Voucher

http://www.youtube.com/watch?v=-6dAfpkXKxc W ogóle nie wyciskasz...

Do lamp sie przyczepili?

Właśnie wróciłem ze spacerku. Super pogoda . Jakoś od razu tak weselej :>.

Lansujemy sie

Elo No ja dzisiaj zakończyłem sesje . IV semestr przede mną .

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne... Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem... Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy. Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań. Żona do męża : - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią! - Trudno, oddychaj tym, co masz. Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali... - Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził.. - Skąd ten wniosek? - Jego króliki znów sprały mojego dobermana. - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio? - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował. Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich. Nie został wpuszczony do Media Markt. Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga. Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja? W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE! Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

IMO jest to zapis chroniący producenta przed ewentualnymi reklamacjami odnośnie silnika . Mój ma przejechane licznikowo ponad 220kkm i zużycie oleju nie jest aż tak duże. Między wymianą dolałem może z 500ml.

A może to tak jak w American Pie, ooo widziałem cycek...

To mrówki. Białe wygrywają...

No musim sie kiedy wybrać na tego spota A4

Zadzwoń tam gdzie mam namiar i wszystkiego się dowiesz. Przez ręce Zbyszka przeszło już kilka A4 z Klubu i z tego co wiem to ludzie są zadowoleni. Potwierdzam

http://www.afs.pl/ http://www.przyciemnianie.go3.pl/o_firmie.html Może ktoś coś wie o tych firmach?

http://pl.youtube.com/watch?v=XekaYyzqdvc mina kolesia bezcenna

Znalazłem na innym forum (sr.pl). Także nie warto .

Co do turbo to pogadaj z użytkownikiem raggaman, on miał jakiś kontakt do niezłych turbin.

W sumie to H6W :>. Ale takich ledów nie ma dlatego pytam o T4W.

Kto mi powie jakie LEDy T4W zakupić pod xenon do auta? :> Może ktoś już coś wypróbował z allegro?

Żona informatyka wysyła go po zakupy. - Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć. Chłopina po wejściu do sklepu pyta: - Czy są jajka? - Tak - odpowiada sprzedawca. - To poproszę dziesięć parówek. Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą: - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera. - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym?! - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem... - Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon? - Myszko.. - Dlaczego w Pruszkowie nie lubią świadków Jehowy? - Bo tam w ogóle nie lubią żadnych świadków. Faceta zatrzymuje policjant i pyta: - Pił pan? Facet na to: - No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość? - Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana. Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany. - Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem? - Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci. - Ach, tak? Dlaczego? - Naga kobieta czeka na mnie w domu. - Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci. - Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy. W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód. - A tak chodzę... od latarni do latarni. - Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne. - Jaka wyborna kawa! - chwalą goście panią domu. - Mąż przywiózł z Brazylii - informuje chwalona. - I nie wystygła? - dziwi się obecny policjant. Policjant w księgarni: - Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. - Może Kafkę? - Dziękuję, już piłem. Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział: - Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... oc**jeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pier**lę... Zocha zaczyna płakać... Dres pyta: - Zocha, co Ci sie stało? Ta odpowiada: - O Boże, jak tam musi być pięknie. W sklepie: - Jest wódka? - A jest osiemnaście ukończone? - A jest koncesja? - Oj masz, zażartować nie można... Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60! Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni. - Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet. - Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat. - Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet. - Nie sądzę! - odrzekła - Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać go na wieki!

Witam krajana Witam, witam Malik, gdzie Ty chowasz tą furę że jej jeszcze w Ożarowie nie widziałem...

Bondżorno :> Musze Was kiedys odwiedzic na tym spocie, ale cos czuje ze moze byc niezła szydera

;(

Moze masz nagrzewnice zabita kamieniem? Jak z ciepłem w kabinie?

Ile ludzi tyle opinii... Może tu coś znajdziesz: http://www.a4-klub.pl/smf/b5_afn_poziom_oleju-t8017.15.html http://www.a4-klub.pl/smf/empty-t59094.0.html;highlight=bagnet http://www.a4-klub.pl/smf/empty-t31673.0.html;highlight=poziom+oleju

Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... opowiada 17-latka. - Ta... - No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki... - No i...? - Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie... - Tak...? - Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu... - No i co dalej...? - Włodzimierz włączył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy szampana... poszliśmy do sypialni... - Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.