Mężczyzna pyta się w sklepie ekspedientki, gdzie leżą podpaski. Kobieta wskazuje mu właściwą półkę.

Chwilę później ten sam mężczyzna przynosi do kasy wielki karton waty i dużą rolkę plastrów. Sprzedawczyni patrzy na niego z troską i pyta, czy nie znalazł podpasek.

Mężczyzna wyjaśnia: "Wysłałem wczoraj żonę po paczkę papierosów, a ona kupiła tyton i papierki, upierając się, że tak będzie DUUUUŻO TANIEJ. Więc skoro ja muszę zawijać moje papierosy, to niech ona zawija swoje podpaski...”

Mężczyzna pyta się w sklepie ekspedientki, gdzie leżą podpaski. Kobieta wskazuje mu właściwą półkę.

Chwilę później ten sam mężczyzna przynosi do kasy wielki karton waty i dużą rolkę plastrów. Sprzedawczyni patrzy na niego z troską i pyta, czy nie znalazł podpasek.

Mężczyzna wyjaśnia: "Wysłałem wczoraj żonę po paczkę papierosów, a ona kupiła tyton i papierki, upierając się, że tak będzie DUUUUŻO TANIEJ. Więc skoro ja muszę zawijać moje papierosy, to niech ona zawija swoje podpaski...”

:polew: :polew: :polew:

- Po co kobiecie nogi??

- Żeby nie zostawiała śladów jak ślimak

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami: "a dlaczego masz takie wielkie to..., dlaczego masz takie wielkie tamto..."

http://blog.pcnews.ro/2007/06/14/new-baby-on-board-sign/

Chętnie zostanę dawcą spermy dla młodej, ładnej kobiety.

Wyłącznie bezpośrednie przelewy.

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, któą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!

- I co? I co?

- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła? No co?

- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.

- Na dwór?

- Nie, na wylew.

- Ania ma lat 16, a Asia ma lat 14. Ile lat różnicy jest między nimi?

- Dziesięć do dwunastu, jeśli złapią Cię z Asią.

W aptece stoi chłopak i kupuje viagrę (nie wiadomo po co:D ) a za nim w kolejce stoi stara babcia. Babcia przygląda się niebieskim tabletkom i pyta młodzieńca a na co to jest? Ten nie wiedział co odpowiedzieć więc mówi jej "na jebanie babciu" po czym powoli oddala się w stronę drzwi. Babcia podchodzi do okienka i mówi "30 takich tabletek jak ten pan wziął". Chłopak podbija do niej i pyta po co jej aż 30. Babcia popatrzyła na niego i wskazała nerki, nogi itp i mówi " a bo wiesz, tu mnie jebie, tam mnie jebie".

Yo ziomale ! 0oo.. !!

Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.

Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie

zajebaszczo.

Koleś szybko zlepil balwana i pyta - sciemniamy ?

Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.

No i widać że to blachara, a moja bryka to Trabant po tuningu.

Chciałem ją wziąć na K3, ale nawinęła że nie lubi trojki, a ziomal juz ja oblukał, że ma pizze na puzonie.

Mi to tito ziomal - mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i posciemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.

Poza tym mam jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.

Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora, ale gada; MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku - jak lubisz !!

Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawire.

Yo! Spox! Pozdro!

Słownik:

lepić bałwany - zażywać amfetaminę

bić Niemca po kasku - onanizować się

blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający dobre auta

bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu

czeski jestem - nic nie umiem

ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny

dojara - kobieta z dużymi piersiami

dzień zagłady - wywiadówka

K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja

kanarinios - kontrolerzy biletów

kaszlaki - papierosy Klubowe

karmić łabędzie - wymiotować

mac - Macdonald's

majtki z uzdą - stringi

matriksy - okulary

mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś

mi to tito - nic mnie to nie obchodzi

MTV - skrót od: mnie to wali

na Irak - na pewno

nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego

paćkarnia - plastyka

palić trampki - uciekać z lekcji

pinpong - o kims niewielkiego wzrostu

pizza - trądzik

na puzonie - na twarzy

pogrzeb - praca klasowa

przygas - mało rozgarnięty chłopak

robić trzodę - zachowywać się niestosownie (po wiesniacku)

RWD - skrót od: ratuj własną d*pę - uciekamy

schizować - panikować

sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, 'przepraszam !'

