Dev

nie mówie że Ate to szajs, z całym szacunkiem dla tej firmy :notworthy: wiele lat temu Ate było dla mnie nr jeden, ale zaliczyłem kilka wpadek z tymi klockami i poszły w odstawke, teraz wrzucam do aut Ferodo, TRW i Bosch-a :good: no chyba że ktos przywiezie ze sobą swoje klocki do wymiany tarcze Ate też nie budzą mojej sympatii kiedys byłem w fabryce Brembo w Curno (It), tam z tasmy schodziły tarcze pakowane w kartony Ate :blink: zgłupiałem do reszty :kox: zdecydowanie wolę OZ-ty, choć są drogie...

rok temu kupiłem E46 320D, miałem ja 3 dni... totalny :sick3: poszła do Poznania, nigdy w życiu RWD :thumbdown:

najlepsze ????? do czego ???? na pewno nie do hamowania.....

tarcze Ferodo, klocki też :good: :good:[br]Dopisany: 19 Luty 2010, 19:21_________________________________________________ w przypadku Ate vs. TRW wybrałbym to drugie na Ate wiele razy sie sparzyłem, nie mam o nich dobrych opinii

65mm jest :good: :good:

tak na prawde zalezy to od współczynnika blokowania (TBR) w przypadku audi jest to 3,5:1 czyli jest mniej więcej 28:72 i 72:28 ale może być 6:1 (17:83, 83:17) i wiecej

podałem zakres w jakim działa Torsen

25% przód, 75% tył i odwrotnie wszystko zależy od przyczepności poszczególnych osi

odpuść sobie,

okazało sie że turbo zasyfione, katalizator tez poleciał na złom auto chodzi jak złoto dziekuje wszystkim za pomoc zamykam temat

http://www.allegro.pl/item904247872_tarcze_ferodo_audi_a4_a6_vw_passat_skoda_superb.html Kolega Siemian podał Ci ori numer w/g którego kupisz klocki

