Strefa Śmiechu

[Kwinto69 3]

[RS 2]

[Dev 1476]

U deva w domu

http://www.capa.me/uploads/posts/2013-02/fotoprikoly676.jpg

:polew::polew::polew::polew:

tak u mnie wygląda każda niedziela rano :facepalm::facepalm:

---------- Post dopisany at 21:51 ---------- Poprzedni post napisany at 21:39 ----------

On i jego kot - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 21:51 ---------- Poprzedni post napisany at 21:51 ----------

Pomysłowy sierściuch. - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 21:54 ---------- Poprzedni post napisany at 21:51 ----------

Znajdź - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 22:03 ---------- Poprzedni post napisany at 21:54 ----------

Gra o tron - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Podano do stołu... - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Rewanż - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Uwaga! Osiedle monitorowane... - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Ładna dyskryminacja kobiet. - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Pierwsza komunia święta - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

I jak tu żyć panie premierze??? - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 22:09 ---------- Poprzedni post napisany at 22:03 ----------

Kiedyś i dzisiaj - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 22:09 ---------- Poprzedni post napisany at 22:09 ----------

Kiedyś i dzisiaj - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 22:16 ---------- Poprzedni post napisany at 22:09 ----------

Ach te mohery... - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

http://www.wiocha.pl/872704,Znajdz-3-roznice

[Kowi87 163]

Moja dziewczyna zaprosiła mnie do swojego domu.

Zauważyłem tam jej siostre, zupełnie samą, była niesamowicie sexowna, zaszeptała mi wtedy do ucha;

"Podobasz mi się, chcesz się ze mną kochać?" Natychmiast się odwróciłem i zacząłem iść w stronę wyjścia do mojego samochodu. Zobaczyłem wtedy moją dziewczynę, stojącą przy moim samochodzie, wtuliła się do mnie i powiedziała "Wygrałeś moje zaufanie" - Jaki jest morał z tej opowieści?

= Zawsze trzymaj kondomy w samochodzie.

:polew::polew:

[Gość]

---------- Post dopisany at 08:40 ---------- Poprzedni post napisany at 08:20 ----------

Zamknął kluczykiem, alarm załączył pilotem.. - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 08:43 ---------- Poprzedni post napisany at 08:40 ----------

Flaga... - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

---------- Post dopisany at 08:53 ---------- Poprzedni post napisany at 08:43 ----------

Mentos 3D - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

[Góral.tz 0]

:grin:

Жесть! Стриптизерша под бутиратом! Экстренный вызов 112 - YouTube

[H4mm3R 267]

Nielegalne wyścigi - Sadistic.pl

[insane_Infinity 1]

[wszary 0]

Chińczyk sprzedał duszę diabłu i po dwóch tygodniach się zj**@ł@ ;-)

Wysłane z mojego Milestone za pomocą Tapatalk

[Gość]

Jakby to było

Nie masturbuję się

Myszka Miki po raz pierwszy zobaczyła "Magiczne Królestwo"

[mcm 0]

[h=5]Pewien biznesmen postanowił zafundować sobie odmładzająca operacje plastyczna. Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę, na ile wygląda lat.

- Może 35...

- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!

Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.

- Ma pan 32 lata?

- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.

Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.

- Babciu, jak myslisz, ile mam lat? - zapytał.

- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taka metodę, ze jak włożę ci rękę w rozporek, to poznam wiek.

- Dobrze - zgodził się mężczyzna.

Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:

- 47.

- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.

- A... hihihi.... stałam za tobą w McDonaldsie.[/h]

[h=5]Mieszkają w gównie 2 robaczki: tatuś i syn. Nagle syn mówi:

- Tato, już 16 lat siedzimy w tym gównie! Przenieśmy się gdzieś. Co byś powiedział na jabłuszko?

- Tak, moglibyśmy zamieszkać w jabłuszku.

- A na gruszkę?

- W gruszce też.

- A w winogronku?

- W winogronku też.

- A w bananie?

- W bananie też.

- A dajmy na to, że byśmy mogli mieszkać w... pomidorze?

- Też moglibyśmy żyć w pomidorze.

- A w wiśni?

- Też.

- To dlaczego siedzimy tyle lat w tym gównie? Co to za problem odfrunąć do innego miejsca?

