Lukas

Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z matki na ojca. > >Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i krzyczy. Lekarz > >przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy - kobiecie > >ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu na ojca. Kobieta > >już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha. Zdziwiony lekarz dał > >100% bólu na ojca. > > > > > > Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już całkiem, zaś > > ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród dalej przebiegał > > gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do > > > > > > domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

No to ja sie zastanowie kiedy mi pasuje i wam powiem godzine juz znam 19

Panowie ja tam jestem otwarty na propozycje i czekam na termin

U mnie drugi wentylator jest elektryczny i zalacza sie tylko wtedy gdy odpale klime lub temp wzrosnie pow 90stopni

tak AHU to blizniak 1Z a masz w aucie klime :?:

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej. - Kiedy zaginęła? - Trzy tygodnie temu. - I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie? - Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście. W szpitalu: - Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona? - Bo ona też leży w szpitalu. - Tragedia rodzinna? - Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

No to widze ze jednak nie troche improwizacji bylo a calosc to improwizacja :shock:

Hugo ma a nawet pokazał tylko ja nie wiem gdzie to zagineło :shock:

No Krzysztof spokojnie kuruj sie tam a my na Ciebie poczekamy Zycze powrotu do zdrowia.

Spokojnie nie ma co sie denerwować w wawie jest duzo A4 i mysle ze beda chętni

Moze i jest troche ciekawych A4 w Stolicy tylko nie chca sie pokazać zobaczymy ilu bedzie chetnych to zapodam jakis scisly termin. Tylko tym razem sprawdze miejscowe czy nie bedzie zapelniona po brzegi jak ostatnio :shock:

Wiedzialem ze na Ciebie to Bartek można liczyc. Co do godziny to na bank 19:00 Wiesz jak powiesz ze przewieziesz kazdego kto sie pojawi na spocie to ludziow sie pojawi :mrgreen:

Panowie to kiedy nastepny spot jacys chetni :?: :mrgreen:

To zdarzyło się naprawdę: > >> > >> NAJPIERW PRZECZYTAJ > > > >> > >> Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów, aby zobaczyć > >> > >> interesujący mnie model auta. > >> > >> W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i powiedziała, że > >> > >> chciałaby kupić > >> > >> przykrywkę nr 710 do jej samochodu. > >> > >> Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli zaskoczeni. > >> > >> Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał uprzejmie > >> > >> sprzedawca. > >> > >> Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i że > >> gdzieś to > >> > >> zgubiła. > >> > >> Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć, sprzedawca > >> > >> poprosił, aby przynajmniej narysowała o co chodzi. > >> > >> Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w środku napisała > >> > >> 710..... > >> > >> Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej pani..... klik

No ja tez na poczatku nie wiedzialem gdzie to pognalem sie to ASO ale gosciu mowi ze to drogo u nich bo po 11zeta i zeby pojechac tu i tu to bedzie taniej. Jednak sa uczciwi ludzie na tym swiecie :mrgreen: albo poprostu mu sie nie chcialo po nie isc

Misio i zając

No ja z czego co pamietam kupowałej je po 1,80 zł

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, 1. Nie będziesz miał Rozgłośni cudzych poza moją. 2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty. 3. Pamiętaj, aby w dzień święty rentę przysłać. 4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię moją. 5. Nie zagłuszaj. 6. Nie cudzosłysz. 7. Nie przestrajaj. 8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej. 9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego. 10. Ani żadnej kasy, która Jego jest. Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego

> >Co to jest rarytas? > >- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia. > >- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel. > >Karol podnosi rękę i mówi:- Rarytas to jest czekolada. > >- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel. > >Jasiu podnosi rękę i mówi:- Rarytas proszę pana, to jest d*pa > >szesnastolatki. Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść > >na drugi Dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo > >szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego > >nauczyciel i > >zapytał: > >- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca? > >- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana d*pa szesnastolatki > >nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z > >daleka. > > > > > >Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok > >ratownika:- > >Panie latowniku, mogę popływać? > >- Nie Jasiu, jeszcze się utopisz. > >- Ale panie latowniku ja umiem pływać! > >- Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z wody. Gdy wszyscy > >opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jak > >mistrz: > >skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom. > >- Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać? > >- Tatuś mnie palę lazy zawoził na ślodek jeziora i wrzucał do wody. > >- To musiało być bardzo trudne! > >- Eeee tam, najtludniejsze było wydostać się z worka! > > > > > >Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: > >- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu > >dziennie. > >- A co z seksem? > >- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! > > > > > >Dzwonek. W progu mieszkania stoi mężczyzna. > >- Słucham pana? - mówi właściciel. > >- Czy to tu przecieka rura? > >- Nie > >- A czy tu mieszkają państwo Kowalscy? > >- Już nie. Wyprowadzili się trzy miesiące temu. > >- Co za ludzie? Zamawiają hydraulika, a potem się wyprowadzają! > > > > > >A mówiła mi mama:"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce > >cały czas w cieple" mruczał pod nosem kierowca TIR-a zmieniając w mr oźną > >noc koło w naczepie. > > > > > >Barman opieprza kelnera: > >- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz?? > >- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu > >- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!! > > > > > >Dorastająca córka pyta matkę: > >- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca? > >- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik. > > > > > >Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha: > >- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ... > >- Jestem w ciąży!!! > > > >Wchodzi mł ody junak do żeńskiego akademika: > >- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka. > >- A kogo by mi pa ni poleciła?

Jak nie bolid jak wsiadlem pozniej do swojej to myslalem ze ktores koło mi trzyma i nie moga jechac :mrgreen:

Ostatnie zdjęcie z albumu klik klik2 klik3 klik4 klik5

No ba tylko co poźniej z A4 zrobic zamienić na aftobusa :mrgreen:

jak zima nie bedzie chciala odejsc to zorganizujemy cos przy stoliku przy kufelku

Ja to przepraszam za tą miejscówe ale tam jest zawsze pusto a tego nie przewidzialem :shock: No a co do przejażdzki niunka Bartka to powiem tylko tyle :shock: :shock: :shock: Ja również dziekuje za przybycie i mam nadzieje ze zrobi sie szybko ciepło i ustawimy sie na DRUGIEGO Warszawskiego spota A4

jesli 18stopni to za cieplo to jedyne wyjscie uchylić okna