Strefa Śmiechu

[Hugo]

Wszystko co Nas śmieszy

...bez zbędnych komentarzy...

[bratpit]

Przychodzi zakonnica do lekarza: - Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe! Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych oględzinach stwierdził: - To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.

[Lukas]

Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie. Lekarz co sie pani stało a żaba do d**y mi sie coś przykleiło

[T-żółw]

Jeden profesor mowi do drugiego:

- Najlepiej to mieć żone i kochanke i to tak, zeby obie o sobie wiedziały.

Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony...

A ty tup-tup i do biblioteki...

bratpit....rozwalił mnie ten kawał

[bratpit]

Tak się bawia w citybanku

http://www.smieszne-zdjecia.pl/index.php?showtopic=1426

[dark79]

to dobrze że nie mam konta w citybanku, jeszcze by mi kaske by przepieprzyli :mrgreen: a tak na serio, widzieliście nowy model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)

[bratpit]

model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)

Hhehehe dobre ciekawe jaki bierze akumulator jak idzie w dłuższą droge hehehe

[T-żółw]

OT dostałem to dzisiaj w pracy i podobno było o tym w TV

acha i ta rozkoszna para podobno już nie pracuje w Citibanku

1. Alkohol

kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia

stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan

przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy

szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża

inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

6. Czat

program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata

ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp***dalaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba

kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz

dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

10. Internacjonalizm

miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota

osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo

najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale

ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac

suszenie po zalaniu.

15. Monogamia

represjonowana poligamia.

16. Młotek

kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

17. Niepewność

dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

18. Nic

pól litra na dwóch.

19. Nudziarz

złowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. obrzydliwość

chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista

niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa

rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista

optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda

przekonywująco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno

ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka

kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód

słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

28. Samochód

urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.

29. Sedes

siedzenie dla mających gówno do roboty

30. Sumienie

to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

31. Wrzask

rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy

zagraniczny klient polskiej prostytutki.

[szogun0]

Taka mała porcyjka humoru .

Babcia siedzi w poczekalni i czeka na pociag w miedzy czasie pali papierosa

- prosze pani ale tutaj nie wolno palic

Zero reakcji

- prosze pani ale tutaj nie wolno palic

Brak reakcji

- prosze pani tam jest tabliczka z napisaem "zakaz palenia"

- prosze pana to nie prawda na tym krzesle napisali "ch** ci w dupe" ja siedze juz pol godziny i nic

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym

reżyserem.

- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.

Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy

ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie

mówi ani słowa.

- No i co ? - pyta koleżanka

- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

Spaceruje Baca z synem po hali, syn w pewnym momencie zauważa stado pasących się baranów i pyata, tato a czy barany się żenią?

Baca na to, hmm... tylko barany synu, tylko barany.....

[ Dodano: 2006-02-09, 23:12 ]

I jeszcze troche.

PS: Sorki, że post pod postem, ale może będzie lepiej czytać.

Siedzi facet na ławce i widzi idącego sąsiada:

- Cześć stary, gdize idziesz??

- Na piwo

- Ty to masz dar przekonywania!!

Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.

- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

Przychodzi facet do sklepu:

- Jest piwo?

Sprzedawczyni na to:- Nie ma.

- A co jest? - pyta klient.

- No oranżada, cola, woda mineralna...

- Nie, nie. Ja się pytam co jest że piwa nie ma!

Facet pijak dzwoni do małżonki!

- kochanie dzisiaj mamy bankiet w pracy więc możliwe że mnie przyniosą do

domu troszkę później....

[dark79]

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.

Odkrywa jego cialo i widzi niesamowicie duzego czlonka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.

- Kochanie, patrz, co odkrylem!

Ona na to:

- O Boze, Rysiek nie zyje????

Myśl tygodnia:

Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopię zapasową prezydenta i rząd sterowany radiem.

[bratpit]

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJęTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

[dark79]

troche polityki

[Lukas]

> >AUTENTYK 1

> > Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite

Cinquecento -

> > wyraźnie

> > widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada

kierowca i

> > kobieta

> > (kolor włosów raczej jasny).Zaczyna się rozmowa:

> > - Co się stało?

> > - To co widać. Samochód rozbity!!

> > - A Pani nic się nie stało?

> > - Nie.

> > - A co się wydarzyło?

> > - Samochód mi się zepsuł...

> > - Chyba raczej go Pani rozbiła...

> > - Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się

zepsuł,

> > po

> > prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona

przyjechała

> > swoim

> > fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc

postanowiłysmy

> > holować

> > samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi

> > wkręcanymi

> > hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami

przy

> > lince

> > holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY

> > OBYDWIE DO

> > FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z

trudem

> > zachowuje

> > powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło

tylko

> > wyleciało

> > z zakrętu i uderzyło w drzewo...

[Hugo]

Optyk

[Gość Quattro]

A nei wiem czy wiecie, ale.....

-Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste

-To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów

-Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek... Chucka Norrisa

-Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.

-Chuck Norris gdy dzwoni nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem

-Ostatnio skrzyżowali Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie życzenia.

-Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

-Chuck Norris jako jedyny potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

-Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

-Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

-Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

-Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.

-Krajowy Związek Pigmejów, w związku ze skrótem KzP (kop z półobrotu) musiał zmienić nazwę. Tak powstał PiS.

-Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady

-Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu

-Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.

-Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie

[T-żółw]

koneser wąchajacy bukiet

[DTM]

http://video.google.com/videoplay?docid=-982704336400793600

[T-żółw]

Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:

- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?

- Pochowalim.

- Wszyscy zgineli, co do jednego?

- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie, politykom wierzyl...

Sedzia do oskarzonego:

- Dlaczego zona sie chce z panem rozwiezc?

- Sam nie wiem, zlociutki...

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?

- A ch*j ich wie skad oni sie biora...

[Hugo]

Marzenie polskiego kibica

[Gość Quattro]

i Romuś też zarabia 12tysiów... nawet więcej