Skocz do zawartości
IGNOROWANY

Strefa Śmiechu

Hugo

Przez Hugo
w Sport, Hobby, Rozrywka, Relaks

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 18.4 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Top użytkownicy w tym temacie

Reniu

Reniu

Opublikowano
Opublikowano

Z drugiej strony jakby każdy tak kręcił to nie było by obcierek parkingowych :naughty: sprawy korków celowo nie poruszam :>

boberek

boberek

Opublikowano
Opublikowano

„Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to, co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup, tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:

- A może powiesimy od razu ten abażur?

No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem, po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę? Z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... Myślałam, że zabije mnie, a on mówi:

- Kurde, ale mnie prądem pier***nęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć!

Azunia

Azunia

Opublikowano
Opublikowano

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.

- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za

każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?

- No pamiętam.

- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.

- Super! To kiedy randka?

- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.

- No i dobrze! Gdzie problem?

- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...

- No i...?!

- Kopnąłem ją w twarz

...........................................................

W USA trzy pary małżeńskie (jedno małżeństwo na emeryturze, drugie w średnim wieku, a trzecie to nowożeńcy) postanawiają zmienić wiarę i zgłaszają się do założyciela nowego kościoła. Ten każe im wstrzymać się od seksu przez dwa tygodnie i przyjść ponownie. Po tym okresie założyciel nowej religii pyta parę emerytów jak sobie dawali radę.

– Bez żadnego problemu.

Następnie o to samo pyta tych w średnim wieku.

– Przez pierwszy tydzień było ciężko, ale potem już OK.

Na koniec zwraca się do nowożeńców. Młody człowiek odpowiada:

– Wszystko szło całkiem dobrze dopóki moja żona nie upuściła puszki z farbą.

– Z farbą???

– Tak, i pochyliła się i jak zobaczyłem ten jej śliczny kuperek, to nie mogłem się po prostu powstrzymać i musiałem ją mieć – od razu, tam gdzie stała.

Lider nowej religii popatrzył na młodych z potępieniem.

– Nie macie tutaj wstępu!

– Tego się spodziewaliśmy. To samo powiedział nam wtedy kierownik działu „Mój ogród” w tamtym supermarkecie.

...........................................................

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.

Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...

Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:

- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient ...

...........................................................

Idą dwa penisy przez miasto. Stają na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:

- Ty, patrz, cyborg!

...........................................................

Na co facetom dzień kobiet?

1. Dawno nie było żadnej imprezy.

2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.

3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.

4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).

5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.

6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.

7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.

8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.

9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).

10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka TV.

11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.

12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.

13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.

14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.

15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.

16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.

17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).

18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.

19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.

20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy hifiet hi-fi.

...........................................................

Syndrom XXI wieku

Po czym poznać, że żyjesz w XXI wieku?

1. Właśnie probowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, ze zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki, by sprawdzić, czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres www na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny, za którą go kupiłeś.

10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.

17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdażysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)].

21. Czytasz ten tekst.

Nowak_zg

Nowak_zg

Opublikowano
Opublikowano

Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzanej tapicerki. Jednak przy schylaniu się puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda się w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:

- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?

- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. Jak pani podam cenę, to się pani tu jeszcze zesra...

-dlaczego kobieta ma o 1 szarą komórkę więcej niż koń???

-żeby nie pila wody z wiadra przy zmywaniu podłogi.

asio, pisząc wypracowanie, pyta tatę:

- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zależy, synu, czy chcesz, żeby była postacią negatywną, czy pozytywną.

Kontrola drogowa zatrzymuje blondynkę:

- Ma pani gaśnicę?

- Mam.

- A trójkącik?

- Wczoraj zgoliłam

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi

-Kelner, ta kawa cuchnie brudnym [ bluzgu bluzgu ]!

Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc

-Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.[br]Dopisany: 25 Listopad 2008, 22:50_________________________________________________ZNAJDZ 10 ROZNIC

http://www.allegro.pl/item466718475_astra_gsi_po_prosesjonalny_tuning_jedyna_taka.html

stormtrooper_1.jpg

MARiOLiNi

MARiOLiNi

Opublikowano
Opublikowano

Rozmowa koleżanka-koleżanka:

-Wiesz, kupiłam sobie ostatnio skunksa.

-CO? Skunksa?

-Tak! Skunksa! za***isty do minety!

-No dobra. Ale ten smród?

-Co tam, trzy dni rzygał, a potem się przyzwyczaił.

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...