Strefa Śmiechu

[Gość Murzyn]

http://muzeumhumoru.onet.pl/1155986,1938,art.html

[Lukas 1]

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast:

- Za Janka, żeby zdał!

W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:

- I co Janek zdałeś?!

- Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli, bo miała szyjkę obitą.

[Hugo 389]

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

http://www.chilloutzone.de/files/06102608.html

[Gość Keżor]

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

hahahahahhaha za***iste :mrgreen: :mrgreen:

a drugie nie działa

[ Dodano: 28-10-2006, 23:33 ]

juz działa

[Radek321 1]

Szkot w trakcie naprawiania dachu spada z czwartego piętra. Lecąc mija okno swojego mieszkania i widzi żonę przygotowującą obiad. Krzyczy do niej:

- Dla mnie nie obieraj ziemniaków zjem w szpitalu.

[ Dodano: 29-10-2006, 12:24 ]

Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych z okolic Czarobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.

[ Dodano: 29-10-2006, 12:31 ]

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Mówi do nich:

- Wypuszczę was dopiero za rok, ale musicie spełnić 1 warunek. Dam wam po psie i musicie przez ten rok nauczyć go jakiejś sztuczki. Musicie również wiedzieć, że każdy z was dostanie jedzenie tylko dla jednej osoby, albo pies będzie jadł, albo ty. Przychodzi diabeł po roku, wchodzi do Niemca, patrzy Niemiec chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka.

- No Niemiec, coś nauczył tego psa?

Niemiec mówi osłabionym głosem:

- S ss s siad (pies siadł).

Diabeł:

- OK Niemiec, jesteś wolny, chodźmy do Rosjanina.

Wchodzą do Rosjanina, patrzą Rosjanin chudy jak sztacheta, pies gruby jak beka. Diabeł:

- Dobra, a ty czego nauczyłeś psa?

Rosjanin mówi osłabionym głosem do psa:

- l ll ll leżeć (pies się położył).

- OK Ruski, jesteś wolny, chodźmy do Polaka.

Wchodzą do Polaka. Patrzą, Polak gruby jak beka pies chudy jak sztacheta. Diabeł:

- Polak. Ty to sobie jeszcze rok posiedzisz.

Polak:

- Zaraz, zaraz.

Polak usiadł sobie wygodnie na kanapie, wziął w dłoń pęto kiełbasy i zaczyna jeść.

Pies patrzy na niego i mówi:

- H HH Heniuś, daj gryza.

[ Dodano: 29-10-2006, 17:17 ]

Musicie to zobaczyć

http://www.wrzuta.pl/film/mgpIh8uMCZ/majteczki_w_kropeczki

[Gość Murzyn]

http://www.jimmy540i.com/bmwnightmare.htm

[Kamill 2]

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

hahahahahhaha za***iste :mrgreen: :mrgreen:

a drugie nie działa

[ Dodano: 28-10-2006, 23:33 ]

juz działa

Drugi pewnie mialo być to bo jest jeszcze lepsze od tamtego

http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html

[Radek321 1]

cos sie potroily posty

http://realnyy.wrzuta.pl/film/oTdo2ptJeE/szansa_na_sukces_i_gosciu_ktory_zgubil_polamal_okulary

[Gość rob]

Po czym poznac, ze nie jestes już studentem?

Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac

W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.

Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika

Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.

Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku

Nosisz ze soba parasol.

Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.

Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi

W domu działa ogrzewanie.

Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.

Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.

Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem.

Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.

Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada. (to jest dobre

Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.

Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej.

Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.

Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów".

Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".

Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz.

Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18.

Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.

Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.

Sniadania jesz w porze sniadania.

Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa.

Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".

Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca.

Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.

Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!Przeslij te wiadomosc wszystkim, ktorych lubisz. Moze ich to skloni do

refleksji i nie zdziadzieja do konca.

[Radek321 1]

Pewnego razu niewidomy postanowił odwiedzić Teksas. Wsiada do samolotu teksańskich linii lotniczych i zapada się w miękkim, dużym fotelu.

- Hej... - mówi niewidomy - ale duży fotel.

- W Teksasie wszystko jest większe, niż gdzie indziej - mówi siedzący obok pasażer.

Kiedy niewidomy wylądował w Teksasie, pierwsze kroki skierował do baru. Dostał kufel, bada go dłońmi i mówi z podziwem:

- Ale duże kufle tu macie.

- W Teksasie wszystko jest większe niż gdzie indziej - mówi barman.

Po kilku piwach niewidomy pyta barmana, gdzie jest toaleta.

- Na drugim piętrze, trzecie drzwi po prawej - pada odpowiedź.

Niewidomy idzie, ale gubi drogę i zamiast do toalety, wchodzi do sali z basenem. Potyka się, wpada do wody i przerażony krzyczy:

- Nie spłukiwać! Nie spłukiwać!

[ Dodano: 31-10-2006, 19:33 ]

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.

- A tak chodzę... od latarni do latarni.

- Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne.

[Gość Tomboy]

Ostanie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony.

Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn.

Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do organizmu.

Czas badania wynosil ok. 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono zaburzenia myslenia i mowy,

- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu,

- u 90% zauwazono tendencje do tycia,

- 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo,

- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co,

- 75% trudno bylo zrozumiec

- 95% musiała usiąść, żeby się wysikać.

[Lukas 1]

[poziek 14]

miła niunia

http://www.msdewey.com/

[sline 0]

miła niunia

http://www.msdewey.com/

Co można jej ciekawego powiedzieć

[Gość rob]

miła niunia

http://www.msdewey.com/

ale się kobieta nudzi

[Radek321 1]

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:

- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o d*pach.

Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.

Wreszcie któryś odpowiada:

- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do d*py...

[Gość rob]

tokio hotel :mrgreen:

http://maxfun.pl/w/4841/tokio_hotel___parodia

[platiniumm 0]

http://www.smog.pl/wideo/5212/rowerowy_drifting/

[Radek321 1]

Straż Pożarna. Dzwoni telefon.

Dyżurny:

- Słucham?

- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają...

- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.

I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:

- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!

- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!

I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:

- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

[ Dodano: 02-11-2006, 17:32 ]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do świętego Piotra i mówi:

- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!

Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:

- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...

Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:

- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

[adamooo 2]

nie ma to jak masażyk przed snem..

http://www.smog.pl/wideo/5228/masaz_ktory_moze_polamac_kregoslup/