Fotografia żony w portfelu przypomina, że zamiast niej mogłoby być w tym

> > miejscu znacznie więcej pieniędzy.

> >

> >

> > - Kochanie, rośnie mi brzuch, chyba jestem w ciąży.

> > - Yhm, a ja nawet wiem, kto jest ojcem.

> > - ???

> > - Cukiernia z naprzeciwka.

> >

> >

> > Nowy Ruski miał syna - prawiczka. Na 16 urodziny postanowił zrobić mu

> > prezent - niespodziankę i zafundować dziewicę. W dniu urodzin dzwoni do

> > syna na komórkę i mówi:

> > - Synu, jedź na daczę. Jak będziesz na miejscu - przedzwonię i powiem, co

> > masz robić!

> > Pojechał syn na daczę, wszedł na piętro i zobaczył na środku salonu

> > ogromne łóżko, na którym leżała piękna dziewczyna w delikatnym peniuarze.

> > W tym momencie dzwoni komórka. Chłopak odbiera - a to jego ojciec:

> > - No, co, jesteś?

> > - Jestem.

> > - Dupeczkę widzisz?

> > - Widzę.

> > - "Choinka" stoi?

> > Chłopak nie załapał i rozgląda się dookoła - za oknem świerczek rośnie.

> > - Stoi!

> > - No to skacz na nią!

> > Chłopak otworzył okno i z rozbiegu skoczył na drzewko.

> > Po godzinie ojciec znów dzwoni do niego:

> > - No, jak, krew była?

> > - Taa... Z nosa i z uszu...

> > Ojciec z zachwytem:

> > - Mój ty sadysto!

> >

> >

> > Drogówka zatrzymuje wypasioną BeeMkę. Policjant podchodzi do auta, w tym

> > momencie odsuwa się okno, z okna wysuwa się ręka, łapie policjanta za

> > klapy i rzuca go z rozmachem do rowu. W rowie siedzi jakiś koleś.

> > Policjant do niego:

> > - Panie, widziałeś pan numer?

> > Na co koleś:

> > - Panie władzo, takiego numeru, to ja nawet w cyrku nie widziałem...

> >

> >

> > Po wieloletnich badaniach, brytyjscy naukowcy dowiedli, że najlepszym

> > środkiem na długowieczność jest świętowanie swoich urodzin.

> > Statystki jasno wskazują, że ludzie którzy świętowali najwięcej takich

> > dni, żyli najdłużej.

> >

> >

> >

> > Przeprowadzony niedawno przez Centralny Urząd Statystyczny Autonomii

> > Palestyńskiej powszechny spis ludności wykazał, że w ciągu ostatnich

> > dziesięciu lat konfliktu zbrojnego w Strefie Gazy zaludnienie wzrosło o

> > 40%. Pytam się – CZYM oni są ostrzeliwani ?!?

> >

> >

> > Żołnierz pisze list do żony:

> > - I przydałoby się, żebyś mi wysłała pieniędzy. Na papierosy i takie

> > tam...

> > Myślę, że z 500 złotych wystarczy mi do końca miesiąca...

> > Żona odpisuje:

> > - Przesyłam ci 100 złotych na papierosy. A "takie tam..." czeka na ciebie

> > w domu za darmo...

> >

> >

> > Ładna dziewczyna w tramwaju. Siedzący naprzeciwko facet lustruje ją cały

> > czas wzrokiem. Dziewczyna udaje, że tego nie zauważa. W końcu jednak

> > zwraca się do niego z przekąsem:

> > - Powoli może mnie pan zacząć ubierać. Na następnym przystanku wysiadam...

> >

> >

> > Od pączka z nadzieniem wolę na pączka z nadzianiem.

> >

> >

> > - Witam, panie doktorze, ja do pana z wiązanką!

> > - To dobrze, ale gdzie kwiaty?

> > - A kto, niedouczony konowale z kobylej pi*dy za wora wyciągany, mówi o

> > kwiatach?!

> >

> >

> > Kiedyś bardzo lubiłem seks bez zobowiązań...

> > Potem się ożeniłem i teraz mam zobowiązania bez seksu.

> >

Jaka to melodia - RAP edycja [przeróbka ivona] leżę i kwiczę :polew:

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/33215/mistrz_autoprezentacji/ :polew:

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/33215/mistrz_autoprezentacji/ :polew:

:polew:

http://www.maxior.pl/film/139984/Skoki_potkniecia_i_upadki

najlepsze na końcu

Z tego nie mogłem

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,7591069,Leczyl_jajniki_za_pomoca_stosunku_seksualnego.html

Jednak w Polsce panuje ciemnogród....

http://www.swietekrowy.pl/photos/b205045d79a7a965571a168f8ae566a6.jpg

http://demotywatory.pl/1052257/Spolecznosc-Internetowa

przepraszam jesli bylo...

Hitler chce Roberta Kubicę spowrotem w BMW! [Cz.1/2]

http://www.joemonster.org/filmy/22421/Podstepny_gwalciciel

:polew: :polew: :polew: :polew: :polew:

Przewiózł już ktoś tak swoja babcie swoją ?

http://www.smog.pl/wideo/31640/babcia_w_bolidzie_szalenstwo/

swoja drogą babcia musiała mieć jeszcze zdrowe serducho

Jeśli było to przepraszam

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/33287/mega_wpadka_hillary_duff/

[br]Dopisany: 26 Luty 2010, 15:54_________________________________________________

Facet przychodzi do baru, staje taki wściekły przy ladzie, kładzie stówę i mówi:

-setkę czystej, tfu! pierd***ny matiz!

Kelner trochę zdziwiony leje, facet wypija, marszczy czoło i znowu mówi:

-setkę jeszcze raz, tfu! Pierd***ny matiz!

Wypija, sytuacja powtarza się kilka razy jeszcze, w końcu kelner nie wytrzymał i pyta:

-Panie, co panu ten matiz zawinił?

Facet wypija jeszcze jeden kieliszek i mówi:

- A bo widzi pan, ja jestem kierowcą tira,tfu! Pierd***ny matiz! Wielkiego, 12-kołowego, z przyczepą. tfu! Pierd***ny matiz! I zjechało mi skubaństwo do rowu. Nijak nie mogłem wyjechać, koła ślizgały się, tfu! Pierd***ny matiz!. No i zatrzymał się facet matizem. Mówi do mnie że mnie wyciągnie, tylko linkę mam podpiąc, tfu! Pierd***ny matiz!. Ja mu na to, że jak on mnie wyciągnie, to ja mu laskę zrobię! Tfu! Pierd***ny matiz![br]Dopisany: 26 Luty 2010, 16:03_________________________________________________***************************

Dzwoni gość do pracy:

- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.

Szef na to:

- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.

- Hmm… OK spróbuję.

Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.

Szef podchodzi i zagaduje:

- I co, jak działa mój sposób ?

- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

******************************

nowa reklama Skody:

niemiecka precyzja, czeskie poczucie humoru.... :polew: :polew:

co oznacza skrót TDI ????????

Tylko Dla Idiotów....... :polew: :polew: