eee tam, dev, to lepsze

The harlem shake - PRALKA 2 !BEST!! [ORYGINAL] - YouTube

--------------------------

profi

Chcesz stracić na wadzie ? Kup wage za 40zl i sprzedaj za 10zł

[h=5]Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.

Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:

- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".

Mąż leniwie składając gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:

- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.

- Aha.... i wróciła do swoich czynności.

Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:

- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?

- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl k**ewstwa z konsternacją...[/h]

[h=5]Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:

- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?

Kobieta:

- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!

Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:

- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:

- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!

Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.

Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:

- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę, co trzeba.[/h]

[h=5]Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamany.

- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.

- AIDS!

Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.

- No i co?

- AIDS!

Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:

- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!![/h]

[h=5]Rozmowa telefoniczna:

- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?

- Na bazarze jesteś, skarbie?

- Nie, w aptece.[/h]

[h=5]Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota". Wkurzony woła Jana i pyta:

- Kto to zrobił!!!

- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie.

Po chwili wraca Jan i mówi:

- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.[/h]

[h=5]Lekarz do pacjenta:

- Muszę Pana zmartwić, Pan umiera. Jest rak z przerzutami.

- Tego się obawiałem, A czy nie mógłby Pan Doktor powiedzieć po mojej śmierci, że umarłem na AIDS? Na pytanie lekarza

- Dlaczego?!?! Pacjent odpowiada:

- Wie Pan, Panie Doktorze, po pierwsze będę we wsi pierwszy, co umarł na AIDS. Po drugie nikt już nie ruszy mojej baby. A po trzecie wszyscy, co ją już mieli się powieszą. [/h]

[h=5]Dwaj żebracy, pan Józek i pan Marian, siedzą sobie w przejściu podziemnym. Pan Józek trzyma wielki krzyż, pan Marian równie wielką gwiazdę Dawida. Przechodnie z niechęcią spoglądając na Mariana wrzucają demonstracyjnie hojne datki do kapelusza pana Józka, który to kapelusz w niedługim czasie napełnił się po brzegi.

Pochodzi do nich ksiądz, który od jakiegoś czasu im się przyglądał i zwracając się do pana Mariana mówi:

- Nie zdajesz sobie synu sprawy, że jesteśmy w kraju katolickim? Trzymając gwiazdę Dawida nie oczekuj, że ktoś Ci rzuci choćby grosz.

Na to pan Marian do pana Józefa:

- He, he, popatrz Józek, kto nas chce uczyć marketingu![/h]

E02 Kacper Ruciński Abelard Giza - Tylko dla dorosłych - YouTube

mocno wierzący proszę nie oglądać .

E02 Kacper Ruciński Abelard Giza - Tylko dla dorosłych - YouTube

mocno wierzący proszę nie oglądać .

nie bangla

wczoraj banglał bo widziałem

E02 Kacper Ruciński Abelard Giza - Tylko dla dorosłych - YouTube

mocno wierzący proszę nie oglądać .

nie bangla

nie bangla pewnie z tego powodu...

PiS oburzone programem w TVP. Fala komentarzy w sieci

co za poqurwiency te PIS-iory

http://i.wp.pl/a/f/jpeg/30793/000_Mvd6500086.jpeg

HARLEM SHAKE original - Best of the best compilation! - YouTube

Oglądnijcie całe

juz wyłaczone

juz wyłaczone

Kliknij i wejdź na stronę YT

Facehugger

co za poqurwiency te PIS-iory

http://i.wp.pl/a/f/jpeg/30793/000_Mvd6500086.jpeg

dziki kraj ja się tam uśmiałem , nie wiem o co chodzi. tutaj jeszcze jest , nie całość ale zawsze

Kabarety - Najwikszy zbir kabaretw - Kabarety.TworzymyHistorie.pl - Kabaret Limo - Abelard Giza (Tylko dla dorosych)

Kabarety - Najwikszy zbir kabaretw - Kabarety.TworzymyHistorie.pl - Kacper Ruciski - (Tylko dla dorosych)

Ruciński dobry

E02 Kacper Ruciński Abelard Giza - Tylko dla dorosłych - YouTube

mocno wierzący proszę nie oglądać .

nie bangla

nie bangla pewnie z tego powodu...

PiS oburzone programem w TVP. Fala komentarzy w sieci

W przyrodzie nic nie ginie

PiS chce ukarać TVP 2 za występ kabaretu Limo - Sadistic.pl

http://etransport.pl/foto,2,11693,550.jpg

wiem gdzie te autka stoja, zakopane.dobrze zadbane.

---------- Post dopisany at 21:25 ---------- Poprzedni post napisany at 21:22 ----------

Drogi Panie Kurier - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

[h=5]Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarkę:

- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować. Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:

- Krystian, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam. Facio dzwoni do kochanki:

- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco. Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:

- Jasiu, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane. Zadowolony uczniak dzwoni do dziadka:

- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.

Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:

- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień. Sekretarka dzwoni do męża: - Krystian, szef odwołał wyjazd. Facet do kochanki:

- Weronika, c**jnia. Stara zostaje w chacie. Kochanka-nauczycielka do ucznia:

- Jasiu, korepetycje o 10.00 rano w sobotę. Uczeń do dziadka:

- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaść do ciebie.

Dziadek - prezes do sekretarki:

- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...[/h]

[h=5]Żona pewnego faceta, będąc w pierwszej ciąży cały czas jadła kredę. Po prostu nie mogła się powstrzymać! Pewnego dnia facet wraca do domu z pudełkiem kredy, a żona do niego mówi:

- Kochany, wiesz co? Nie mam dziś ochoty na kredę... Ale mam takie dziwne uczucie, że chce mi się gówna... - Czego!?!?

- Gówna! Facet zdziwiony i zniesmaczony, ale czego się nie robi dla ukochanej małżonki. Wziął talerz i poszedł do kibelka. Wraca z pełnym talerzem i krzywiąc się podaje go żonie. Ta do niego:

- Soliłeś? Facet poszedł do kuchni, wziął sól, posolił, podaje żonie...

- Pieprzyłeś? Jeszcze raz do kuchni, popieprzył, podaje żonie...

- Spróbuj pierwszy - mówi żona. Facet z obrzydzeniem nabiera sobie pełną łyżkę, wkłada sobie do gęby. Jakoś przełknął.

- I jak? - pyta żona

- Obrzydliwe! - mówi facet - Przecież to gówno!

- Wiesz co? Do taj mi jednak kredę![/h]

[h=5]Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:

- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna.

Po powrocie woła:

- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:

- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?[/h]

[h=5]Rozmowa chłopaka z dziewczyną:

- Ilu miałaś partnerów seksualnych?

- Trzech... A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja...[/h]

[h=5]Rozpoczyna się rajd Transsyberia, trasa do przebycia 12 tys. kilometrów. Startuje wiele załóg z całego świata w tym również z Polski. Rajd się rozpoczyna po kilkunastu dniach wyczerpującej trasy w końcu Polacy dojeżdżają do mety. Podbiega do nich zszokowany organizator i mówi:

-Panowie jak wy to zrobiliście że przejechaliście 12 tys. kilometrów i nie tankowaliście ani razu?

-A bo my biedni studenci jesteśmy...[/h]

kurde co ja zle robie że takie małe fot wychodzi