Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:

- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie

pierwszy skrzypek?

- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...

- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!

- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...

Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i

się onanizuje.

Dyrygent:

- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:

- Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie

pierwszy skrzypek?

- Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...

- Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!

- Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego...

Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i

się onanizuje.

Dyrygent:

- I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

:polew: :polew:

Jest piękny, słoneczny dzień. Na trawce opala się naga panna. Nagle

między jej nogami wykopuje się krecik, rozgląda sie i pyta:

- Jeżyk?

Cisza, więc podchodzi bliżej i pyta:

- Jeżyk?

Cisza wiec podchodzi jeszcze bliżej wącha i pyta:

- Jeżyk żyjesz???

:polew:

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy

łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?!!

Mąż na to:

- Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim!

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody

żonkoś pyta:

- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?

Lekarz:

- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim

trymestrze proponuję na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi,

a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.

- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?

- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy

łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:

- Kochanie co ty robisz?!!

Mąż na to:

- Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim!

:polew: :polew: :polew: :polew:

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks,

pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i

mówi:

- Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.

Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:

- Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

[br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 14:57_________________________________________________ On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera:

- Kto dzwonił?

- Mój mąż.

- O! A co mówił?

- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża...

Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi

- Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał!

[br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 14:57_________________________________________________W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:

- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.

- Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!

- Nie mogę!

- Dlaczego?!

- Bo on używa mojej ręki.

Wrócił facet z dość długiej wyprawy.

A początku cieszył się powrotem, a potem zmarkotniał. Chodził bez celu i

robił się nijaki. Żona widząc spadek jego samopoczucia, pyta się z troską:

- Czemu taki smutny chodzisz?

- Wiesz przecież, że goryl mnie zgwałcił - on rzecze.

- Ależ to już było tak dawno - dziwi się żona.

- No właśnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni!

Jedna koleżanka żali się drugiej:

- Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu.

- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja

swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak

jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie

stosunku!

Minęły dwa dni:

- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.

- Coś ty? Nie zadziałało?

- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier...lił całą kiełbasę z lodówki, a

jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki,

Kowalskiej z trzeciego pietra...

Mąż się budzi i mówi:

Ależ miałem piękny sen...

na to żona go zagaduje:

- Co Ci się śniło kochanie?

- A śniła mi się choinka, a na niej zamiast bąbek, były zawieszone cipeczki,

na samej górze były takie ciaśniutkie...dziewicze...a im niżej tym bardziej rozklepane.

Na To znów żona zazdrośnie:

- A moją tam widziałeś kochanie?

Mąż się dziwnie na nią patrzy i odpowiada:

- Tak, w twojej stała choinka!

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:

- No gdzie byłeś?

- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.

- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:

- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała

mi taki dowcip, że spadłem z łóżka!

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do

różnych miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż: taka jest wspaniała,

tętniąca życiem. Drugi mówi, że jego żona ma jak Londyn: zawsze taka mokra,

troszkę tajemnicza. A trzeci chwilę myśli i dodaje, że jego żony jest jak...

Bydgoszcz!

- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:

- Dziura... po prostu dziura!

Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin siedzi przy piwie i ciągle

powtarza: "Tego się nie da wytłumaczyć"!

- Czego się nie da wytłumaczyć? - pyta barman.

- No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki, aby ją

wydoić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pac, pac kopytem. No to wziąłem

pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pac, pac ogonem. Co robić, pęta nie ma,

ale jest pasek od spodni i na górze rura od dojarki! No więc przywiązałem

ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da

wytłumaczyć!!!

[br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 15:08_________________________________________________

Mąż się budzi i mówi:

Ależ miałem piękny sen...

na to żona go zagaduje:

- Co Ci się śniło kochanie?

- A śniła mi się choinka, a na niej zamiast bąbek, były zawieszone cipeczki,

na samej górze były takie ciaśniutkie...dziewicze...a im niżej tym bardziej rozklepane.

Na To znów żona zazdrośnie:

- A moją tam widziałeś kochanie?

Mąż się dziwnie na nią patrzy i odpowiada:

- Tak, w twojej stała choinka!

