http://vespaclub.org.pl/organizacyjne/Italiantime.wmv

Jest II woja światowa. Szef brytyjskiego wywiadu mówi do swojego agenta:

-Pojedziesz do Rosji i będziesz tam naszym szpiegiem, ale najpierw odbądziesz 2 miesięczne szkolenie, bo muszisz umiec mówic jak rusek, tańczyć jak rusek i pić jak rusek!!- no to agent pojchał na szkolenie, ukończył je i pojechał do Rosji. Wchodzi do pierwszej lepszej knajpy aby zdobyc jakieś informacje o plnach Rosji. Chcąc przekonać do siebie rusków zaczyna z nimi rozmawiac i tak rozmawia aż w końcu ruski mówią-mówisz ty jak rusek ale niewyglądasz ty mi na ruska- no to agen myśli "musze im udowodnić ze jestem ruskiem" i zaczyna tańczyć, ale ruski mówią-mówisz ty jak rusek, tańczysz ty jak rusek, ale ty nie jestes rusek-no to agen zmarnowany myśli "musze im udowodnić, że jestem ruskiem za wszelką cene" i zaczyna z nimi pić. Pije i pije, wypił juz więcej od wszystkich i dalej pije aż w końcu ruski mówią-Mówisz ty jak rusek, tańczysz ty jak rusek, pijesz ty jak rusek, ale ty nie jesteś rusek- na to agent tak bardzo zmarnowany tym że nie udało mu się zdobyć rzadnych informacji wraca do Wielkiej Brytani. Spotyka swojego szefa, a szef się pyta-i jak zdobyłeś jakieś tajne informacje?-na co odpowiada agent - mówiłem ja jak rusek, tańczyłem ja jak rusek, piłem ja jak rusek ale oni mi wciąż mówią, ze ja nie jestem rusek!- Na to odpowiada szef - Aaa bo was czarnych to gdzieś posłać!!!

Aaa bo was czarnych to gdzieś posłać!!!

wiecie jaka jest ulubiona piosenka zydów? :

"to my tak latwo palni"

a co siewaja zydzi w komorze??

"nie zamykajcie drzwi"

wchodzi gosciu do baru i mowi:

- "poprosze kupe"

- co prosze ??

- "gowno" !!

PS: "lubie specyficzne kawaly"

[ Dodano: 07-12-2006, 23:50 ]

Wiecie czemu hitler popełnił samobójstwo..... bo mu przyshedł rachunek za gaz

Wchodzą żydki i polak do komory gazowej... nagle polak mówi "nie pchajcie się tak bo się podusimy..."

Niemcy podchodzą do polaków i mówią: "polacy, byliście grzeczni to sobie w piłkę zagracie... na polu minowym". Na to żydki ucieszeni: "haha polacy macie za swoje, dobrze wam tak", na to niemiec się odwrócił do żydków: "tak ale wy tam najpierw skosicie trawę..."

tombuj mówisz specyficzne....

Dlaczego mała dziewczynka nie płakała jak spadła z rowerka??

Bo jej kierownica płuca przebiła :neutral:

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.

Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.

- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej

- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość

- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość

wygląda na zdezorientowanego:

- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?

Blair klepie Busha po plecach mówiąc:

- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

[ Dodano: 07-12-2006, 23:57 ]

Co ma wspólnego papuga w klatce z pedałem?? Obsrany kij

Podobno jak Aneta K. rozmawiala z Lepperem o pracy w biurze poselskim, i gdy uslyszala ze to ma byc praca sekretarki, rozesmiala mu sie prosto w jajka.

Ludożercy złapali Jasia i Małgosie.Po kilku minutach Jasio zaczyna się śmiać. Małgosia dziwi sie:

-za chwilę zostaniemu ugotowani i zjedzeni żywcem co w tym śmiesznego?

-zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy.

Pan Bog postanowil zeslac Jezusa na ziemie

Jezus gdy zszedl na ziemie ujazl grupke hipisow siedziacych na ziemi i palacych cracka(kokaine)

Jezus spytal sie ich czy wiedzia kim jestem

hipisi odpowidziale ze nie, Jezus powiedzial to ja wam powiem, lecz hipisi powiedzieli ze powie im jak z nimi zapali

no to Jezus zapalil

na to hipisi sie pytaja no to kim jestes?

jestem Bogiem!

