Strefa Śmiechu

[mcm 0]

[h=5]Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:

- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.

- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.

- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?

- Nooo zdarzyło się.

- I obiecałeś, że ją przelecisz?

- Nooo tak.

- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.[/h]

[h=5]Mały Jasio przyszedł do mamy i mówi:

- Mamo, słuchaj, widziałem dzisiaj tatusia z ciocia Basią w garażu. Wiesz, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem...

- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, że chciałabym, abyś opowiedział ją również tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usłyszy!

Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.

- No więc, widziałem dzisiaj tatusia z ciocią Basią w garażu, najpierw tatuś ją pocałował, potem ściągnął jej bluzkę, potem ona pomogła mu zdjąć spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobiłaś z wujkiem Karolem, kiedy tatuś był na ćwiczeniach w wojsku...[/h]

[h=5]Mąż wraca do domu z pracy później niż zwykle.

Po cichu otwiera drzwi i wchodzi do sypialni.

Spod kołdry wystają cztery nogi zamiast dwóch.

Zdenerwowany bierze "pałę" zza drzwi i wali nią w kołdrę.

Po tak wyczerpującym zadaniu idzie do kuchni, żeby się czegoś napić.

Wchodzi patrzy a tam siedzi jego żona i czyta pismo i mówi:

- Cześć kochanie, przyjechali dziś Twoi rodzice i położyłam ich w naszej sypialni. Mam nadzieję, że już się przywitałeś...[/h]

---------- Post dopisany at 20:49 ---------- Poprzedni post napisany at 20:48 ----------

[h=5]Przychodzi zajączek do apteki.

- 200 prezerwatyw proszę!

Pani magister wydaje towar i mówi:

- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...

Zajączek się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:

- No dobra ... biorę ... ale oświadczam, że mi pani z lekka spieprzyła wieczór![/h]

[insane_Infinity 1]

[siara 0]

4.15 - "...zawsze jest fajnie jak trzymie guma..."

[Kwinto69 3]

Piana oceaniczna pokryła miasto w Australii miejscami do wys. 3 m.

---------- Post dopisany at 22:52 ---------- Poprzedni post napisany at 22:49 ----------

Zły moment

---------- Post dopisany at 23:34 ---------- Poprzedni post napisany at 22:52 ----------

mój pierwszy symulator Dawne zabawki.

---------- Post dopisany 31-01-2013 at 00:03 ---------- Poprzedni post napisany 30-01-2013 at 23:34 ----------

​Odpaliłem.

[Gość]

Trening przed weekendem

[jakubekk 0]

ide se dzisiaj nudnymi i brudnymi ulicami krakowa az tu nagle widze takie coś

rozjebał mi cycki

[RS 2]

Reverse parking challenge - YouTube

[domin79 9]

ide se dzisiaj nudnymi i brudnymi ulicami krakowa az tu nagle widze takie coś

http://imageshack.us/a/img267/4494/20130131140540.jpg

rozjebał mi cycki

z uchwytami na kubki:polew::polew::polew:

[Gość]

Właśnie tak

[miki 0]

[chudineze 21]

[miki 0]

kontrakt na parę filmów mają w kieszeni :grin:

[beneq 0]

raczej w "ustach" :D

[Kwinto69 3]

a ty jak dzisiaj wyglądasz?

Tydzień - PaczTo.pl

[Gość zoltakaczka]

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze ciagle jestem wkurwiona, wszystko i wszyscy mnie wk***iają, a najbardziej wk***ia mnie to, że wszystko mnie wk***ia, prosze mi pomoc!

- Czy próbowala Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wsród spiewu ptaków, spacerujac boso po trawie, kontakt z przyrodą bardzo pomaga...

- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wk***iają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie, przyroda mnie wk***ia!

- To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?

- E tam, Panie Doktorze, tego tez próbowałam piana mnie wk***ia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wk***ia, każda muzyka mnie wk***ia, ta nastrojowa najbardziej mnie wk***ia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajace, kleją sie, lepią, plamią, nie, nie olejki najbardziej mnie wk***iają!

- No dobrze, to może sex? Jak wyglada Pani życie seksualne?

- Sex !?

A co to takiego?

- Nie wie Pani co to sex!? No dobrze, zaraz Pani pokaże, proszę za parawan. Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:

- Panie Doktorze, proszę się zdecydować? Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wk***iać!

[H4mm3R 267]

Koza na sprzedaż - Sadistic.pl

[Gość]

ide se dzisiaj nudnymi i brudnymi ulicami krakowa az tu nagle widze takie coś

http://imageshack.us/a/img267/4494/20130131140540.jpg

rozjebał mi cycki

z uchwytami na kubki:polew::polew::polew:

e coś Ty, przecież to uchwyt na wibratory

[Kwinto69 3]

to jest mini wersja dybów:naughty:

[Wandej 211]

[PABLO 1]

http://i1.ujarani.com/3/3/3lwnX3.gif