>> Trzy fazy otyłości męskiej: >> a) nie widać, jak wisi; >> nie widać, jak stoi; >> c) nie widać kto ciągnie. >> >> * * * >> >> - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i > olej... >> Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze???? >> >> * * * >> >> - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? >> - Ziarenko piasku w prezerwatywie. >> >> * >> >> Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. >> >> * * * >> >> - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z >> nią źle obszedł? >> - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej! >> >> * * * >> >> W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i >> eukaliptusowym. >> Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło. >> >> * * * >> >> Adam i Ewa spacerują po raju >> - Adam, kochasz mnie? >> - A co tu robić... >> >> * * * >> >> - Pomyślałem, żeby się ożenić. >> - No i co? >> - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło. >> >> * * * >> >> Dla mężczyzny rozebrać i nie wy***, to jak dla kobiety przymierzyć i >> nie kupić. >> >> ----- >> >> W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. >> Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. >> Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. >> - Koleżanka napije się kawy? >> - Tak, napiję się kawy... >> - Koleżanka wolna? >> - Nie, mężatka... >> - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że >> została zgwałcona w barze? >> - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją >> zgwałcili 10 razy. >> - 10 razy???!!! >> - Kolega się spieszy? >> >> --------- >> >> Złapal wilk zająca. >> - Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz! >> - To zrób mi loda! >> - Nie umiem! >> - Rób loda!! >> - Kiedy nie umiem!! >> - To rób, jak umiesz! >> - Chrup, chrup, chrup >> >> ---------------------------- >> >> Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta: >> - Co robisz?? >> - Kopie grób dla mojej złotej rybki. >> - Ale czemu taki duży? >> - Bo jest w twoim pier**lonym kocie! >> >> -------------------------------- >> >> 80-latek chce się kochać z żoną. >> - Ale tylko z prezerwatywą - zaznacza żona. >> - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża - przekonuje mąż. >> - Ale salmonella od starych jaj >> >> ------------------------------------ >> >> Kawał wędkarski: >> - Biorą? >> - Nie bardzo... >> - Złapał pan coś? >> - Jednego. >> - I co pan z nim zrobił? >> - Wrzuciłem do wody. >> - Duży był? >> - Taki jak pan i też mnie wk***iał. >> >> ----------------------------------- >> >> Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we >> włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma >> minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po >> minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. >> Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. >> Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. >> Potem kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się > nikomu. >> W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale >> światło się nie zapala. W tle słychać jak jeden Polak mówi do > drugiego: >> - Rychu mamy tyle kasy, na c**j ci jeszcze ta żarówka? >> >> ---------------------------------------- >> >> - Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia >> - mama, ale tata siedzi w więzieniu... >> - tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie! >> >> --------------------------------------------- >> >> Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie >> statku stoi dwóch marynarzy. >> - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki? >> - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę. >> - Jakiego nieszczęśliwego wypadku?? >> - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem... >> >> ----------------------- >> >> Parka w łóżku: On do niej: >> - Kochanie może dzisiaj na jeźdźca? >> - Jaki najeźdźca?? >> - Germański k**wa oprawca!! >> >> --------------------------------- >> >> Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta, >> kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi >> pielęgniarka i pyta: >> - Podać Panu kaczkę? >> - O tak, kochaniutka i od c**ja frytek! >> >> -------------------------------------- >> >> Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi: >> - wiesz co, Armstrong? Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, >> dziewczyny ale jakoś atmosfery nie ma......... >> >> --------------------------------------- >> >> Przychodzi facet z kotem do księdza. >> - chciałbym ochrzcić kota >> - co pan! zwierząt się nie chrzci. >> - ale zapłacę $ 100 000. >> - to ja go każę przygotować także do Pierwszej Komunii Świętej.... >> >> ---------------------------------------------------------- >> >> Pasażer taksówki klepnął kierowcę żeby się o coś zapytać. >> Tamten jak oparzony podskakuje pod sufit i traci panowanie nad >> samochodem, >> - co pan taki nerwowy - pyta pasażer >> - przez 25 lat byłem kierowcą karawanu... >> >> --------------------------------------- >> >> Kilka mądrośći: >> A świstak siedzi, bo wiewiórka była nieletnia... >> Ludzie, którzy piją są dla mnie niczym.....niczym bracia! >> Życie jest jak szachy, albo posuwasz królową, albo walisz konia. >> Myślisz, że możesz wszystko? Trzaśnij drzwiami obrotowymi!! >> Jestem jak dżin - gdzie otworzą butelkę, tam jestem! >> Nie pij, gdy prowadzisz - Za dużo się rozlewa... >> Czasem tak w życiu bywa, że raz pęka serce, a raz prezerwatywa...[br]Dopisany: 17 Luty 2010, 21:13_________________________________________________Goj wynajmuje w Jerozolimie mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę > > > Płaczu. Codziennie widzi przez okno starego Żyda Mosze energicznie się > > > modlącego. > > > Po kilku dniach pyta Mosze: > > > - Przychodzi pan każdego dnia do ściany. Od jak dawna pan to robi i o co > > > się modli? > > > - Przychodzę tutaj każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na > > > świecie i za braterstwo ludzi. W obiad modlę się o wyeliminowanie chorób > > > i zaraz na > > > ziemi. Wieczorem modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i > > > Palestyńczykami. > > > Goj jest pod wrażeniem. > > > - I jak pan się z tym czuje? > > > Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie i z rezygnacją: > > > - Jakbym k**wa mówił do ściany... > > > > > > ********* > > > > > > Siedzi pijak na dworcu autobusowym obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo > > > sąsiad "wonie" alkoholem. Pijak wyjmuje z kosza na śmieci gazetę i czyta. > > > Po chwili zwraca się do księdza: > > > - Co powoduje artretyzm? > > > Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna: > > > - Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie niemoralne - > > > cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła artretyzm! > > > Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową i głęboko się zamyślił. Księdzu głupio > > > się zrobiło, że tak z góry potraktował bliźniego. Zaczyna w pojednawczym > > > tonie: > > > - Przepraszam, a jak długo pan ma ten artretyzm? > > > - Ja? - dziwi się pijak. - Ja nie mam. Właśnie czytam, że papież ma!... > > > ************ > > > > > > Pewien właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia > > > przyszedł do niego Chińczyk i pyta: > > > - Potrzebuję dla mój kot Whiskas. > > > - Jak przyniesiesz kota, to ja ci sprzedam Whiskas. > > > Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał > > > Whiskas. > > > Dwa dni później przychodzi ponownie i prosi: > > > - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. > > > Sprzedawca mówi: > > > - Jak przyjdziesz z psem, to ja ci sprzedam Pedigripal. > > > Po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia > > > Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do > > > sprzedawcy: > > > - Pan tu włożyć ręka. > > > - A po co? > > > - Pan włożyć > > > Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: > > > - Pan pomacać! Miękkie? > > > - No tak... > > > - Ciepłe? > > > - No tak... > > > Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: > > > - Ja chcieć kupić papier toaletowy! > > > *************** > > > > > > Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina > > > łódka. Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują > > > wymyślone > > > na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się łódka, w której siedzą > > > dwie cudowne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę mówi: > > > - Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie z dwiema dziurami. > > > Na to wieszcz Adam: - Szybko wiosłuj mości panie, my są kołki na zatkanie. > > > *********** > > > Na ławce w parku siedzi chłopaczek i zajada cukierek za cukierkiem. > > > Siedzący obok starszy jegomość mówi: > > > - Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają > > > ci zęby. > > > Malec popatrzył na gościa i odpowiedział: > > > - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby. > > > - Tak? A też jadł tyle cukierków? > > > - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy. > > > ************** > > > > > > Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego > > > - Dlaczego uciekł pan z więzienia? > > > - Bo chciałem się ożenić. > > > - No to ma pan dziwne poczucie wolności. > > > > > > ******** > > > > > > Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad: > > > - Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu > > > dziennie. > > > - A co z seksem? > > > - Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić! > > > > > > ******** > > > > > > W warsztacie samochodowym klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, > > > a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto.. > > > Po chwili mówi do klienta: > > > - Przydałoby się wymienić świece. > > > - To wymieniaj pan, tylko szybko. > > > Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej: > > > - Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. > > > I płyn hamulcowy , w chłodnicy, i wycieraczki ... > > > - Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu. > > > Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi: > > > - No, gotowe. > > > - No to teraz - mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem - > > > bierz się pan za mój! > > > > > > ********* > > > > > > Mały, biały niedźwiadek dryfował na krze lodowej. > > > I pewnie umarł by biedaczek z pragnienia i głodu gdyby przepływający > > > statek nie wkręcił go w śrubę... > > > > > > ******** > > > > > > Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w > > > drugim mężowi, w trzecim zięciowi. > > > > > > ********* > > > > > > Mąż do żony: > > > - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej > > > na dwór i umyła samochód... > > > > > > ********* > > > > > > - Policja?! Chciałem zgłosić zaginięcie teściowej! > > > - Tak, oczywiście. Czy może pan podać rysopis zaginionej? To > > > przyspieszyłoby poszukiwania... > > > - Jakoś nie mam pamięci do twarzy... > > > > > > ==================== > > > > > > Doktor mówi do pacjenta: > > > > > > - No no, jest pan zdrowy jak byk! Wszystkie wyniki w porządku! Z > > > seksem też pan chyba nie ma problemów? > > > - Cóż, tak ze trzy razy w tygodniu to sobie dogodzę. > > > - Trzy razy w tygodniu? Z pana kondycją to i trzy razy dziennie można by > > > było. > > > - Niby tak, ale pan doktor wie, jaki jest los proboszcza na wiejskiej > > > parafii... > > > > > > ============= > > > > > > Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi: > > > - No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie posurfuję po internecie... > > > A mąż na to: > > > - No wiesz szału można dostać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak > > > zmywasz naczynia? > > > > > > ============ > > > > > > Czym się różni ślub kumpla od pogrzebu kumpla? > > > Tym, że po pogrzebie można go odwiedzać... > > > > > > ============ > > > > > > O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do > > > sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 22-calowy monitor, wszystkie płyty > > > DVD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera > > > potraktowała > > > zapalarką do gazu, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, > > > do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic > > > nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już do > > > końca życia cały > > > wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła. > > > Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe 3 godziny... > > > ======= > > > > > > Mąż wracający do domu spotyka sąsiada. Ten pyta: > > > - Co byś zrobił gdybyś zastał żonę z kochankiem? > > > - Nie wiem. > > > - To przemyśl to zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony... > > > > > > ========== > > > > > > - Czemu jesteś tak załamany? - zapytuje młodego człowieka przyjaciel. > > > - Żona zabrała wszystkie pieniądze i odeszła. > > > - Nie rozpaczaj. Bywa gorzej. Moja zabrała wszystkie pieniądze i została.