Spox ! - spokojnie !

szczańsko - radość, śmiech

szmalarny - człowiek bogaty

tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia

umcyk - mężczyzna, który jeździ samochodem, słuchając muzyki techno

uderzyc do Maca - pojechac do MacDonald's

wiesmiak - hamburger typ 'wiejski' w Macdonald's

walnąć karpia - zdziwić się

wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie

wporzo - w porzadku, fajny

wygib - osoba uważana za dziwną

zajebaszczo/zajebiaszczo/za***iście - doskonale, dobrze, świetnie

zarzucić - zjeść

zdzisiu? - czy coś cię dziwi?

zapalić znicza - zapalić papierosa

[br]Dopisany: 14 Styczeń 2009, 14:21_________________________________________________http://pl.youtube.com/watch?v=G79hrhGa-hA&NR=1

http://www.joemonster.org/filmy/13237/Najlepsza_kobieta_za_kierownica

http://pl.youtube.com/watch?v=dtpQXeE8yyk&NR=1

Wyłącznie dla dorosłych!

http://stuff.swir.us/2006/12/26/smak_czekolady.jpg

Idzie zając lasem i wrzeszczy:

- Przeleciałem lwicę!...

Spotyka wilka:

- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.

Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.

- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!

Spotyka niedźwiedzia:

- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.

Zając idzie dalej i drze się:

- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...

Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:

- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy! [br]Dopisany: 14 Styczeń 2009, 20:19_________________________________________________Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa: - No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku - jak lubisz !!

:buhaha:

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:

- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?

- Taaaaak!

- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?

- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!

Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.

- Gdzie ją wystrzelimy?

- Na Erewań!

- A dlaczego na Erewań?

- Innych miast nie znamy...

Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierd***ęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:

- Ja pierd*lę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu???

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.

Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

Szefów dzielimy na 5 grup:

1. Pedałów.

2. Superpedałów.

3. Antypedałów.

4. Pedałów-magików.

5. Pedałów-pirotechników.

Szef pedał mówi: Ja Cię Kowalski wypier...lę!

Szef superpedał mówi: Ja Was wszystkich wypier..lę!

Szef antypedał mówi: Ja się Kowalski z Tobą pier..lić nie będę!

Szef pedał-magik mówi: Ja Cię Kowalski tak wypier..lę, że ty nawet nie zauważysz kiedy!

Szef pedał-pirotechnik mówi: Ja Cię Kowalski wypier..lę z hukiem!

Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: Ja Was Kowalski wypier..lę w kosmos gołymi rękami!

Mąż z żoną jedzą zupe na obiad. W pewnym momencie żona oblała sie zupą i krzyczy:

- no patrz jak ja wyglądam! Jak świnia!

Na to mąż:

- no! I na dodatek sie zupą oblałaś!

[br]Dopisany: 14 Styczeń 2009, 21:59_________________________________________________http://jejkap.wrzuta.pl/img/file/j2DyM2ej81/widok_z_okna...[br]Dopisany: 14 Styczeń 2009, 22:00_________________________________________________

Yo ziomale ! 0oo.. !!

Tracham sobie dziś bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.

Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie

zajebaszczo.

Koleś szybko zlepil balwana i pyta - sciemniamy ?

Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.

No i widać że to blachara, a moja bryka to Trabant po tuningu.

Chciałem ją wziąć na K3, ale nawinęła że nie lubi trojki, a ziomal juz ja oblukał, że ma pizze na puzonie.

Mi to tito ziomal - mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda fure i posciemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na ciurlanie dropsa.

Poza tym mam jutro pogrzeb, a ja czeski jestem i nie chcę rano schizować.

Ziomal walnął karpia i looka na mnie jakbym miał errora, ale gada; MTV brachu - sobie możesz nawet bić Niemca po kasku - jak lubisz !!

Uderzyliśmy jeszcze do Maca i wrzuciliśmy po wieśmaku, a potem na chawire.

Yo! Spox! Pozdro!

:polew: :polew:

ale pech :polew: :polew:

nie wiem,czy bylo,ale jesli tak,to warto posmiac sie jeszcze raz...http://pl.youtube.com/watch?v=Q1qJ5IT72Aw[br]Dopisany: 15 Styczeń 2009, 00:07_________________________________________________http://pl.youtube.com/watch?v=EYXbddoVjTY&NR=1

parkowanie???

Jak działa WOŚP