:polew: :polew: [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 15:08_________________________________________________a to co? Poobiednia sjesta?

wszyyscy robią :polew: :polew: :polew:

i nikt nie ma sily pisac

a to co? Poobiednia sjesta?

chłopaki sie o seksie naczytali i teraz poszli skórą pobujać

No to wszystko jasne.. ;p

a to co? Poobiednia sjesta?

chłopaki sie o seksie naczytali i teraz poszli skórą pobujać

tylko pamiętajcie - dłoń swobodna, łokieć wyżej

dłoń swobodna, łokieć wyżej

Aydaho juz podłapał..

Uczeń A. wyrwał wątrobę uczniowi B. po czym rzucał się nią z uczniem C. A

tak naprawdę to kolega udawał że mu "amputujemy" wątrobę którą wyciągnęliśmy

z manekina z końca sali.

* * * * *

Moj kolega często wymyślał rożne śpiewki na mój temat. Ja mam na imię Ola.

Kumpel odśpiewał kolejną przyśpiewkę i dostał następującą uwagę: K.K

zaśpiewał; "Poszła Ola do przedszkola zapomniała wibratora".

* * * * *

Uwaga przez nauczyciela w-fu: Uczeń strzela gola we własną bramkę.

* * * * *

Sebastian otworzył drzwi z zawiasami.

* * * * *

S.B. Rytmicznie uderza głową w stół.

* * * * *

Wiktor spożywa kanapkę w bibliotece. Po tym, jak zwróciłam mu uwagę, robi to

ukradkiem i myśli że nie widzę.

* * * * *

Kilka lat temu znalazłam dzienniczek uwag mojej mamy:

"Ewa strząsa atrament na twarz kolegi po dzwonku." (bo przed dzwonkiem to

można?)

"Ewa je na lekcji jajko na twardo pomimo uwag nauczyciela."

I już wiem po kim to mam:

"Zuzanna udaje na lekcji dźwięki kaczki." (tak naprawdę próbowałyśmy z

koleżanką śpiewać)

* * * * *

Piękne czasy podstawówki, bodajże 5 czy 6 klasa i piękna uwaga: "Sebastian

gra piłeczką pingpongową w unihokeja, która od czasu do czasu trafia w głowy

koleżanek."

* * * * *

"Marcin podstawił nogę koledze z klasy pierwszej, ten upadł i potłukł sobie

ręce, nogi, brzuch i twarz" - szczegółowość do dziś mnie rozbraja.

* * * * *

Marcin uderzył koleżankę deską w twarz. - na basenie koleżanka zawadziła

brodą o deskę do pływania. Styropianową.

* * * * *

M. na zajęciach chóru obgryza paznokcie u nóg. - zdjęłam buta i siedząc

"noga na nogę" schyliłam się, by coś podnieść.

* * * * *

Autentyczna uwaga z lekcji ZPT (ktoś jeszcze pamięta co to było? Zajęcia

Praktyczno Techniczne), z 3 klasy w klasowym zeszycie uwag, który parę lat

później dorwaliśmy. Pod moim nazwiskiem było: Michał sypie sobie sól na

głowę zamiast na kanapkę.

* * * * *

Na lekcji fizyki kumpel wysypał kredę, więc nauczyciel kazał mu to

posprzątać, a że szło mu to dość mozolnie wystawił mu uwagę: A. będąc w 2

klasie gimn. wciąż nie potrafi posługiwać się miotłą.

* * * * *

A. wyskoczył przez okno chcąc zaimponować koleżance.

* * * * *

Uczniowie W. i M. załatwiają sprawę rozwodową na lekcji religii. -chodziło o

to, że nie chcieli razem w ławce siedzieć.

* * * * *

Uwaga z okresu gimnazjum, jako że mam długie kudły czasem grzywa zasłania mi

oczy i muszę ją odgarnąć ruchem głowy zebrałem następującą uwagę:

"Uczeń R. trzepie na polskim."

Mina szanownych rodzicieli po przeczytaniu tej uwagi - bezcenna.

* * * * *

Koleżanka jadła groszki na lekcji biologii.

Uwaga: "Klaudia L. je na lekcji."

Na co inny nauczyciel:

- Jaka głupia uwaga. No jest i co z tego?

