Strefa Śmiechu

[Gość Murzyn]

http://teledyski.onet.pl/0,1832225,0,1,teledyski.html

[szczet]

http://www.viralx.com/stream.php?id=3311

http://www.viralx.com/stream.php?id=3319

[Radek321]

Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała:

- Panie generale wyjdę i się odleję!

Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała:

- Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cala w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi

wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nas honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu!

Wraca adiutant i mówi:

- Panie generale się odlałem, legnę sobie!

A generał na to:

- A co ty sobie myślisz ch..u psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapier..l na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pier.....e grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to k...w jaka przydrożna, która jako młódka d..y nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyje..na, które nawet i ch..a w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spier...aj na górę kuta..e niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga!

[rex]

http://po.prostu.lol.patrz.pl

Dość stare, ale mocno jare

[szczet]

coraz bardziej sie zastanawiam nad wyjazdem do Dubaju

[Gość rob]

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.

- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Kobieta sprzedaje bilety do kina i różnego rodzaju smakołyki.

Mężczyzna kupuje bilet.

Bileterka: - A może orzeszki pan kupi?

- Nie, dziękuję.

- A paluszki?

- Też dziękuję.

- Chociaż dropsy niech pan weźmie.

Zdenerwowany mężczyzna: - Nie chcę. Już mówiłem!

Zdegustowany odchodzi od kasy. Niepocieszona bileterka wystawia głowę przez

okienko i woła:

- A mordercą jest szofer, sknerusie!!!

[Gość zdeniu]

[Hugo]

http://www.hoomor.pl/inne.php?page=jasio

[Wihajster]

http://hao.ru/img/uploads/prikol/6495.jpg

:one:

[wit.s]

[Gość rob]

Dwóch facetów łowi ryby. Jednemu z nich biorą co chwilę, a drugi tylko moczy kije w wodzie. Ten pechowy wreszcie nie wytrzymał:

- Proszę mi powiedzieć, na jaką przynętę pan łowi?

- Łapię na pastylki na syfilis - zadrwił ten drugi.

Pechowy zostawia sprzęt na brzegu i pędzi do apteki.

- Poproszę 4 opakowania pastylek na syfilis.

- A co, złapał pan? - zainteresował się życzliwie aptekarz.

- Jeszcze nie, ale znam super miejsce!

Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a ten na to:

- I co ja mam z tobą zrobić? Do piekła cię nie dam, bo taki zły to nie byłeś. Do nieba też jeszcze się nie nadajesz. A do czyśćca też nieszczególnie.

Pozwolił więc mu wybrać. Idą najpierw do czyśćca. A tam wielkie pola marychy, wszędzie jak okiem sięgnąć pola marychy. Hipis na to:

- Ja tu zostaję, tu mi się podoba.

- Zastanów się, zobacz jak jest gdzie indziej.

- Nie, ja tu zostaję!

Kiedy wrota za św. Piotrem się zamknęły Hipis cieszy się, skacze, biega po polu. Nagle ktoś go zaczepia:

- Masz zapałki?!! Masz zapałki?!!

[Hugo]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=1206 :galy: Wymiękłem :galy:

[Lukas]

DO MOJEJ DROGIEJ ŻONY:

Przez ostatni rok próbowałem kochać się z tobą 365 razy.

Udało mi sie 36 razy, czego średnią jest raz na 10 dni.

Poniższa lista wyjaśnia dlaczego częsciej nie odnosiłem sukcesu:

54 razy prześcieradła nie były czyste

17 razy było za późno

49 razy byłaś zbyt zmęczona

20 razy było za gorąco

15 razy byłaś śpiąca

22 razy bolała cię głowa

17 razy bałaś się, że obudzisz dziecko

16 razy mówiłaś, że jesteś zbyt rozdrażniona

12 razy był to zły czas w miesiącu

19 razy musiałaś wstać wcześnie

9 razy powiedziałaś, że nie masz nastroju

7 razy podczas opalania spiekłaś się

6 razy oglądałaś wieczorny seans

5 razy nie chciałaś zniszczyć swojej nowej fryzury

3 razy powiedziałaś, że sąsiedzi mogą nas usłyszeć

9 razy powiedziałaś, że twoja matka nas usłyszy

Z tych 36 razy, w których odniosłem sukces, aktywność nie była satysfakcjonująca, ponieważ:

6 razy poprostu leżałaś

8 razy przypomniałaś mi, że sufit pęka

4 razy powiedziałaś, żebym się pospieszył i obszedł "to"

7 razy musiałem cię obudzić i poweidzieć, że już skończyłem

1 raz obawiałem się, że cię zraniłem ponieważ się ruszyłaś

CZYTAJ DALEJ.......

