Strefa Śmiechu

[_Solar_]

[br]Dopisany: 01 Styczeń 2011, 14:08_________________________________________________

:polew:[br]Dopisany: 01 Styczeń 2011, 17:27_________________________________________________Hardcorowy Koksu: Fitness Expo / Sej c**ka

tu obejrzyjcie Do końca :lol:bo najlepsze jest od 0:37

[I r o]

[insane_Infinity]

:polew: :polew:

[Szakall69]

Rodzice z synkiem wybrali się do cyrku. Kiedy tata poszedł po słodycze, na arenę wszedł słoń. Chłopiec wstał i wyciągając rękę krzyczy do mamy:

- Mamo, mamo, co to jest?

Zaskoczona matka odpowiada:

- To jest ogon słonia.

Ale synek krzyczy dalej:

Ale nie to, to takie pod spodem!

Zakłopotana matka odpowiada:

- Aaa, toooo... nic takiego.

Wraca tata, ale bez napoi, więc idzie po nie mama.

Synek wiesza się tacie na ramieniu i pyta co to jest, wskazując na słonia.

- To jest ogon, synu.

- Nie, to pod spodem

- To jest siusiak słonia.

Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:

- A mama powiedziała, że to "nic takiego".

Ojciec z dumą rozpiera się na foteli i mówi:

- No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.

-------------------------------------------------------------

Nad Morskim Okiem siedzi stary gazda.

Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:

- Co tu robicie?

- Łowię pstrągi.

- Przecież nie macie wędki.

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.

Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją gaździe.

On tłumaczy...

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się

przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...

- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

[Marek1980]

[wrclaguna]

http://update.tosiewytnie.pl/i,UPDTE-136-sieciowy-donosiciel,vid,17821,index.html?skipd=yes#n64769463-v17821-tNID

[Szymoonk]

http://www.audizine.com/forum/showthread.php/337911-air-ride-build/page3

trochę za nisko :gwizdanie:

[Reniu]

[dansli]

TUTAJ MACIE COŚ NA OSTETNIE POGORSZENIE POGODY

Różnice w odczuwaniu temperatur

+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach

+ sadzą

ogórki.

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.

Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładająswetry.

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.

Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.

Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dlabezdomnych.

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcikpodczas kąpieli.

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.

Rosjanie zakładają uszanki.

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

[kalik]

Mój powrót z pracy 30.12.2010r. Okolice Siedlec.

[Gość -makaveli-]

[mr_maro]

Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat.Kierowca dmuchnął.

- Ma pan 0,8 promila-mówi policjant.

- To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie.

Żona dmucha

- 0,8 promila-mówi policjant.

- Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie!

Dziecko dmucha

- 0,8 promila

- Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!

Przeprosili kierowce, kierowca odjeżdża i mówi do żony:

- No widzisz! Mowiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!

[Marek1980]

http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201012/1294091483_by_Sebi_500.jpg

[endriuu]

propo Koksa:

http://www.plny.pl/

[Kimi]

[mcm]

[Marek1980]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.

Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były

niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się

sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona

potrafi świetnie

robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta

ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności.

Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach.

Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora.

Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie.

Zdumiona kobieta

spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować – wypierdalasz.

:polew:

[Pandzior]

[Marek1980]

http://justpaste.it/1ua

Polecam! :polew:

padłem ze śmiechu! :polew:

_____________________________________________________

jeśli było to sorry!

[_Solar_]

mało HARDCOROWE METALE PIJĄ SIARE