Radek321

Ja kupiłem taki http://www.viaken.pl/sklep.php?lang=pl&kat=5&prodid=11 i nienarzekam

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer? - Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ: - Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę. - Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie. - Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem. - Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model. - Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż: - Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki. - Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych. - Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze. - Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

Jak nie próbowałeś silnika odpalać po tym jak ci poszedł napinacz i silnik zgasł to powinno byćdobrze ale jak próbowałeś odpalać a nie daj boże jeszcze z popychu to małe szanse na to aby nic się nie stało :???:

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza. - Witam Panie Kaziu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię... [ Dodano: 2006-09-05, 20:24 ] Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

----------------------------------------------------------------------------------------------------- Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? - Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman. - Jak to "Góracy", co to jest?! Barman na to: - Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Na klamkach lakiernieędzie się łuszczył gdyż są one metalowe co innego lusterkami przed malowaniem trzeba je porządnie zmatować albo kupić olbudowy które były malowane fabrycznie na nich położyć nowy lakier i będzie dobrze. Jak klamki mają być wyciągane to myśle że za 200 zł tego nie zrobisz. A jak będzie malował dobry lakiernik a nie partacz to nawetgdy będą na aucie malowane nie będzie nic widac.

Samochód naczątku jeździ na pełnym syntetyku później zmieni się go na półsyntetyk a gdy ma już duży przebieg zalewa się samochód olejem minerlnym. P.SSzewczenko7, chyba masz błąd w avatarku bo albo masz silniko mniejszej mocyalbo masz samochód z młodszego rocznika bo w 95 roku niebyło jeszcze 1.9 115 KM

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową.

U mnie też jest tylko osłona pod silnikiem a pod skrzynią już nie :???:

Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na zegary i mówi: - Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu. Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi: - Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona nigdy nie kłamała. Na to facet: - A gdzie są zegary braci Kaczyńskich? Święty Piotr odpowiada: - A tam, robią za wentylatory... [ Dodano: 2006-08-29, 18:30 ] Po czym poznać wesołego motocyklistę? Po komarach na zębach. [ Dodano: 2006-08-29, 18:31 ] Nie dosć że Chuck Norris umie się włamać na każdą stronę internetową. To i jeszcze z telegazetą sobie poradzi. [ Dodano: 2006-08-29, 18:32 ] - Dlaczego chirurdzy mają na twarzach maski w czasie operacji? - Żeby nie oblizywać noża...

nie mam takiej opcji ale wydaje misię żepowinny się składać oba

Tu masz wykaz o ile wzrośnie moc i moment http://www.ttc.pl/chip_tuning/chip_tuning_audi_a4_2000.htm A tu masz cennik http://www.ttc.pl/cennik_chiptuningu.htm

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi: - Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go. Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha: - Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy... [ Dodano: 2006-08-28, 19:31 ] Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota" Wkurzony woła Jana i pyta: - Kto to zrobił!!! - Zaraz sprawdzę, jaśnie panie Po chwili wraca Jan i mówi - Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Można np. zmienić wyświetlanie temperatury ze stopni celcjusza na farenhajta i odwrotnie

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta: - Co to za ptak? - Nie wiem - mówi student. - Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes. Student podciąga nogawki. - Niech pan profesor sam zgadnie... [ Dodano: 2006-08-28, 12:48 ] Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia: - Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę! - Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki. - To pokaż chociaż teatrzyk! - No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi: - Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach? - Eee to pewnie świstaki panie profesorze... [ Dodano: 2006-08-28, 12:49 ] Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie? - No pewnie! - A dziadek od swojego taty? - Oczywiście! - A pradziadek? - Też! Ale dlaczego pytasz? - Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

Bardzo dobry programVAG napisany przez polaka można ściągnąć z tej strony :!: :!: :!: http://www.polskivag.webpark.pl/ :!: :!: :!:

Już jest wszystko OK A było tak że w kostce tej z pinami co do VAGa dodali odlutował się kabel od masy. A ta wtyczka OBD2 nie chciała wejść bo była ciut zaduża ale po małych przerubkach pasuje :mrgreen:

Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka: - Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie? - Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie. [ Dodano: 2006-08-26, 20:09 ] W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką, generał i szeregowiec. Pociąg wjechał do tunelu, nagle słychać plaśnięcie jakby uderzenie w policzek. Co myśli każdy z pasażerów gdy pociąg wyjechał z tunelu? Matka: "O ktoś próbował dobierać się do mojej córeczki". Córka: "Moja mamusia to ma jeszcze powodzenie". Generał: "Żołnierz skorzystał a ja dostałem". Szeregowiec: "Jak pociąg jeszcze raz wjedzie do tunelu to znowu przyłożę w gębę generałowi".

Audi A4 RS2 1,6rs dobre :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: A tu więcej zdjęć tego cuda :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: http://republika.pl/lenartowicza21/auta/au.htm

http://motoryzacja.interia.pl/samochody/prototypy/news/Polonez_z_trzema_osiami...,777414 http://motoryzacja.interia.pl/samochody/prototypy/news/Panda_bez_dachu,778654

W złączu jest miejsce na 16 pinow ale u mnie są piny tylko w 3 miejscach

jest

Pyt: Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony? Odp: Jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie. [ Dodano: 2006-08-26, 13:15 ] Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wy....dalasz!

Właśnie w tym tkwi problem że się niełączy A mam taki interfejs http://www.allegro.pl/item121046082_vag_z_2_liniami_k_kkl_kabel_obd2_kabel_pinyf_vat.html

Ile powinno być pinów w złączu diagnostycznym :?: Bo u mnie brakuje pina do lini L i nie wiem dlaczego czy tak powinno być czy nie