renifer lepszy

http://img132.imageshack.us/img132/2952/a17158c89efu0.jpg

http://www.joemonster.org/filmy/21348/Wielki_Mix_Youtube

:kox:

Przejrzałem wątek no niecały bo już tyle tu tego i nie zauważyłem żadnego filmiku (chyba że przeoczyłem) z Jonem Lajoie koleś ma za***iste teksty

przykład

ten kawałek wymiata

[br]Dopisany: 25 Grudzień 2009, 12:44_________________________________________________

We love USA

drinki są najlepsze

Nie wiem czy było ale przed wyjazdem do Indii radze poćwiczyć

http://video.google.com/videoplay?docid=-2063667852598904740#

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:

- Na zdrowie, babciu!

Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.

- Dla mnie babcia mogła się i ch*jem zadławić - harcerz grzeczny musi być i basta!!

http://www.wykop.pl/link/277000/rajd-po-lesie-cienkolem

"nie nie nie nie nie"

"ja pier***e, znowuż"

aaa,hahahahhaha :polew:

http://www.sadistic.pl/apel-do-timbalanda-vt27589.htm

"gay porn in the morning":D

dobry Walentin

trochę o świeceniu a może nawet o napromieniowaniu

8Haliber #3 Częste problemy z gadu-gadu oraz parę słów o XP

Zainstaluje lunixa;d

"Jestem pewny?" 3:30 ==> myślałem że to płeć przeciwna:D

DObre Dobre:D :polew: :polew:

Miejski autobus. Nastolatek do kaszlącej staruszki:

- Na zdrowie, babciu!

Przecież zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka.

- Dla mnie babcia mogła się i ch*jem zadławić - harcerz grzeczny musi być i basta!!

:polew: spadłem z krzesła

Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienke, odbiera szefowa i pokolei wypytuje:

- ma być wysoka czy niska?

- mi to obojetnie, i tak nie mam nóg...

- no a ma miec duże cyce czy małe?

- no też obojętnie, bo nie mam rąk...

Nagle głośny głos z słuchawki:

- A chu* to pan masz!?

Zdenerwowany klient odpowiada:

-A ty stara ku* myślisz że czym wykręciłem numer telefonu!?!

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.

Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.

- Przecież staje!

- No tak, ale nie mam wytrysku!

Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.

- No i czego Pan jeszcze chce?

- Buzi.

Nie wiem czy to było, przykład wieś tuningu

NFS: Karton

Jednostka napędowa 4.2 V11 montowana w Passatach i Phateonach :>

Nitro pozwala wygrywać wyścigi na 3/4 i 3/6 mili :>

Komputer 386 :>

Nie wiem czy to było, przykład wieś tuningu

NFS: Karton

Jednostka napędowa 4.2 V11 montowana w Passatach i Phateonach :>

Nitro pozwala wygrywać wyścigi na 3/4 i 3/6 mili :>

Komputer 386 :>

oł jeaa !! Ostrów rządzi!!!! Program "Fura, Skóra i Komóra" jest emitowany na kanale PROART.

Przychodzi Baca do lekarza i mówi:

-Panie doktorze, worek mi urwało.

-Mosznowy?

-Ni mom.

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C10830452

Podchodzi facet do kiosku i prosi o paczkę fajek.

- Kioskarka mu podaje.

- On patrzy, czyta: "UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJĘ".

- Facet oddaje fajki i mówi: "Pani mi da takie z rakiem."

i trochę o teściowej:

Przybiega sąsiad do sąsiada

i mówi:

- Sąsiedzie dacie mi dwa wiadra wody

- A na co wam woda skoro macie studnię u siebie.

- Tak tylko teściowa wpadła do studni a woda

jej sięga do brody.

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej.

Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.

- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i

obierałem

pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem

wypadł mi nóż

i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i

upadla na nóż...

i tak siedem razy.

- Czy mogłaby mi pani pomóc wybrać prezent dla teściowej? - pyta klient w

sklepie elektrycznym.

- Może być krzesło?

Hrabia oprowadza gości i pokazuje swoje trofea i mówi:

- To po prawej to lew z afryki, a to po prawej to tygrys.

Nagle jeden z gości się pyta:

- A ta pani na końcu to kto?

- Moja teściowa.

- A czemu ona sie uśmiecha?

- Bo do końca życia myślała, że jej zdjęcie robię.

Dwóch więźniów rozmawia:

- Ile dostałes?

- 15 lat...

- Za co?

- Za pomoc medyczną.

- Jak to?

- Tesciowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaske uciskową na

szyje...

