Strefa Śmiechu

[kiciafirerek]

http://www.gamaniak.com/video-2152-attaque-surprise.html

[Pandzior]

[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:03_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:11_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:16_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:16_________________________________________________http://www.demotywacje.pl/?id=4673#comments[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:18_________________________________________________

Obejrzyjcie do końca :decayed:

[keżor]

What Happens when Engineers Own Dogs

[endriuu]

Banda gejów:

http://www.sadistic.pl/210-km-h-na-liczniku-jeeedzieeemy-vt30180.htm

[insane_Infinity]

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=897049350 :polew:

[_Solar_]

kot batman

[chudineze]

Solar czytaj od początku wątek bo powielasz filmy

[Gość davido31]

moje odczucia po meczu Polska-Chorwacja przełożyłem na obraz

[MRoger]

Może niezbyt śmieszne ale samo życie

[mile_end]

nie śmieszne ale dotyczy filmiku który był tu wrzucony

http://interwencja.interia.pl/news?inf=1432960

niezły finał

[Cor72z]

http://demotywatory.pl/860219/Piekna-Niemka

[Dev]

ja już licytuję, a Ty ????

http://www.allegro.pl/item897049350_okazja_skrzypiacy_snieg_sprzed_garazu_bcm.html

[Pandzior]

[br]Dopisany: 02 Luty 2010, 01:17_________________________________________________

[pet3r]

100 lat na domofonie

100 lat na domofonie

[Reniu]

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej.

Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje.

[michal_g84]

[Jani]

Występ na mojej studniówce.. xD

[moro99]

Czemu MOD wywalil moj sznurek ?[br]Dopisany: 02 Luty 2010, 17:36_________________________________________________

Występ na mojej studniówce.. xD

Slabe zgranie

Slabe wykonanie

Do ori to chlopaki musza jeszcze DUZO pocwiczyc.

Montaz samego filmiku tez slaby

tu jest ori do porownania

[Bulik]

[Dev]

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet.

Jest to odgórnie ustalone.

Inaczej tam też byłoby piekło.

**************

Nie ma kobiet idealnych.

Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady - swoimi cyckami...

*************

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta:

- Kolor włosów?

- Rudy

- Płeć?

Zawstydzona panienka odpowiada nieśmiało:

- No, też ... Ruda.

*************

Córeczka pyta mamę:

- Co to jest impotencja?

- Hmm... Widzisz... To jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

*************

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi Po raz czwarty za mąż.

- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała MI za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem ?

- Zjadł trujące grzyby I zmarł.

- Ależ tragedia! A drugi mąż ?

- On też zjadł trujące grzyby I umarł.

- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.

- Zmarł z powodu skręcenia karku.

- Skręcenia karku ?

- Nie chciał jeść grzybów.

***********

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?

- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

***********

Do salonu tatuaży przychodzi kobieta I mówi:

- Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojego prawego uda, a na wewnętrznej stronie lewgo uda, chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe.

Facet pyta:

- A dlaczego takie obrazki?

Kobieta na to:

- Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem.

*************

Zdrowie żon I kochanek! - Żeby się nigdy nie spotkały!

*************

Po miłym obiedzie dwie pary wstają do stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:

- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".

Ten na to:

- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ona ma na imię.

*************

Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem I bekając pyta:

- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego c**ja w świecie?

- Ja! - ryczy zza pleców zbulwersowana małżonka.

*************

Spotyka się dwóch dawnych kumpli:

- Słyszałem, że się ożeniłeś.

- Tak, dwa miesiące temu.

- No I jak to jest?

- Cudownie - odpowiada żonkoś. Nawet sobie nie wyobrażasz jak!.

Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a TU mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty.

Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta wesoło ci szczebiocze, szczebiocze I szczebiocze... - pierdolnięta idiotka !!!

*************

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?

Zamknij oboje w bagażniku, Po godzinie otwórz I zobacz, kto się będzie cieszył na Twój widok?.

************

Żona do męża przeglądając wydruki z konta:

- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Ali, a imieniu Menty?

************

Żona podczas kłótni do męża :

- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!

- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

***********

80-latek chce się kochać z żoną.

- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.

- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.

- Ale salmonella - od starych jaj !.

**********

Dzwoni telefon:

- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?

- Niestety małżonki nie ma w domu.

- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...??