Azunia

plastikowe czy gumowe? :polew:

dziekowac Btw. nie watpie ze bedzie gadac o bzdurach, w koncu takie sa dzieci...

Moze wujkowie zajża tutaj -> http://bobovita.pl/galeria/2592 a nie pisza o bzdurach....

Brawo, brawo ale konkurencia jest: http://bobovita.pl/galeria/2917 wiec wujkowie i ciocie do dziela!!!

Pora wskoczyć w pidżamę porno i chrrrrszzzz...

Poziom zboczenia zaczyna niebezpiecznie wzrastać, pora do łóżka się rozładować (bez podtekstów oczywiście)

Wy tylko byście sobie grzebali...

Idziemy śpiochać, branoc :gwizdanie:

A właśnie co do tematu :gwizdanie: Dlaczego kobiety mówią że: "boli je głowa" To nie ma kompletnie sensu, przecież naukowo udowodnione jest, że seks pomaga właśnie na takie dolegliwości Tak gdzieś wyczytałem Potwierdzam, idealna metoda na ból głowy i dla mnie i dla męża

Taaaa i kolegów co wożą się bełemkami A co on ma za kolegów z BeeMFu?

Skoro to jest dla Ciebie fajne to nie gwałt Ja to lubic ale chyba sie speszyl ze to napisalam

"Nocni jezdzcy-czyli jazda po 23.00"- maz mi wrocil i probuje mnie zgwalcic ---ale fajnie!

uwazaj, bo jak cie uzadli, to sie zdziwisz. hyhy

Rafałek grzane piwo i do łócha! grzane piwo do ucha?

Witam, ja tak na chwileczke, az moj pan nie wroci... Dzieki osetti za glosik :>

Bardzo ładnie, bardzo ładnie :oklaski: oby tak dalej...

8/4/7 Jak na całkowity brak wiedzy o mechanice.

witam dzieki chlopcy za glosy na nasza dzidzie to spotujemy za dwa tyg?

Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach i pszczółkach. - Nie chcę nic wiedzieć! - wybuchnął chłopiec uderzając w płacz. Zmieszany ojciec pyta go, co się stało. - Och, tatusiu - szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki, a w wieku dziesięciu - że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pieprzą, to nie będę już miał w co wierzyć! Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi: - Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy. Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..". Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta: - Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?! Znachorka: - Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma... "A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel." Robin Williams Pewnego dnia zajączej złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakis czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w d*pę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz! Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda!!! Zjechały się panie z całego świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc. Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami. Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami: - Jak nastroje przed zawodami? - Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowałyśmy w okresie przygotowawczym, morale doskonałe, wygramy!!! Jeżeli oczywiście w polskiej drużynie zabraknie Mani... Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytom ) - Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy!!! Jeżeli oczywiście Mania nie przyjdzie.... I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie przyjdzie...." Wreszcie nie wytrzymał i pyta: - Co to za Mania??? Autorytet jakiś czy co??? - Autorytet nie autorytet ale kostkę Rubika w ustach układa...

Nalepki na zderzakach: - Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika. - Uważaj na idiotę który za mną jedzie. - SPONSORED BY DADY - Stare ale spłacone - Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą - Wal śmiało to samochód teściowej. - Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę - Nie spieszę się, jadę do pracy... - Wal śmiało. Ty płacisz! - MAFIA - samochód służbowy - MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu - Mój drugi samochód to porsche - Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać! - Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie! - NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ! - SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ - Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko - UWAGA! Mam prawko od tygodnia... - Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren! - Nie wierzę w rdzę. - Nie trąb, szybciej nie mogę. - Nie trąb, robim co możem! - Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki. - Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie. - Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji. - Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały. - Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz. - Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka. - Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy! - Taksówka mamusi - JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM - 2 fast 4 you - NAS NIE DOGANIAT - Wal śmiało. Zbieram na nowy! Czy wiesz że: Niemożliwe jest polizanie własnego łokcia? Gdy mocno kichasz możesz złamać sobie żebra? Gdy próbujesz powstrzymać kichnięcie naczynia krwionośne w mózgu lub szyi mogą pęknąć a Ty umarłbyś/umarłabyś? Gdy kichasz z otwartymi oczyma gałki oczne mogą zostać wypchnięte? Budowa ciała świnii uniemożliwia jej spojrzenie w niebo? 50% ludności na świecie nigdy nie otrzymała ani nie wykonała telefonu? Szczury i konie nie mogą wymiotować? Założenie słuchawek tylko na jedną godzinę powoduje wzrost ilości bakterii w Twoim uchu o 700%? Zapalniczkę wynaleziono wcześniej niż zapałki? Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie dlaczego? 23% wszystkich uszkodzeń kopiarek powodowanych jest przez ludzi, którzy na nie siadają aby skopiować swój tyłek? W swoim życiu, w czasie snu zjadasz około 70 insektów i 10 pająków? (Mmmmh!) Dokładnie jak odciski palców, odcisk języka jest niepowtarzalny? Ponad 75% osób, które to czytają będą próbować polizać swój łokieć? To jest naprawdę niemożliwe! Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki kawy? Opłaca się? Orgazm świnii trwa 30 minut. (W następnym życiu chcesz być świnią??!). Gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii. (Ciągle myślisz o świnii??!). Karaluch bez głowy żyje prze 9 dni zanim umrze z głodu? Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia. (Mimo wszystko zostajesz przy świnii?! Jakość przed ilością?!) Motyle liżą swoje stópki. (To musiało zostać powiedziane, interesujące). Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać. (I chyba dobrze). Kocie siki fosforyzują w ciemności. (Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?) Oko strusia jest większe niż jego mózg.(Znam laski, u których jest podobnie). Rozgwiazdy nie posiadają mózgu. (Takie laski też znam). Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (No i?) Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjemność z powodu sexu. (Hej! A co ze świnią?)

ZAPROSZENIE NA WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia: DZIEŃ PIERWSZY 1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją. 2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH? Dyskusja. 3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ. Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów. 4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO ZMYWARKI ALBO ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów. 5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA Linia pomocy i grupy wsparcia. 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania. 7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego. DZIEŃ DRUGI 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne. 2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint. 3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ. Wspomnienia tych, którzy przeżyli. 4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI. Gra na symulatorze. 5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne i odgrywanie ról. 6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH. Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe. 7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE. Dostępni indywidualni psychoterapeuci. 8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY. Telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja. 1. wejdz na srtone http://www.tatuagemdaboa.com.br/ 2. wpisz swoje imię w pierwszej linii 3. wpisz swoje nazwisko w drugiej linii nie wpisuj adresu e-mail 4. wciśnij "vizualizar" i patrz...

przykra sprawa, szkoda jej coreczki... ;(

serdecznie gratuluje :oklaski: nasza pojawi sie w polowie lipca

W Kaliszu i okolicach jeszcze nie spotkalam sie z takim kolorkiem, predzej zolty albo zielone, moze gdzies w wiekszych miastach mozna spotkac taka Audiczke

My mamy na autku fele z pierwszego zdjecia i powiem ze bardzo ladnie sie prezentuja co do tych drugich to bym sie zastanowila... chociaz brzydkie nie sa