==========================================================

DO MOJEGO DROGIEGO MęŻA:

Myślę, że jesteś trochę zmieszany. Oto powody dlaczego nie dostałeś więcej niż zrobiłeś:

5 razy wróciłeś do domu pijany i próbowałeś rżnąć kota.

36 razy wogóle nie wróciłes do domu.

21 razy nie kumałeś o co chodzi

33 razy przyszedłeś za wcześnie

19 razy wszedłeś delikatnie po tym jak doszedłeś

38 razy pracowałeś do późna

10 razt miałeś skurcz w palcach

29 razy musiałeś wstać wcześnie, bo grałeś w golf-a

2 razy kiedy byłeś na haju, ktoś kopnął cię w jaja

4 razy zaciąłeś się suwakiem

3 razy byłeś przeziębiony

2 razy miałeś drzazgę w palcu

20 razy straciłeś wenę po całodziennym myśleniu

6 razy przyszedłeś w piżamach a ja czytałam romanse

98 razy byłeś zajęty oglądaniem piłki nożnej, baseball-u, itp. w TV

Z tych razy, kiedy zrobiliśmy to razem:

Powód dla których leżałam, było to, że nie trafiłeś i rżnąleś prześcieradło

Nie mówiłam, że sufit pęka, tylko mówiłam "Czy chcesz mnie od tyłu, czy na jeźdźca?"

Wtedy gdy poczułeś mój ruch wywołane to było tym, że pierdnąłeś a ja próbowałam złapać oddech.

[Gość rob]

Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:

- Boże, to nie nasze maleństwo!

Na to mąż:

- Daj spokój... - mówi bez emocji małżonek. - Zobacz, jaki fajny wózek!

Żona do męża:

- Kupiłeś coś pod choinkę?

Mąż na to:

- Tak, stojak.

[Wihajster]

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.

Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.

- "To Twoja siekiera?" - zapytał.

- Nie - odpowiedział drwal.

Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę pytając drwala czy to jego.

-Ta również nie jest moja - odparł drwal.

Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.

- "A może ta?"

- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.

Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.

Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żonę. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.

Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: "Dlaczego płaczesz?" Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz stąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.

- "To Twoja żona?" - zapytał.

- Tak - odparł drwal.

Bóg się na poważnie zdenerwował

- "Ty kłamco! To nie jest Twoja żona!"

Drwal odparł:

- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeżeli powiedziałbym, że to nie Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz i jeżeli znowu powiedziałbym, to nie moja, poszedłbym trzeci raz i wrócił z moją żonę, której powiedziałbym, tak to moja żona, a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.

Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem tak za pierwszym razem.

MORAŁ: JEŻELI MęŻCZYZNA KŁAMIE, TO ZAWSZE W SZCZYTNYM CELU

[platiniumm]

http://www.autokrata.pl/ogien/881/spiewajacy_bolid_f1/

[Gość Murzyn]

Przychodzi koleś do Mc Donalda i zamawia zestaw.

- Czy chce pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.

- Powiększone frytki?! To można tak?

- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.

- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.

Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:

- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki...

- No tak, to są powiększone...

- Nie, ta frytka jest normalna...

- No tak, bo powiększone, to chodzi o to, że one nie są większe, tylko ma pan ich więcej...

- Proszę pani, czy jakby chciała sobie pani cycki powiększyć, to by sobie pani dorobiła jeszcze ze dwa??

[Gość rob]

Co to są mieszane uczucia?

- Gdy teściowa spadnie w przepaść twoim samochodem.

[wit.s]

Benzyna drożeje, gdyż z powodu podwyżki cen benzyny zdrożał jej transport.

[Radek321]

Co Lepper dostał pod choinkę?

Rękawiczki, żeby nie zostawiał odcisków palców na działaczkach.

[ Dodano: 05-01-2007, 13:45 ]

Senator USA Ford przybył do Polski z oficjalną wizytą.

Przyjmuje go nowy premier Andrzej Lepper, odbywa sie prezentacja:

- Oto John Ford - polityk , wybitny mąż stanu, skonczył Uniwersytet w Yale.

- Oto Andrzej Lepper - premier, mąż Stanisławy, skończył 53 lata.