tomaszu

Wesołości

<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/watch?v=p3_6-KfrSyE&hl=pl"></param><param namejavascript:void(0);="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/watch?v=p3_6-KfrSyE&hl=pl" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object> Podstawówka... ponadczasowy kawałek. Pierwsza pewnie Kaśka mnie zjedzie za te regularne bity. : D

Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad.... 1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów. 2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem. 3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz. 6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi. 8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny). 9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną. 11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo. 12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!! 13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę. 16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa. 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

Krzyniek, ten gościu z filmiku to chyba jakiś oćpany.

ŁOJEZUKOCHANY, co wy oglądata? Zobaczylem Baywatch i dalej chyba nie chce.

To znowu jakiś ŁUN ma święto? No to najlepsiejszego.

Brynia, oczywiscie, ze auto bedzie bez gazu. Michal, fajna ta nasza klasa, co? Ja tez w piatek mam impreze klasowa.

Dobrze że ci mama cabrioleta nie zrobiła z Twojego pociska Czlowieku, mama mi kiedyś zdachowała Fiata Uno. Teraz nawet nie wsiadła do mojego woza, a nadkole odrapane. Co za kobita z tej mamy.

No, i masz oszczednie przyjemne toczydełko z naciskiem na przyjemne bo w ta oszczędnośc to watpie To, że nie jestem zadowolony z kuchenki zamiast samochodu to jedno. Ale jeśli chodzi o oszczędność to jest to proste do obliczenia - z tego nie mogę być niezadowolony. Tak czy inaczej następne auto to będzie 1.8T

Kutwa, pojechałem wczoraj do rodziców i wróce z obtartym nadkolem, bo mama nie umi wyjeżdzać z garażu.

Z zapachem znanym z kuchni Bo ja poszedłem na kompromis i mam oszczędną i przyjemną jazdę.

Po prostu jedni lubią oszczędne toczydełka, a inni wysokie obroty i przyjemność z jazdy.

Zepsuliśta Bryńce woza!

Brynia, to pewnie te dzikusy z "traktorów" pomontowały Ci coś w aucie. Żal im pupy ściska.

Kobitki, wszystkiego najlepszego z okazji Waszego święta.

Jaką cisze.. Zara bedzie zmiana warty.

Norbi, a kanape w eSie to ktoś Ci nożem przejechał? Zapomniałem powiedzieć, ale jest rozerwana...

raggaman, bede bede, o ile mnie nie zasypie..

Flajer, najlepszego.. i żeby nie było dymu z rury...

Biere...

Pić czy nie pić...

Hmm, to na ch..a zakładałem dzisiaj alusy..

No te cyklony całe zwane cyklopami.

Nie ..pij I chyba nie będę pił, tym bardziej, że wczoraj się załatwiłem. Poza tym jutro też będę MUSIAŁ dać w palnik. No to jade, tylko że te cyklopy mają być, czy tam inna emma i mają spadać kulki golfowe...

wypij i później sie zastanawiaj... ostatnio jak tak zrobił to nie mógł pod Maximusa podjechać na wyścigi swoim a4 To może inaczej zapytam - jechać samochodem czy nie...