* * * * *

Kolega wyjął żarówkę z lampek na choince stojącej w holu. Uwaga: "Mateusz Ś.

zepsuł oświetlenie w szkole."

* * * * *

Z mojej klasy ze szkoły średniej, gdzieś 3 klasa. Kumpel udawał, że wali

gruchę pod stołem i jednocześnie wypowiadał teatralnym szeptem imię naszej

polonistki. Efektem uwaga w dzienniczku (śmiesznie to brzmi w odniesieniu do

18 letniego ucznia):

"Adam na lekcji polskiego udaje, że uprawia autoerotyzm wzdychając przy tym

moje imię."

* * * * *

W trakcie zabawy z koleżankami został wyrwany kaloryfer ze ściany.

* * * * *

W gimnazjum kolega położył sobie na bucie małe lustereczko i wsunął nogę pod

krzesło koleżanki. Dostał uwagę:

"Uczeń (*****) usiłuje podglądać koleżankę (*****) która jest aktualnie w

spódniczce za pomocą zwierciadła płaskiego."

* * * * *

Niezidentyfikowany osobnik z ostatniej ławki nawrzucał do kaptura kolegi

siedzącego przed nim cala masę łupek od słonecznika.

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa

jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby okazać ten

ewenement żonie. Chowa do teczki i przynosi do domu.

- Kochanie, patrz, co odkryłem!

Żona na to:

- O Boże! Rysiek nie żyje!

Z mojej klasy ze szkoły średniej, gdzieś 3 klasa. Kumpel udawał, że wali

gruchę pod stołem i jednocześnie wypowiadał teatralnym szeptem imię naszej

polonistki. Efektem uwaga w dzienniczku (śmiesznie to brzmi w odniesieniu do

18 letniego ucznia):

"Adam na lekcji polskiego udaje, że uprawia autoerotyzm wzdychając przy tym

moje imię."

* * * * *

W trakcie zabawy z koleżankami został wyrwany kaloryfer ze ściany.

:polew: [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 16:33_________________________________________________ Czterej żonaci mężczyźni w niedzielne przedpołudnie grają w golfa.

Przy trzecim dołku jeden z nich mówi:

- Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dziś z wami zagrać. Musiałem

obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.

Na to drugi:

- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...

Trzeci:

- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść remont kuchni...

Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie

dali mu spokoju:

- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię

puściła?

- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5.30 rano, a gdy

zadzwonił, szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi

usłyszałem: "Odczep się, kije są w szafie"...

[br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 16:33_________________________________________________To cos dla tych zaoobrączkowanych:

Przychodzi 30 rocznica ślubu. Żona pyta męża:

- Jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu?

Mąż odpowiada:

- Minutą ciszy!

kumpel dostał kiedyś na angliku taką uwagę:

"Wojtek P. przeklina po polsku na lekcji języka angielskiego"...

Eeeee Nosferski dostał moderacje działu Sprzedam ..a mnie nigdy nic nie dali

[br]Dopisany: Wrzesień 17, 2009, 09:54:38 _________________________________________________Znalazłem fajną opcje

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C9939380[br]Dopisany: Wrzesień 17, 2009, 10:48:04 _________________________________________________Nie ma to jak zrobic dobre zdjęcia do aukcji :polew: :polew: :polew: :polew:

http://moto.allegro.pl/item745344929_wnetrze_skorzane_audi_a6_c5_2003r_kombi_skora.html

Nie ma to jak zrobic dobre zdjęcia do aukcji :polew: :polew: :polew: :polew:

http://moto.allegro.pl/item745344929_wnetrze_skorzane_audi_a6_c5_2003r_kombi_skora.html

jeb.any

na bank je sprzeda za tą kasę

bry

Eeeee Nosferski dostał moderacje działu Sprzedam ..a mnie nigdy nic nie dali

wstawiał ese Kaliego do działu "sprzedam auto" a Flyer mu przerzucał do działu "sprzedam" bo nie wolno auta kolegi wystawiac w tamtym dziale. no i pewnie kilka razy powtórzył ten proceder :polew: :polew:

kropka mógł mu yebnąć :polew: :polew:

siema Pany