ROLAND! jak myślisz, dlaczego przerwano ci muzykę???????

DON CRETINO wymiata:

http://www.dailymotion.com/video/x4rx3c_roland-ycd2-wwwukarajpl_fun :polew: :polew:

Ten idiota jest ode mnie z osiedla :polew:

http://pl.youtube.com/watch?v=2Sopl_EN73I&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=dGW709kZpbk&mode=related&search=

Krystyna przegląda gazetę. Nagle przerażona zrywa się z fotela i biegnie do męża:

- Kochanie, czy TY wiesz co trzeba zrobić, żeby spalić jednego pączka???

Zenon leniwie odrywa wzrok od telewizora, a gębę od butelki:

- A na ki ch*j palić pączki????

[br]Dopisany: 29 Marzec 2008, 08:49 _________________________________________________Spotyka się dwóch przyjaciół:

- Wróciłem tydzień temu z Japonii - chwali się jeden - Wyobraź sobie, że przeżyłem tam trzęsienie ziemi. Mówię ci, stary, coś niesamowitego. Meble kiwały się na wszystkie strony, w powietrzu latały łyżki, noże, filiżanki, talerze....

- O kur*a - przerywa mu drugi - Zapomniałem wysłać list polecony, który żona kazała mi zanieść na pocztę trzy dni temu.[br]Dopisany: 29 Marzec 2008, 08:50 _________________________________________________http://www.joemonster.org/filmy/7885/Lowcy.B-Sen-Mariusza

"D jak Dekiel"

reklama:

http://pl.youtube.com/watch?v=AcGKVK_YV-Q&feature=related

Odcinek 1:

http://pl.youtube.com/watch?v=MoVSyMLJDFw&feature=related

[br]Dopisany: 29 Marzec 2008, 12:11 _________________________________________________"Two Polish Boys" cała seria na youtubie (być może już było)

http://pl.youtube.com/watch?v=w8O45ulJsuQ

Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed Świętym Piotrem. Święty Piotr stawia przed nimi miskę z wodą święconą i pyta pierwszej zakonnicy:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?

Siostra czerwieni się i odpowiada:

- Tak, dotykałam go palcem.

- To niech siostra zanurzy tu ten palec, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.

Siostra zanurza palec w misce i odchodzi. Święty Piotr pyta następnej:

- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?

- Tak, miałam go w dłoni.

- To niech siostra zanurzy tu tą dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba. Siostra zanurza i odchodzi. Już ma podejść trzecia, gdy nagle wyrywa się czwarta:

- No nie k****! Jak ona tam d*pę zanurzy, to ja już tej wody do ust nie wezmę.

http://pl.youtube.com/watch?v=SsrFvzbODbI&feature=related ten kawałek jest lepszy :>

Ostra konftrontacja między Joanną Najfled, katolicką działaczką, publicystką portalu kosciol.pl i Frondy, a redaktorem naczelnym GAYLIFE.PL

http://www.dailymotion.com/video/x4wufl_joanna-najfeld-vs-jacek-adler-w-wsi_news

Gdybym miał komuś streścić przebieg tego programu z podziałem na role:

Prowadzący: Dzień dobry.

Joanna: Lizanie rowów, lizanie rowów...

Jacek: Ale...

Joanna: Lizanie rowów, lizanie rowów...

Prowadzący: Dajmy powiedzieć coś panu Jackowi.

Joanna: Lizanie rowów, młodzi chłopcy, lizanie rowów...

Jacek: Ale...

Joanna: Lizanie rowów!

Prowadzący: Podajcie sobie ręce.

Jacek: Ok.

Joanna: On tą rękę trzymał w rowie!

Prowadzący: Do widzenia. :kox:

http://www.tvn24.pl/0,1544448,wiadomosc.html

pierw obejrzyjcie to http://pl.youtube.com/watch?v=fNbc8EIFEEA

a następnie część przy której trzeba się trzymać krzesła http://pl.youtube.com/watch?v=yvMhGq33R6k&feature=related

http://zdjecia.czarnyhumor.pl/pokaz/podanie-penisa/

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.

- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.

- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.

- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek

- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.

- Pawełku 5 siadaj.

Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.

- Jasiu a ty, co napisałeś?

- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.

Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:

Matka! Jest tylko jedna!

Żarcik :>

Mąż siedzi na kanapie pije piwo i ogląda mecz, nagle niespodziewanie skończyło mu się piwo więc woła do żony :

- przynieś piwo kobieto

ona:

- a może tak "magiczne słowo"

on :

- Abra kadabra su..o !

Misiek Kubica Koterski:

http://pl.youtube.com/watch?v=QS-EZWa2NFI&feature=related

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...

W pewnym momencie weszliśmy na jakże delikatny temat eutanazji czyli

problemu świadomego wyboru między życiem i śmiercią. Wtedy powiedziałem:

- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek

urządzeń i karmiony z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w

takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń które trzymają mnie przy

życiu.

A ona wstała, wyłączyła telewizor, komputer, a piwo wystawiła za drzwi...

a co wy na to http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=481023

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,86691,sortuj,sm,st,88566,pozycja,5,Blondynka_i_samoch%C3%B3d - przegięcie

Jeden żołnierz mówi do drugiego:

- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.

Na to drugi:

- Wiesz co? Ja pie*****, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...

:laghing2:

http://www.autokrata.pl/ogien/3695/wypadek_podczas_holowania/

co za koleś

http://www.joemonster.org/filmy/8106/Boze-poblogoslaw-ateizm

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,86691,sortuj,sm,st,88566,pozycja,5,Blondynka_i_samoch%C3%B3d - przegięcie

to nie może być prawda...