slawek66

Wydech fatalny i do takich felg trzeba wyczyścić i pomalować zaciski. Lampy miodzio.

To jak będzie wyglądał Twój samochód to Twoja indywidualna sprawa. Nie wszystkim to się podoba to fakt ale decyzja należy do Ciebie.

No to szkoda, że nie pasuje bo jest fajna. Muszę dać swoją do obszycia skórą i będzie po problemie.

Znalazłem kierownicę o takim numerze katalogowym 8EO880201AA. Napisane jest, że pasuje do A3, A4, A6, A8 mam prośbę jak ktoś mógłby sprawdzić lub wie czy będzie pasowała do mojej b5 z 96 roku.

Dodam jeszcze do tego tematu swoje doświadczenie. Proponuję sprawdzić czy nie blokują Wam zaciski szczególnie w tylnych kółkach. Miałem taki problem. Podczas jazdy nie miałem objawów ściągania czy coś w tym stylu. Zastanowiła mnie sprawa, że po dojechaniu do skrzyżowania i puszczenia hamulca nawet na małej pochyłości autko stało a powinno się toczyć. Przy wymianie klocków rozruszałem tłoki w zaciskach i tym sposobem zostaje mi około literka na 100km w zbiorniku.

Jeden z kolegów prosił mnie o wymiary mojej niuni bo mam oryginalną zawiechę i dosyć wysoko stoi ale na 16 kółkach. Bardzo proszę wymiary: od gleby do rantu tylnej klapy - 100 cm od gleby do rantu tylnego błotnika - 70 cm od środka koła do rantu błotnika 39 cm

Wszystko odnośnie mojej niuni ma Basket w swoim laptaku. Już wcześniej jak byłem na uszczelnieniu pompy wtryskowej to mechanik mi powiedział o tym, że przepływka do wymiany. Basket teraz to potwierdził. Filtr powietrza wymieniałem przed wyjazdem do Wisły.

Bardzo dziękuję :exclaim:

Wczoraj kolega Baskecior przeprowadził mi analizę VAG mojej niuni za co jestem mu bardzo wdzięczny i potwierdził, że mam przepływkę do wymiany. Byłem dzisiaj w ASO i dowiedziałem się, że kosztuje 475 pln, ale sprzedawca nie potrafił mi podać producenta tylko stwierdził, że to jest do mojego auta. Dzwoniłem do Inter carsu i prosili o numer katalogowy bo mają i Boscha i Pierburga i jeszcze coś innego za 370 pln z rabacikiem. Niestety nie mogłem odczytać na swoim przepływomierzu numeru bo jest zatarty. Moja prośba dotyczy numeru katalogowego przepływki do 1Z i ewentualnie firmy jaką warto kupić.

Iceman nie miej bo różne głupoty ludziska wypisują (pewnie z zazdrości, że nie mają takiej maszyny). Słowa krytyki padają z ust osób, które nie miały okazji poznać Twojej niuni w realu. Prawie :exclaim: cały klub trzyma kciuki za każdą Twoją kreskę. Czekamy na kolejne filmiki.

Nie pamiętam numeru ale jest sprawdzony na ul.Legionów na odcinku między Żeromskiego a Kasprzaka po prawej stronie. [ Dodano: 19-03-2007, 18:13 ] Znalazłem to jest adres Legionów 109.

Fele super i piękne autko.

Śliczne autko :exclaim:

Piękna bryka :exclaim: Też kiedyś taką kupię :biggrin:

Ładne, zadbane autko.

Fajna bryka :exclaim:

Fajne autko w fajnym kolorku .

Super kółka :exclaim:

To było piękne :biggrin:

Kac jednogwiazdkowy * Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z frytkami. Kac dwugwiazdkowy ** Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku. Wyglądasz co prawda niezle, ale pod względem wydolności umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach (one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W brzuchu rozpoczyna się rewolucja. Kac trzygwiazdkowy *** Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej, gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy sprite`y i colę - a ani razu nie sikałeś. Kac czterogwiazdkowy **** Życie jest do d*py. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko, bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie za spóznienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódą. Starałeś się ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku. Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie skorzystać z tej samej kabiny. Kac pięciogwiazdkowy ***** W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka- śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku. Każda próba skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza płomieni, ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca alkoholem ciecz. Słowo"umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza muzyka.

Ja zaniedbałem ten proces i teraz mam problem, bo coś chłodnego mi leci ale śnieżynka już się nie zapala Mam kurs do serwisu.

Dokładnie tak, to moją niuńkę widziałeś bo tam właśnie mieszkam.

Oto nowe kólka na lato dla mojej niuni:

To pewnie paliwo w zbiorniku tak Ci hałasuje. Zalej pod korek i wtedy sprawdź.

Byłem w zakładzie wulkanizacji i nie mieli opon z rantem. Ktoś wie jakiej firmy opony mają rant