Lukas

Burza sniegowa

Jak korzystać z bankomatu On: 1. Podjechać. 2. Włożyć kartę. 3. Wprowadzić PIN. 4. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. 5. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie. 6. Odjechać. 7. Kupić kwiaty kochance. 8. Kupić kwiaty żonie. Ona: 1. Podjechać. 2. Puścić sprzęgło. 3. Zakląć na szarpnięcie. 4. Wrzucić luz. 5. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę. 6. Skrzywić się do lusterka. 7. Poprawić makijaż. 8. Uśmiechnąć się do lusterka. 9. Wysiąść otworem drzwiowym. 10. Zgasić silnik. 11. Włożyć kluczyki do torebki. 12. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi. 13. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny. 14. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu. 15. Znaleźć kartę w torebce. 16. Włożyć kartę do bankomatu. 17. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą. 18. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em. 19. Wprowadzić PIN. 20. Postudiować instrukcję. 21. Wcisnąć Cancel. 22. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo. 23. Wcisnąć Cancel 24. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty. 25. Wprowadzić sumę do wypłacenia. 26. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu. 27. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta. 28. Wziąć pieniądze. 29. Wrócić do samochodu. 30. Znaleźć kluczyki. 31. Poszarpać się z drzwiami. 32. Znaleźć kluczyki do samochodu. 33. Poprawić makijaż. 34. Uruchomić silnik. 35. Ruszyć. 36. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak. 37. Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu. 38. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło. 39. Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”. 40. Ruszyć. 41. Zatrzymać się. 42. Cofnąć. 43. Wyjść z samochodu. 44. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem. 45. Z powrotem do samochodu. 46. Włożyć kartę do portfela. 47. Włożyć kwitek do torebki. 48. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało. 49. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki. 50. Poprawić makijaż. 51. Wrzucić wsteczny bieg. 52. Wrzucić jedynkę. 53. Ruszyć. 54. Przejechać 3km. 55. Zwolnić ręczny. 56. Domknąć drzwi. 57. Podjechać pod perfumerię. 58. Wydać wszystko. 59. Żyć nie umierać.

tak apropo waskich garazy klik

No ja to takiego czegoś bym nie założył do siebie.

jak narazie to mamy 3 miejscowki: okecie, stegny no i stadion X-lecia bo reszta miejsc to malo konkretne to teraz trzeba cos wybrac

moze i banalna jak sie ma taki opis ja to na poczatku chcialem cala deske sciagać :mrgreen: ale trafilem przypadkiem na AKP i sie obylo bez

Nio u mnie tez sa continentale i wiecej ich nie kupie :|

Znajomy jak kupuje ciezarowki z Danii to tak samo ma ze swiatla pala sie non stop dunczycy sobie poprostu ulatwiaja zycie bo u nich trzeba uzywac swiatel mijania przez caly rok to po co maja je ciagle zapalac i gasic no ale w polsce to szkoda zarowek

smiało mozesz pomykać troszke bedzie dymił inaczej ale przeczysci Ci silniczek no i ropa nie zamarznie

tylko ze z takich parkingow pod marketami to nas szybko wygonia :/ no ale panowie trzeba sie mobilizować i zrobic spota ja tam jestem do dyspozycji od 18 abym tylko nie musial jechac do Janek

na chlopski rozum to tak powinno byc ze sedan bedzie sztywniejszy tylko ze tez powinna nam sie zwiekszyć ladowność auta

e tam bezczelność zwykły biznes na allegro sprzedaje sie wszystko

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera >rozmiary i po kolei wymienia różne smaki: > Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową >też poproszę... >/**Na co stojąca za nim 80-letnia babcia: >/- Panie!!! Będziesz się pan pierdo*** czy kompot gotował?? Późny wieczór. Żona otwiera drzwi do domu. Znudzony mąż >przed telewizorem pyta >/- Gdzie byłaś? >- Na cmentarzu. Tam przynajmniej mnie strach przeleciał, bo w domu >nie ma kto. Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który >płynie ostatni, krzyczy: >- Panowie, zdrada, jesteśmy w d*pie - wracajmy!". >Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem: "I tak rodzą się geniusze".

