Strefa Śmiechu

[Radek321 1]

Wspomnienia Taternika:

"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.

Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."

I tutaj następuje wersja GOPR-owców:

"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

[talib1990 4]

Jak brać prysznic jak mężczyzna:

Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie, Przejedz nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: łuuu, łuuu! Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.

Wejdź pod prysznic.

Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz. Umyj twarz.

Umyj się pod pachami. Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej. Umyj krocze i jego okolice.

Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle. Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki. Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze. Nasikaj do brodzika, celując w odpływ.

Spłucz się i wyjdą spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

Wytrzyj się częściowo.

Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia. Zostaw odsunięta zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze. Zostaw w łazience włączone światło i wentylator. Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: - No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.

Puść dwukrotnie baka i ubierz się we wczorajsze rzeczy ................

Jak brać prysznic jak kobieta:

Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudna odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyspiesz kroku.

Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś. Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejpfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin. Wetrzyj we włosy odżywkę grejpfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru. Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła. Ogół włosy pod pachami i na nogach.

Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek. Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

Wyjedz spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego pastwa afrykańskiego. Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności.

Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy. Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika. Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się ...

miłej lektury..czekam na komentarze

[Radek321 1]

http://www.wrzuta.pl/film/miPTYO9tFc/striptis

[Lukas 1]

[Radek321 1]

http://wojtek9418.wrzuta.pl/film/wgNAwbWN1r/karny

[ Dodano: 13-10-2006, 19:14 ]

Wszystko o dresiarzzach :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://free.polbox.pl/k/krupin98/dres/dres.htm

[T-żółw 1]

... najnowsze badania mówią, że 3 na 10 Polaków żyje w stresie...

... pozostalych 7.......w Londynie

:mrgreen:

[Peter 0]

Prawdziwe cudenko :roll:

http://allegro.pl/item133172368_audi_a4_tuning_cudenko.html

lukas23:ta A4 a raczej jego wlasciciel byl juz zjechany na naszym forum z pol roku temu

[pet3r 0]

wesja specjalna S4 z dieslem...

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1719821

[Gość rob]

Zwolnij :mrgreen:

[Radek321 1]

Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski

Rozmowa przy śniadaniu:

(N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii

(F)rancuz: - przesadza Pan kolego...

(N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, weź ten pistolet

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, przyloz pistolet do skroni

(Otto): Jawohl Herr General!

(N): Otto, nacisnij spust

BUM! ...i Otto pada martwy

Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:

(F): Jean!

(Jean): - Pan mnie wołał mon general?

(F): Jean, weź ten pistolet

(Jean): - O! Dziękuje mon general!

(F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)

(F): -Jean naciśnij spust

A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:

(Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany! ;-)

[Wihajster 31]

motto dnia:

Kwaśniewski pokazał jak rządzić.

Jaruzelski pokazał jak nie rządzić.

Wałęsa pokazał, że każdy dureń może rządzić.

Kaczyński pokazał, że jednak nie każdy.

[ Dodano: 25-10-2006, 09:22 ]

Pan z panią, romantyczna kolacja we dwoje, świece, nastrojowa

muzyka...

wjeżdża szampan... Na ten widok pani oniemiała z zachwytu i

wykrzykuje z egzaltacją:

Proszę pana, pan nawet nie wie, jaką pan mi sprawia przyjemność!! Bo

ja proszę pana, uwielbiam szampana! Kiedy mogę delektować się tym

niewysłowionym bukietem smaku, gdy poczuję te bąbelki pieszczące me

podniebienie, to czuję jakby nagle wszystkie kwiaty zakwitły w zimie!

Powietrze przesycone jest zmysłowym aromatem, świat skrzy się feerią

barw, a odgłos musującego szampana jest jak miłosny szept

kochanka.... słyszy pan? To jak liryka miłosna proszę pana, gdy piję

szampana czuję się piękna, lepsza! Co za poezja smaku... Cóż to za

uczta dla zmysłów!!

Bo po wódce to, wie pan, strasznie mi odpierdala...

[Lukas 1]

[Wihajster 31]

http://aistigave.hit.bg/Logistics/

[Radek321 1]

Matka Jasia sprząta w domu przed świętami. Zła jest, bo roboty kupa, a mąż, jak zwykle, w knajpie. Wysyła więc Jasia, żeby ojca sprowadził do domu. Jasiu znajduje ojca, prosi, żeby wrócił do domu, bo matka zła. Ojciec napełnia kieliszek i mówi:

- Siadaj synu i pij!

- Ależ tato ja mały jestem !!

- Pij, mówię !!

- Ale tato !!!!

- Pij !!

Jasiu wypił, oczy mu wyszły na wierzch, krzywi się mocno.

- No i co dobre było?

- Oj okropne, tato, okropne !

- No! To biegnij do mamy i powiedz jej, że ja też miodów nie mam!

[ Dodano: 25-10-2006, 16:18 ]

Telefon do radia. Głos kobiecy:

- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie. Mam w związku z tym małą prośbę:

... proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

[Gość Tomboy]

.. proszę panu Stasiowi puścic jakiś fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

Stare ale zawsze mnie smieszy:)

[Gość rob]

Jasiu przychodzi do mamy:

-Mamo,tata zbił mnie dzisiaj 2 razy!

-Dlaczego?

-Raz jak mu pokazałem świadectwo, a dwa gdy okazało się,że to jego.

Po przerwie rozpoczyna sie lekcja, lecz ławka Jasia i Małgosi stoi pusta. Po kilku minatach w szafie na końcu sali słychać rumor i wychodzi z niej Jasio dopinając rozporek, za nim Małgosia wygładzając spódniczkę. Zaskoczona Pani pyta

-Jasiu, co tam robiłeś z Małgosią?

-Ja nie wiem prosze Pani jak to sie nazywa - odpowiada szczerze - ale od dziś jest to moje hobby.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi tacie, że dostał jedynkę, bo nie wiedział, gdzie leży Afryka. Tata na to:

-Trudno, dokładnie to nie wiem, ale musi być blisko, bo u nas zatrudnili murzyna i on przyjeżdża do pracy rowerem.

[Gość Kaziu_Wichura]

http://video.google.pl/videoplay?docid=-3922835085410014675&q=szatan

http://video.google.pl/videoplay?docid=-1492733900531177456&q=szatan

[Radek321 1]

Facet pisze z blondynką na czacie.

- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna

- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?

[ Dodano: 26-10-2006, 16:36 ]

Siedzi se syneczek przi kałuży i pije ta woda.

Na to przichodzi tako stareczka we plyjdzie i pado mu:

- Synek, nie pij tyj wody, bo to je sam maras, puć sam ino do mie, dom ci szolka tyju...

- Proszę, co pani mówiła?

- A nic, nic, pij, pij goroliku, pij...

[Kamill 2]

[Lukas 1]

a ponoc taki malutki

http://www.omwo.com/wp-content/uploads/2006/09/monster_smart_06.jpg