Dev

po co mu VAG ????? skoro wszyscy na forum wróżą z fusów :polew: bez Vag-a ani rusz Kolego jeżeli tego nie zrobisz nie zawracaj nikomu głowy swoimi szalonymi pomysłami o przestawionych rozrządach i tym podobnymi sprawami jeżeli chcesz od nas pomocy podpinaj Vag-a i wrzucaj wyniki na forum wówczas na pewno ktoś z nas Ci pomoże

to są jakieś jaja :polew: :polew: zabierasz sie do roboty od du...y strony

no i czy nie ma luzów podepnij manometr zobaczysz ile pompuje albo sprawdz Vag-iem co wskazuje przepływka

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. >> Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było >> odczytać nutę pożadania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w >> upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi >> liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w >> parku dobry anioł, spojrzał na posagi i >> powiedział: >> - "Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię >> was na pół godziny, będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko >> zapragniecie". Cud się dokonał. Posagi zeszły z cokołu, chwyciły się >> za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce >> zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków >> ponownie wynurzyła się para posagów: - "Ach, jak cudownie było", >> rzekła kobieta. >> - "Tak, doprawdy to wspaniałe", rzekł mężczyzna. >> Obserwujący ich z usmiechem anioł zauważył: >> - "Słuchajcie, minęło dopiero piętnascie minut, macie do dyspozycji >> jeszcze drugie tyle!" >> - "To co, wracamy w krzaki?", zapytał mężczyzna >> - "Tak, tak, musimy koniecznie to powtórzyć !", odparła kobieta. >> - "No dobrze, ale tym razem to Ty trzymasz gołębia, a ja mu będę sr** >> na głowę!

opinie bardzo skrajne z tego co sie naczytałem o EBC to najlepiej montowac je w zestawach z tarczami EBC pod Green i RedStuffami pękały perforowane Otto Zimmermanny kolega miał w civicu i bardzo chwalił nacinane EBC + RedSuffy

może być 280 wentylowana albo 288 solid nie pamietam czy 288 wentylowana też

nie masz DV-ki, tylko silniki z turbo mają ten zawór co pokazął VAG ????

co pokazał VAG ????????

z tego co widzialem to jest to: ate, bosch, ferodo, galfer, trw, textar

nie, nie napis, ale to co siedzi w srodku głowicy

siemian, po 9tyś km zdechły Ci Ate???? szybko je doj*b....ś, próbowałeś FDSP ????

przywiozłem ja sobie z USA 2 lata temu kosztowała mnie 900$$$ (a dolar był wówczas po 2 złote :polew: ) teraz za nówke trzeba wyłozyc ok 3500zł

masz juz na oku jakis sterownik ??? bo mam cos takiego na zbyciu w temacie kodowania zgłos sie do Kolegi darek

wyczysc zaciski sprawdz jak chodza tłoczki w zacisku przesmaruj co trzeba i powinno byc ok

owszem mam... ale nie ma sie czym specjalnie chwalic dmuchawka to K04-15, frontcooler, wypruty kat i normalny program, wyszło 223kM i niuta pod 300 A4-ki szukaj tylko z Q, bez tego nie warto kupowac auta

witam Kolega wymieniał akku na nowe i tym samym.... wiadomo... potrzebny jest teraz PIN do radia w jaki sposób go pozyskac ????? radio to ori Navigation Plus Blaupunkt czekam na info w temacie pozdrawiam T

ponad 200kM zrobisz samym programem

Ate to solidna firma, ale klocki to nie wszystko, wazne sa jeszcze tarcze i podejrzewam ze wlasnie tutaj tkwi problem

AEB ma turbo K03, AJL K03S, bierz AJL-a, montuj do tego K04, duzy frontcooler i program, wtryskiwaczy nie trzeba zmieniac

AJL rozni sie od AEB glowica, turbina i programem

moze klocki zalozyles nie takie jak powinny byc

+ 20°C Jamajczycy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć). > >> + 15°C Grecy włączają ogrzewanie (jeśli tylko je mają). > >> + 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach > >> sadzą ogórki. > >> + 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają > >> posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora. > >> 0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje. > >> - 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa > >> - 10°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają > >> swetry. > >> - 15°C W Norwegii właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie > >> ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze. > >> - 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają. > >> - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy. > >> - 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie. > >> - 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody. > >> - 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli. > >> Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa. > >> - 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy. > >> - 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla > >> bezdomnych. > >> - 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik > >> podczas kąpieli. > >> - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe. > >> - 70°C Zamarzło piekło. > >> - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. > >> Rosjanie zakładają uszanki. > >> - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki. > >> - 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

zapraszamy !!!!!

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet. Jest to odgórnie ustalone. Inaczej tam też byłoby piekło. ************** Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady - swoimi cyckami... ************* Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta: - Kolor włosów? - Rudy - Płeć? Zawstydzona panienka odpowiada nieśmiało: - No, też ... Ruda. ************* Córeczka pyta mamę: - Co to jest impotencja? - Hmm... Widzisz... To jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki. ************* Kobieta mówi znajomej, że wychodzi Po raz czwarty za mąż. - Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała MI za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem ? - Zjadł trujące grzyby I zmarł. - Ależ tragedia! A drugi mąż ? - On też zjadł trujące grzyby I umarł. - Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi. - Zmarł z powodu skręcenia karku. - Skręcenia karku ? - Nie chciał jeść grzybów. *********** Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. *********** Do salonu tatuaży przychodzi kobieta I mówi: - Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojego prawego uda, a na wewnętrznej stronie lewgo uda, chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe. Facet pyta: - A dlaczego takie obrazki? Kobieta na to: - Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem. ************* Zdrowie żon I kochanek! - Żeby się nigdy nie spotkały! ************* Po miłym obiedzie dwie pary wstają do stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego: - Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku". Ten na to: - Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ona ma na imię. ************* Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem I bekając pyta: - Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego c**ja w świecie? - Ja! - ryczy zza pleców zbulwersowana małżonka. ************* Spotyka się dwóch dawnych kumpli: - Słyszałem, że się ożeniłeś. - Tak, dwa miesiące temu. - No I jak to jest? - Cudownie - odpowiada żonkoś. Nawet sobie nie wyobrażasz jak!. Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a TU mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta wesoło ci szczebiocze, szczebiocze I szczebiocze... - pierdolnięta idiotka !!! ************* Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies? Zamknij oboje w bagażniku, Po godzinie otwórz I zobacz, kto się będzie cieszył na Twój widok?. ************ Żona do męża przeglądając wydruki z konta: - Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Ali, a imieniu Menty? ************ Żona podczas kłótni do męża : - Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!! - Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione ! *********** 80-latek chce się kochać z żoną. - Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona. - Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż. - Ale salmonella - od starych jaj !. ********** Dzwoni telefon: - Dzień dobry, czy mogę z Jolą? - Niestety małżonki nie ma w domu. - To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...??

jo