Strefa Śmiechu

[Pulpit 0]

:polew:

[Pingvin 0]

[mcm 0]

koleś przyjechał do mechanika i podobno coś mu stukało w zawieszeniu :polew:

[Reniu 1]

Pojechana łódka

http://creoflick.net/creo/257/

[adamFox 1]

o mało co a by rozje... auto

http://www.milanos.pl/vid-10956-Tatusia-popisy-na-deskorolce.html

[Kolkov 19]

tak świątecznie :polew:

[MRoger 1]

:>

http://www.in4.pl/komentarze_Razer_Venom_i_Venom_Nebulizer_-_dopalacz_dla_Gamer%C3%B3w,20737.htm

[KENOiX 0]

nie wiem czy było ale

[michal_g84 7]

http://www.milanos.pl/vid-10942-Czosnek-chcial-byc-Zbyt-za***isty.html

[keżor 0]

[wrclaguna 343]

:>

http://moto.allegro.pl/item985592572_alu_felgi_do_audi_q7.html

[Matthew1309 0]

:polew:

[michu93 0]

[Maciek80 0]

http://www.youtube.com/watch?v=g6qvuhbrWSM

Przynajmniej tancereczka fajna

[mcm 0]

Pewna kobieta zapadła w śpiączkę. Leżała tak sobie w szpitalu, aż po

pewnym czasie pielęgniarki zaobserwowały ciekawą rzecz. Mianowicie

podczas mycia intymnych miejsc pacjentki wykesy na monitorach jakby

przyspieszały, czyli serce biło szybciej, fale mózgowe byłe "lepsze".

Wzięto więc na rozmowę męża kobiety i przedstawiono całą sytuację. Padła

propozycja seksu oralnego, bo być może to wyrwie żonę z fatalnej

śpiączki. Mąż dosyć niechętnie, ale się zgodził prosząc o trochę

intymności. Pielęgniarki zastawiły parawany i oddaliły się. Po kilku

minutach wracają a na monitorach proste linie. Serce nie bije, żadnych

oznak życia. Pytają więc męża:

-Co się stało ?

-Chyba się zakrztusiła...[br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 11:04_________________________________________________Prezydent i premier odwiedzili jedna z podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Prezydent zapytał: Co to jest tragedia? Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rękę: - Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został‚ rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia. - Nie. - odpowiada premier - to byłby wypadek. Zgłasza sie kolejne dziecko: - Gdyby autobus, który odwozi 75 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia. - Tez nie - odpowiada znowu premier - to byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły? W klasie cisza. Nagle odzywa sie Jasiu: - Gdyby samolot, w którym lecieli prezydent i premier został trafiony przez pocisk i rozpadł sie na kawałki - to byłaby tragedia. - Brawo! - wola prezydent - Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, ze byłaby to tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, ze to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek.[br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 11:05_________________________________________________Jasiu strasznie brzydko mówił. Zbliżała się wizyta wizytatora więc pani powiedziała dziewczynkom że jak będzie pan i Jasiu brzydko powie to niech spuszczą głowy i wyjdą z klasy. Nadszedł dzień wizyty. Wizytator zapytał się dzieci:

- Wiecie co nowego budują w Warszawie?

Jasiu zgłosił się i odpowiedział:

- Burdel proszę pana

Na to dziewczynki wstały, spuściły głowy i zaczęły kierować się do drzwi.

A Jasiu na to:

- A gdzie wy ku*wy idziecie dopiero fundamenty postawili. [br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 11:07_________________________________________________O pakiecie odchudzającym:

Facet chce schudnąć. Dzwoni do poradni o lekki pakiet na początku. Nazajutrz rano do jego drzwi puka naga laska. Otwiera i mówi:

-Jak mnie złapiesz będę Twoja.

Facet goni ją, udaje mu się złapać po 10 km no i wiecie, co robi. Zadowolony dzwoni do poradni:

-No super macie te pakiety, ale ja chciałbym spróbować czegoś trudniejszego, zeby więcęj schudnąć.

Następnego dnia puka do niego zaje***ta laska, cała naga i mówi:

-Jak mnie złapiesz będę Twoja.

Facet ją goni, łapie po 20 km. Po "akcji" dzwoni trzeci raz do poradni:

-Te pakiety są naprawdę ekstra, jednak ja chciałbym spróbować czegoś jeszcze lepszego.

-No wie pan, mamy jeszcze jeden pakiet, jednak jest on bardzo trudny...

-Biorę go.

Na następny dzień puka do niego murzyn. Cały umięśniony, wysportowany i mówi:

-Jak Cię złapię, będziesz mój.[br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 11:29_________________________________________________http://tworzymyhistorie.pl/video.php?id=148

:polew: [br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 11:53_________________________________________________Jasniu nie wie za bardzo o co chodzi w tych sprawach więc poprosił tate o pomoc. Tato zgodził się stanać za firanką.

Przychodzi Małgosia, jasiu pyta tato tato co teraz

Podejdź do niej

tato tato co teraz

pocałuj ją

tato tato co teraz

rozbierz ją

tato tato co teraz

No to jasiu teraz to ty ją wal!

No to jasiu bez zastanowienia wali małgosię z bańki.

tato tato, ale ona krwawi!

Jasiu wal dalej to jeszcze dziewica !![br]Dopisany: 06 Kwiecień 2010, 12:04_________________________________________________Gość zamawia w knajpie zupę i widzi, jak kelner moczy w niej palec. Po chwili zanurza go w talerzu z drugim daniem.

- Co pan wyrabia? - dopytuje klient.

- Przytrzasnąłem sobie palec w drzwiach i lekarz kazał go trzymać w ciepłym miejscu – wyjaśnia kelner.

- To niech pan sobie go w d*pie trzyma – wścieka się klient.

- W d*pie trzymam na zapleczu, tutaj mi nie wypada.

[Dev 1443]

80-letnia babcia przyszła na basen

wskoczyła do wody i zaczeła pływać w jedna i w druga stronę

ratownik zaczął jej mierzyc czas

-.. ta stara ma lepszy czas od mojego, co jest???...

babcia jeszcze trochę popływała i wyszła z wody

- hej, babciu - mówi ratownik - chyba kiedys byłas mistrzynia olimpijska w pływaniu ...???

- nie, byłam kur...ą w Wenecji...

[Kowi87 163]

http://www.smog.pl/wideo/34318/jak_zatankowac_za_friko/

[michal_g84 7]

http://www.milanos.pl/vid-11074-Niespodzianka-w-szatni.html

http://www.milanos.pl/vid-11030-Wez-dwie.html

[RS 2]

Bez jaj, To moj sasiad

[Korzeń 1]

http://www.smog.pl/wideo/34352/obledne_basy_kontra_wlosy_modelki/