Zlapal diabel Polaka, Ruska i Niemca. Wzial ze soba Niemca, prowadzi go do jakiegos pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Flaszki - ile - 10 - ilu dasz rade - no...3 Prowadzi go do drugiego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - dziwki - Ile? - 10 -ilum dasz rade? -no...3 ok. Teraz wzial diabel ruska, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Flaszki - Ile? -10 - Ile wypijesz - no...6 Bierze go do drugiego pokoju i pyta: - Co tu widzisz? - Dziwki -Ile? -10 -Ilum dasz rade -no..6 Ok. Bierze teraz diabel Polaka, prowadzi do pierwszego pokoju i pyta: - Co tu widzisz - Flaszki - ile? - 11 - Jak to 11?! - Polak nigdy nie przychodzi z pustymi rekami... Drugi pokoj: _ co tu widzisz? -dziwki -ile? -11 -Jak jedenascie?! -no...w pokoju 10 a i diabel niezla d*pa... Niemiec, Rusek i Anglik podrózuja po swiecie i pewnego dnia trafili nad magiczne jezioro, które, jesli pobiegniesz pomostem, wyskoczysz do niego i powiesz jakies slowo to jezioro zamieni sie w ta rzecz. Pierwszy biegnie rusek, wyskoczyl i krzyknal Vodka Jezioro zamienilo sie w Wódke. Nastepny bieknie Niemiec i krzyknal Bier Jezioro zamienilo sie w piwo. Jako ostatni biegnie Anglik. Biegnie, iegnie poslizgnal sie i wrzasnal: O Shit! Jedzie dwóch pedziów samochodem. W koncu natura dala znac o sobie i skrecili do lasu, zalatwic sie. Jeden z nich wszadl za krzaczek i zaczal cisnac. Nagle zaczyna strasznie wrzeszczec. Drugi pyta sie: - Co sie stalo? - Poronilem!Jezu, tu jest raczka, tu noga... - Nie dramatyzuj. Nasrales na zabe... Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle lapia ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i daja im 15 minut na wydostanie sie. Przychodza po 15min i mówia: - Jestescie slabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali - a jakie to byly prezenty? - nazywali to WPIER***, ale kazdy dostal!

Ja jezdze pojazdem co ma 420KM i 2200 momentu tylko ze to w cieżarówce :mrgreen: a w osobowce to fakt marzenie :roll:

hehe tez mialem pisać o tym smietniku bo sie rzuca w oczy ale ze potrzebowali az tak duzego na te wszsytkie czesci :shock: :mrgreen: A co do autka to ladnie sie prezentuje nawet z tyloma nalepami

Coś na temat ubezpieczeń: * Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza * Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej * Broniąc sie przed uderzeniem zderzaka przede mną uderzyłem w przechodnia * Kierowca który przejechał człowieka - podszedłem do leżącego i stwierdziłem że jest barziej pijany ode mnie * Zobaczyłem wolno poruszającego sie starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił sie od dachu mojego samochodu * Jechałem spokojnie a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa * Pytanie- czy próbował pan dać ostrzeżenie? Odpowiedz- tak klaksonem a czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie? tak, zrobiła MUUUU * Przechodzeń nie miał żadnego pomysłu jak uciekać, więc go przejechałem * Przechodzeń uderzył mnie i wszedł pod mój wóz * Byłem pewien że ten stary człowiek nie dotrze na druga strone ulicy kiedy go stuknołem * Zatrąbiłem na pieszego, ale on sie tylko na mnie gapił wiec go przejechałem * Potrąciłem tego mężczyznę, który przyznał że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany * Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem pare razy wykręcać zanim go przejechałem * Samochód przede mną potrącił pieszego, który jednak wstał, więc go przejechałem

Może to tutaj nie pasuje ale

mysle ze nie jeden by go pogonił po rownej jezdni tylko czy daloby sie zapanowac nad taka moca ja to osobiscie musialbym sobie moczyc prawa noge z tydzien przed w rumianku zeby byla spokojniejsza

tak patrzac na ten przod to zderzaczek w sam raz do odsniezania

od 0-200 w 9 sekund wow :shock: :shock: :shock:

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu: >> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę! >> - Och Ty szczęściarzu!!! >> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją >dotykać... >> - I co? I co? >> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!" >> - Nie może być!!! >> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na >stole tuż obok >> laptopa... >> - Nie pier*** !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki? Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi: - wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś tak atmosfery nie ma......... Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do drzwi. - Kto tam ??? - Jean Claude Van Damme... Dziadek na to - Nie znam! Wszyscy czterej wypier****!!!

no to jest juz nas 8 chetnych do spotkania

Jeśli chodzi o weekendy to co drugi moze mi pasować ale preferowane sa jednak dni robocze

Widocznie Audi podarowało sobie zbedne koszty zwiazane z ogrzewanymi lustereczkami ale macie racje powinno to być montowane w standarcie gdyz mieszkamy w klimacie umiarkowanym gdzie jak nie zima to pada czesto deszcz a wtedy widocznosc wstecz jest mocno ograniczona :?