turbo zdrowe, tak myslałem ze to kierownice sam to zrobie, ale chciałem sie upewnic zanim zabiore sie za klamota

witam Vag "wypluł" taka informację: Regulacja ciśnienia doładowania: przekroczona granica regulacji 17965 P1557 - 35-10 - - - Sporadyczny auto wyraznie osłabło, N75 wymieniony, bo był wadliwy co dalej???? turbo do rozbiórki???? kat zapchany ???? dolot sprawdzony, szczelny czekam na info pozdrawiam T

sprawdz odległosci pomiedzy czujnikiem a pierscieniem

to sprzęgło, nie klocki

Twoje auto nie ma czujników na tyle

nie, nie Vag :polew: najlepiej wjechac na jakąś ośniezoną górkę, zatrzymac sie i ostro w gaz (start ze sprzęgła) po 2 sekundach wcisnąc hamulec, jeżeli bedzie pulsowal jak przy hamowaniu znakiem tego w aucie jest EDS

jest inna metoda

mozna to łatwo sprawdzic

w Polsce za 300zł masz komplet Ferodo tarcza + klocek pod warunkiem ze tarcza jest 288mm jaki jeszcze masz wybór w Anglii ?????? GreenStuff-y nie najlepiej mi sie kojarzą

Ate jest drogie tutaj masz dobra jakośc w dobrej cenie: http://www.allegro.pl/item904247872_tarcze_ferodo_audi_a4_a6_vw_passat_skoda_superb.html plus klocki Ferodo FDP1323 :good: :good:

witam jaki mozna zapodac ostatni tłumik do B5 (AJL) Avant Quattro ???? najchętniej taki który cicho i basowo mruczy czekam na info pozdrawiam T

tak bedzie, ale tylko przez chwilę własnie od tego jest EDS

może nie masz EDS-u ???? :mysli: prawde mówiąc delikatnie wku...a mnie działanie tego układu, ale nie ma co gadac, jest pomocny mam zamontowanego na tylnej osi Peloquina, od tego momentu bardzo mocno poprawiło sie brodzenie w sniegu