Strefa Śmiechu

[Wąski 2]

http://pl.youtube.com/watch?v=Cg3Lb5x86Qs&feature=related

[gawr00n 0]

Mąż do zony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - Rozwiodę się z tobą!

Ona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym seksie pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno!

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

- Olabooga! Dzieci buutów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cuukier podrożał...!

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:

- Kto ci to zrobił ?

- Żona...

- Żona? Za co !?

- Powiedziałem do niej "ty".

- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?

- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."

A ja do niej:

- Chyba ty...

Kilka zasad przetrwania w biurze.

Zasady biurokratyczne:

1. Â Â Â Â Nie myśl! A jeżeli już pomyślałeś to...

2. Â Â Â Â Nie mów! Ale jeżeli już powiedziałeś to...

3. Â Â Â Â Nie pisz! Jeżeli już napisałeś to...

4. Â Â Â Â Nie podpisuj! A jak podpisałeś, no to się potem nie dziw.

[arielo 0]

http://www.tvn24.pl/-1,1583593,0,1,zatrudnie-magistra-do-szaletow-miejskich,wiadomosc.html

tuż złożę chyba aplikację

tu też dobra akcja

http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80273,6210469,Kradl_prad_ze_slupa__ktory_zasilal_fotoradar.html

[menthol 0]

http://www.tvn24.pl/-1,1583593,0,1,zatrudnie-magistra-do-szaletow-miejskich,wiadomosc.html

tuż złożę chyba aplikację

motyla noga brakuje mi 2 lat doświadczenia... :polew: :polew:

[chudineze 21]

http://i42.tinypic.com/bdsbrc.jpg

[Nosfer 2]

http://www.joemonster.org/filmy/13542/Show_them_to_me_piosenka_o_piersiach#commentBegin

http://www.joemonster.org/filmy/13541/Temat_z_Knightridera_(Nieustraszony)_beatbox_+_flet

świetny kawałek, a opis jeszcze lepszy

Beatboxowa czołówka z legendarnego serialu (z Davidem "Pół-Nagim-wiecznie-wysmarowanym-na klacie olejkiem" Hasselhoffem) o inteligentnym, niezniszczalnym i mówiącym ludzkim głosem samochodzie.

:polew:

[mcm 0]

no ta o piersiach wymiata

[kiciafirerek 0]

Kiedy mialem 14 lat mialem nadzieje, ze kiedys bede mial dziewczyne.

Kiedy mialem 16, mialem dziewczyne, ale byla beznamietna. Wiec zdecydowalem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.

Jak mialem 18 lat spotykalem sie z dziewczyna, ktora byla bardzo namietna.

Jednak byla zbyt uczuciowa, o wszysko plakala, latwo sie denerwowala.

Ciagle grozila samobojstwem.

Postanowilem, ze musze znalezc jakas "stabilna" dziewczyne.

Jak doszlo do 25 znalazlem dziewczyne stateczna, ale bylo to strasznie nudne, wszystko mozna bylo przewidziec, nie cieszyla sie z zycia. Zycie stalo sie przygnebiajace. Trzeba bylo znalezc dziewczyne z ktora mozna byloby przezyc cos podniecajacego.

W wieku 28 lat znalazlem ekscytujaca dziewczyne, ale nie moglem za nia

nadazyc. Wciaz sie spieszyla, nigdzie nie zagrzala miejsca. Ciagle z kims flirtowala. Z poczatku bylo zabawnie i ciekawie. Ale byl to zwiazek bez przyszlosci.

Wiec postanowilem znalezc dziewczyne z ambicjami.

Kiedy juz mialem 31 lat spotkalem madra, ambitna dziewczyne stojaca twardo na ziemi. Ozenilem sie z nia. Ale niestety byla tak ambitna, ze sie ze mna

rozwiodla i zabrala wszystko co mialem.

Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami

[jacekm 0]

Teraz mam 40 lat i szukam dziewczyny z duzymi cyckami

W tym wieku ogłoszenia matrymonialne to do działu "KUPIĘ" :polew:

[Wąski 2]

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim wp***dol. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem:

- Ten w futrze to nawet nieźle się napierdalał ....

[turbo-88 0]

- W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:

- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!

- Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna!

:polew:

Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:

- I proszę państwa wielki finał. Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec!

I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy!

No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!!!

[Voucher 5]

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...

Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...

Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.

Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.

Żona do męża :

- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!

- Trudno, oddychaj tym, co masz.

Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali...

- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..

- Skąd ten wniosek?

- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.

- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?

- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.

Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.

Nie został wpuszczony do Media Markt.

Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?

W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[pox 1]

http://www.spryciarze.pl/zobacz/jak-parkowac-na-recznym

[nike21 0]

[br]Dopisany: 29 Styczeń 2009, 16:28_________________________________________________

[roma 0]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:

- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!

- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!

- Skąd! Ja już od dawna nie pije!

- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!

- Panie, ja się brzydzę hazardem!

- No to wydasz na kobiety!

- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...

Na to koleś:

- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.

Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:

- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę.

- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta:

- Czy nie wiesz kim jestem?

- Oczywiście, że wiem.

- I nie boisz się mnie?

- Ani trochę.

Szatan lekko się zdziwił.

- Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz?

- Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".

Żona pyta:

- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?

- One zarabiają na nierządzie.

- A co to znaczy?

- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.

- A dużo można na tym zarobić?

- Oj, bardzo dużo, kochanie.

- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...

Mąż unosi brwi ze zdziwienia:

- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam.

- A co muszę zrobić? - pyta żona.

- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.

- Ok.

Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:

- Ile?

- Stówa.

- Ale ja mam tylko siedem dych.

- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.

Żona biegnie do męża i pyta:

- Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to?

- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.

Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta.

Żona wytrzeszcza oczy i mówi:

- Muszę porozmawiać z menadżerem.

Biegnie zdyszana do męża i wola:

- Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

[Wąski 2]

było ?

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,956081,4[br]Dopisany: 30 Styczeń 2009, 10:26_________________________________________________Mądrość życiowa Bacy

- Przykro mi, baco, ale macie raka.

Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta:

- Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds?

- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor

- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede

miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy,a po czecie,

to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali...

[arielo 0]

Oznaki sukcesu na poszczególnych etapach życia:

4 lata - nie sikać w majtki,

12 lat - mieć przyjaciół,

18 lat - posiadać prawo jazdy,

20 lat - uprawiać seks,

35 lat - dużo zarabiać,

60 lat - uprawiać seks,

70 lat - posiadać prawo jazdy,

75 lat - mieć przyjaciół,

80 lat - nie sikać w majtki.

[Reniu 1]

[Nowak_zg 0]

Co wspólnego ma dzik z blondynką?

... Oboje lubią brać do buzi żołędzia...

[GRazny 5]

http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,939623,99

poczytajcie komentarze...