Mąż do żony:

- Co byś zrobiła, gdybyś się dowiedziała, że wygrałem w Totka?

- zabrałabym połowę kasy i odeszła !

- To masz tu 7,50 i sp***dalaj !

:gwizdanie:

Mąż do żony:

- Co byś zrobiła, gdybyś się dowiedziała, że wygrałem w Totka?

- zabrałabym połowę kasy i odeszła !

- To masz tu 7,50 i sp***dalaj !

:gwizdanie:

:polew: :polew: :polew: :polew:

Musiałem panowie. :kox: :kox:

Ale wyrezał

http://www.liveleak.com/view?i=946_1224087255

Niezły twardziel :>

http://www.liveleak.com/view?i=ed0_1224077289

Niezły twardziel :>

http://www.liveleak.com/view?i=ed0_1224077289

widziałem coś podobnego na drodze do Kozienice - Warszawa, stałem w korku przed robotami drogowymi a gość czerwona BMW bez przedniego koła uciekał przed glinami, niestety w Magnuszewie na zakręcie nie wyrobił i się skasował, tragiczny był widok ale tak to się musiało skończyć

http://moto.allegro.pl/item451596941_audi_a_4_kameleon_dvd.html

http://moto.allegro.pl/item451596941_audi_a_4_kameleon_dvd.html

Ale festyn

http://moto.allegro.pl/item451596941_audi_a_4_kameleon_dvd.html

Nie rozumiem, jak z takiego samochodu, można zrobić TAKĄ WIEŚ

Ktoś kiedyś na forum pytał się, jak można zamontować głośnik 30 w drzwiach, właścicielowi tego egzemplarza chyba sobie z tym problemem poradził

A wkomponowanie monitora w deskę rozdzielczą, prawie jak ori

Przychodzi wkurzony facet do apteki i krzyczy sprzedajecie tu dziurawe prezerwatywy a mały chłopczyk stojący za nim i do tego spadywują

http://www.dziennik.pl/auto/article252243/Takiego_hummera_jeszcze_nie_widzieliscie_.html

Gdyby czas plynal w druga strone to byloby tak pieknie...

> Zaczyna sie od tego, ze kilku gosci przynosi cie w skrzyneczce i

> oczywiscie od razu trafiasz na impreze. Zyjesz sobie spokojnie jako

> starzec w domku. Stajesz sie coraz mlodszy. Pewnego dnia dostajesz

> odprawe w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz

> jakies 40 lat i poznajesz uroki zycia. Zaczynasz pic coraz wiecej

> alkoholu, coraz czesciej chodzisz na imprezy no i coraz

> czesciej uprawiasz seks. Jak juz masz to opanowane, jestes gotów zeby

> trafic na studia. Potem idziesz do szkoly. Coraz mniej od ciebie

> wymagaja,masz coraz wiecej czasu na zabawe. Robisz sie coraz

> mniejszy, az trafiasz do... hmm, gdzie plywasz sobie przez 9 miesiecy

> wsluc**jac sie w uspokajajacy rytm bicia serca. A potem nagle Bęc

> Twoje zycie konczy sie orgazmem

dobre

co za pacan :doh1:

http://pl.youtube.com/watch?v=NEr4wHS10f0

Lekarz bada pacjenta:

- Dobrze, dobrze, dobrze,

- Co dobrze panie doktorze?

- Dobrze, że ja na to nie choruję.

Dzwoni telefon:

- Dzień dobry, Andrzej Szymański, Dominet Bank. Chciałbym panu przedstawić naszą ofer...

- Przepraszam, do czego ten bank?

dzieje się w Polsce

> Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo.

> Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

> - Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do

> Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci

> dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko

> stracone...

> Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze

> jedna szanse i poszla z nim na statek.

> Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas

> podrzucal jej kanapki, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na

> milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl

> kryjówke dziewczyny.

> - Co tu robisz? - zapytal surowo.

> - Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja

> mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?

> - Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes

> na pokladzie promu Wolin - Swinoujscie - Wolin.

dzieje się w Polsce

> Zdesperowana dziewczyna stoi na nadbrzezu i chce popelnic samobójstwo.

> Widzi to mlody marynarz, podchodzi do niej i mówi:

> - Nie rób tego! Zabiore cie na poklad naszego statku, ukryje, przemyce do

> Ameryki i zaczniesz nowe zycie. Przez caly rejs bede cie karmil, bede ci

> dawal radosc, a ty bedziesz mnie dawac radosc. Jeszcze nie wszystko

> stracone...

> Dziewczyna, jeszcze pochlipujaca z cicha, postanowila dac sobie jeszcze

> jedna szanse i poszla z nim na statek.

> Jak obiecywal tak zrobil - ukryl ja pod pokladem, raz na jakis czas

> podrzucal jej kanapki, jakis owoc lub cos do picia, a cale noce spedzali na

> milosnych igraszkach. Sielanke przerwal kapitan, który pewnego dnia odkryl

> kryjówke dziewczyny.

> - Co tu robisz? - zapytal surowo.

> - Mam uklad z jednym z marynarzy. Zabral mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja

> mu pozwalam robic ze mna, co chce. Mam nadzieje, ze kapitan go nie ukarze?

> - Nie - odpowiedzial kapitan. - Chcialbym jednak, zebys wiedziala, ze jestes

> na pokladzie promu Wolin - Swinoujscie - Wolin.

hehehehe - dooobre )) - kreatywność polaków nie zna granic...

http://niewiarygodne.pl/kat,1017181,title,Gwiezdny-seks-za-milion-dolarow,wid,10478380,wiadomosc.html

Niezły kosmos

BTW firma Virgin musiała odmówić

może nie śmieszne ale małolaty dają radę:

http://pl.youtube.com/watch?v=2josUqMTUmE

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebrał swoich pracowników:

- Zbliża się jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizować tak, żeby cały Paryż o nim mówił. Jednocześnie należy zredukować koszty do minimum. Trzeba też pamiętać, że jubileusz wam, pracownikom, musi przynieść wiele radości. Są jakieś pomysły?

- Tak! - słychać głos gdzieś z tyłu - Musi pan, prezesie, skoczyć z Wieży Eiffla. Cały Paryż się o tym dowie, koszt będzie niewielki... A co do zadowolenia pracowników...[br]Dopisany: 18 Październik 2008, 09:07_________________________________________________"Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: Nagie zdjęcia posłanki Lewandowskiej!"?

- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może zawierać wirusa!"

"Co zrobić jeśli otrzymamy maila z nagłówkiem: Nagie zdjęcia posłanki Hojarskiej!"?

- Rób cokolwiek, ale pod żadnym warunkiem nie otwieraj załącznika! Może zawierać nagie zdjęcia posłanki Hojarskiej!"[br]Dopisany: 18 Październik 2008, 09:13_________________________________________________Do egzaminatora lubelskiego WORD-u (Wojewódzki Ośr. Ruchu Drogowego) podchodzi facet:

- Wie pan, jutro mój syn zdaje egzamin na prawo jazdy. Ale pewnie nie zda.

- A zakłada się pan o trzy tysiące, że zda? - odpowiada egzaminator

Mały Jasio pyta mamę: Dlaczego się malujesz

- Żeby ładniej wyglądać

- A kiedy to zacznie działać :gwizdanie:

mała dziewczynka odbiera telefon:

-A którym jest Pan szefem mojego tatusia???

- dupkiem czy kretynem