STARY I OTO CHODZI!!

Komora gazowa jest pusta - nastepuje zwolnienie blokady

Pomorze ktoś?

Niestety, mazowsze.

Gdzie jest najwięcej żydów? - W atmosferze

Żyd w lesie? - Judełka

Żyd w drzwiach? - Judasz

Czym się różni żyd od zapiekanki? - Zapiekanka nie puka w szybe

Ulubiona piosenka żydowska? - Spalam się

Ulubione książki żydowskie? - Popioły Popiół i Diament

Ulubione piwo żydów? - Beerkenau

Czym się rożni przejechany żyd od przejechanego psa? - Śladami hamowania przed psem

Wzór na ucieczkę żyda? - =A0Dlugosc =A0komina =A0razy prędkość wiatru przez obwód w pasie

Czemu wampiry lubią krew żydów? - Bo gazowana

Ulubiony zawod zyda? - Komornik

Dlaczego mydelko nazywa sie "FA"? - "From Auschwitz"

[ Dodano: 08-12-2006, 00:08 ]

Patologiczna rodzina na wiejskiej melinie, cenzura! Krycha mówi do Zdzicha:

- Zdzichu , ja chce komórke , wszyscy maja , ja tez chce ...

- A tam daj mi spokój stara , pij !

- Zdzichu komórke chce ! - i marudzi i marudzi caly wieczór Krycha

- Dobra tam dobra , pij ! - odburknął wkurzony juz Zdzisiek Krycha sie nawaliła i zasnęła , a Zdzisiek naj**any wyszed na plac, wziął kilka desek i gwozdzi i pozbija jej komórke i poszed spac . W nocy nawalona ekipa zobaczyla przechodzac komórke i na deskach napisała sprayem "Krycha to kur**" .

Wstaje Zdzisiek na mega kacu wychodzi i widzi na komórce napis :

"Krycha to kur**" i drze sie do Krychy:

- Krycha wstawaj , sms przyszed !

[ Dodano: 08-12-2006, 00:12 ]

arę dni temu dostałem list od Babci. Oto fragment:

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem: " ZATRAB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA". Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.

Jak dobrze, że to zrobiłam!!!

Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry... Nie zauważyłam, że światła się zmieniły.

Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa! Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"

Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek!

Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi.

Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość! Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach".

Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry. Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawjest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście. Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!

Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła. Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.

Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.

Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji.

Nagle cuś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu coś nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy.

(Konsternacja)

Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku całą Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem

"FOR UNITED STATES!!!" wyskoczył.

Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!"

- wyskoczył.

Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, pozwiedzał: "Czemu nie?", ruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...

...wyrzucił Murzyna.

uzlubione auto zyda-gazik

ulubione warzywo-rZYDKIEWKA

ulubiony krzak-zydoplot

jak nazywa sie mala turczynka-miniaturka

maly rusek-mikrus

[ Dodano: 08-12-2006, 00:18 ]

...wyrzucił Murzyna.

a Ty znowu bajery nie kontrolujesz

<mariolka> Witam

<S2C2Up> No czesc

<mariolka> Musze Ci to powiedziec i przeprosic... ;(

<S2C2Up> No co?

<mariolka> Zepsulam Ci cos w maluchu..

<S2C2Up> CO ??!!

<mariolka> No nie wiem jak to sie stalo ;(

<mariolka> Jechalam spokojnie wrzucilam pierwszy bieg, potem Drugi

<S2C2Up> ......

<mariolka> potem 3 4 i na koncu wrzucilam piaty bieg i nagle trach cos jakby sie rozlecialo.

<S2C2Up> KU*WA wrzucilas wsteczny !!!!

[ Dodano: 08-12-2006, 10:59 ]

Na dzień dobry Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego Samoobrony. Do jego uszu doszły dźwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi. Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie walały się puste butelki.

- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!

- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka Lewandowska dostała okres.

- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie

W ostatnich dniach absolutnie bezkonkurencyjne. Total ROFTL.

http://martusia341.wrzuta.pl/film/pB0gF1aEfA/depilacja

http://martusia341.wrzuta.pl/film/mcIBDEjudF/christmas_house

idą swięta, podaję choć widziałem to w tamtym roku, ale jest to fajne.