,

Przychodzi koleś do apteki i pyta:

-Poproszę truciznę.

Farmaceutka na to:

-A ma pan receptę?

A on na to:

-A zdjęcie teściowej nie wystarczy?

Czym różni się teściowa od słońca?

Na jedno i na drugie nie można patrzeć....

-Po co chowa się teściową na stojąco?

-Aby mogła sobie sama umyć nagrobek!

Facet mówi do sąsiada:

- Byłem z teściową w zoo.

- I jak było?-pyta sąsiad.

- Nie przyjęli jej.

Przychodzi zięć do teściowej na obiad. Teściowa niesie zupę. Zięć już chce

jeść, ale pomyślał sobie, że najpierw wypróbuje na kocie teściowej. Dał

kotu, a kot gdy tylko wziął do pyska zesztywniał. Teściowa idzie z drugim

daniem, a zięć bach bach i przez balkon. Kot wstaje i mówi:

-Yes, yes, yes.

-Moja teściowa jest taka brzydka, że chciała wystartować w amatorskim

konkursie "Kto jest Najbrzydszy".

-I co?

-Prowadzący powiedział, że profesjonalistów nie przyjmują.

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?

- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej

przy

przeprowadzce?

- Wykluczone!

- Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:

- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.

- E! nie dorzucisz...

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet,

trzyma

słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora

kolejka

spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:

- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pół godziny

trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!

- Bo ja dzwonie do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

Pewien facet zauważył, że jego pies ma pchły. Czyta definicję w podręczniku:

- Pchła - niewielki, bezskrzydłowy, hałaśliwy, wysysający krew pasożyt.

Zobacz także: Teściowa.

Kowalskiemu umarła teściowa. Po pogrzebie idą chodnikiem, a jego żona

strasznie rozpacza po śmierci matki, nagle z budynku pod, którym

przechodzili spada cegła i rozbija się przed Kowalskim, po czym ten mówi do

zapłakanej żony:

- I po co było płakać? Mamusia już w niebie...

Teściowa miała przeczucie, że kiedyś umrze.

Chciała by pogrzeb był wyjątkowo uroczysty.

W związku z tym regularnie męczyła swojego zięcia każdego wieczora całymi

godzinami by załatwił na jej pogrzeb orkiestrę wojskową.

Po kilku miesiącach zięć miał dosć. Pewnego wieczora zakomunikował

tesciowej: orkiestra załatwiona, niech mama będzie gotowa na przyszły

czwartek na 12:15.

Jasio odwiedza chorą teściową w szpitalu, lekarz mówi:

- Niedługo wyzdrowieje.

A Jasio na to:

- KURDE a nie zna pan kogoś kto by trumnę kupił?

Dzwoni telefon... Facet podnosi słuchawkę i słyszy:

- Mamy twoją teściową. Okup wynosi 100 tys. dolarów.

- A jak nie zapłacę?

- To ją... sklonujemy!

Facet naprawiając elektrykę w domu zwraca się do teściowej:

- Mamusia potrzyma przez chwilę ten drut.

- Już trzymam.

- Czuje Mamusia coś?

- Nie...

- Aha. To znaczy, że faza będzie w tym drugim.

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:

- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed

drzwiami!

- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Gościowi zmarła teściowa, której nie darzył sympatią. W dniu pogrzebu

zjechała się rodzina zagladają do kostnicy, a tam zięć przy zwłokach

teściowej na kolanach, zadumany, ręce splecione, głowa wtulona w piersi

teściowej. Wszyscy w szoku:

- Wybaczyłeś Mamusi po jej śmierci, czy wcześniej już się pogodziliście?? -

pytają.

Na co gość odpowiada:

- Jak się dowiedziałem, że umarła to dwa dni piłem z radości, ale dzisiaj

rano wstaję, kac gigant, głowa boli a ona taka zimniutka...

Telefon do weterynarza...

- Panie doktorze, zaraz przyjdzie moja teściowa z naszą suka. Trzeba ją

uspić, żeby się biedaczka nie męczyła, więc ja bym prosił, żeby pan jej dał

najmocniejszy środek jaki pan ma.

- A ta suka, sama trafi do domu?

Pyta znajomy znajomego:

-Z kim jedziesz nad morze w tym roku?

-Z żoną, dziećmi i z teściową.

-Z teściową? - pyta zdziwiony.

-A niech się franca do piachu przyzwyczaja.

takie prawdziwe

takie prawdziwe

za***iste

aż mi się dzień świra przypomniał

:polew: :polew: życie