- Synu... Jest takie pojęcie: ojczyzna...[/h]

[h=5]Mecz Polska - Niemcy. W pewnym sektorze jeden z kibiców zaczyna się onanizować. Po chwili patrzy na niego cały sektor, aż w końcu cały stadion. Wszystko ucichło, piłkarze przestali grać, telewizja transmituje onanizującego się mężczyznę. Po chwili kibic doznaje orgazmu. Otwiera oczy, wyciąga papierosy, ale zauważa, że wszyscy się na niego patrzą.

- No nie mówcie, że tu ku**a jarać nie wolno?![/h]

[h=5]Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.

- Co też wy juhasie, zgłupieliście? W Zakopanem tyle pięknych kobitek, a wy

tu owieczkę dupczycie?

- A posedłbym se ja do Zakopca, ino mi ni ma komu łowiecek dopilnować! -

wyjaśnił juhas.

Turysta był swój chłop i podjął się popilnować owieczek...Juhasowi trochę

się zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas

widział w tej owieczce. No i właśnie stuka sobie jedną, a tu wraca juhas i

pyta ździebko zdziwiony:

- Co wy panocku, zgłupieliście? Tyle piknych łowiecek biega, a wy barana dupcycie?[/h]

[h=5]Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkiś pyta:

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz![/h]

[h=5]Dziadek z Babcią postanowili ostatni raz poświntuszyć:

Dali sobie na przygotowanie pół godzinki.

Dziadek patrzy na tego swojego, ten za nic nie chce stanąć. Więc przyłożył dwa patyczki, obwiązał bandażem-stoi...

Babcia zaś w pokoju obok tak patrzy na tę swoją. Taka siwa, zabrała więc pastę do butów i wysmarowała.

Spotykają się w sypialni i dziadek się pyta:

-A co ta twoja taka czarna? Żałobę ma?

-A no ma, za tym ch**em co go na noszach niosą![/h]

[h=5]Para zakochanych siedzi w parku, całują się, rozmawiają nagle dziewczyna:

- Kochanie, boli mnie rączka.

Chłopak całuje ją w rękę:

- A teraz?

- Teraz już nie, ale zaczął mnie boleć policzek!

Chłopak całuje ją w policzek:

- A teraz?

- Hi, hi! Teraz już nie, ale zaczęły mnie usta boleć.

Chłopak całuje ją w usta:

- A teraz?

- Już nie.

Na to staruszek siedzący niedaleko na ławce:

- Przepraszam, a czy hemoroidy też pan leczy?[/h]

[RS 2]

[Młody 5]

Furz Machine! | Facebook

:polew:

[H4mm3R 267]

[mcm 0]

[h=5]Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:

- Zgwałcę Cię.

Zakonnica zdezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:

- Bilecik proszę.

- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechać tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonnicę.

- Tą co przed chwilą wysiadła?

- Tak.

- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.

- To ja tak zrobię! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:

- Kim jesteś?

- Bogiem.

- Boże co mogę dla ciebie zrobić?

- Oddaj mi się!

- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostać dziewicą.

- Dobrze. Po wszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:

- Ha Ha!! To ja skin!!

Zakonnica zdejmuje habit i mówi:

- Ha Ha!! To ja kanar!![/h]

[Dev 1476]

[Gość]

.............................................................................

---------- Post dopisany at 18:28 ---------- Poprzedni post napisany at 17:04 ----------

Śmieszne a za razem smutne - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

[_Bartek_ 3]

Furz Machine! | Facebook

Popłakałem się ze śmiechu! W końcu przewietrzyłem ósemki

[shakal 3]

http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Fa4-klub.pl%2Fforum Harlem Shake Baby!

[mcm 0]

[h=5]Polak je sobie spokojnie śniadanie. Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.

- To wy w Polsce jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.

- No tak.

- Bo my w USA jemy tylko środek. Skorki odkrajamy, zbieramy do

specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na

croissanty i sprzedajemy do Polski - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoja gumę. Polak nic.

- A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.

- No, tak.

- Bo my w USA jemy tylko swieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej

zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Polski - mówi i dalej żuje gumę.

- A seks w USA uprawiacie? - pyta Polak.

- No oczywiście.

- A z prezerwatywami co robicie?

- Wyrzucamy.

- Bo my w Polsce to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA.[/h]