było już nie raz z Remi Kangooro wymiata, tu są wszystkie wyczyny --------> http://www.nimportequi.com/videos.php

Dwóch facetów wpada na siebie w centrum handlowym:

- Och, przepraszam pana.

- Nie, nie, to ja przepraszam. Zagapiłem się, bo wie pan, szukam gdzieś tu mojej żony.

- Ach tak? Ja też szukam swojej żony. A jak pańska żona wygląda?

- Wysoka, włosy płomienny kasztan, ścięte na okrągło z końcówkami podwiniętymi do twarzy. Doskonałe nogi, jędrme pośladki, duży biust. Była w spódniczce mini i bluzeczce z pięknym dekoldem. A pańska żona jak wygląda?

- Nieważne, szukajmy pańskiej!

Pewna żona była niezadowolona ze swojego auta i w związku z tym

wierciła mężowi dziurę w brzuchu.

"Kup mi na urodziny niespodziankę, która w ciągu czterech lub mniej

sekund przyspiesza do setki", prosiła. "Najlepiej w kolorze

niebieskim."

Dzień urodzin zbliżał się wielkimi krokami, aż w końcu, żona otworzyła

prezent..

http://img74.imageshack.us/img74/984/speedobleu2oe4.jpg

Pogłoski chodzą, że mąż nie przeżył...

Pewna żona była niezadowolona ze swojego auta i w związku z tym

wierciła mężowi dziurę w brzuchu.

"Kup mi na urodziny niespodziankę, która w ciągu czterech lub mniej

sekund przyspiesza do setki", prosiła. "Najlepiej w kolorze

niebieskim."

Dzień urodzin zbliżał się wielkimi krokami, aż w końcu, żona otworzyła

prezent..

http://img74.imageshack.us/img74/984/speedobleu2oe4.jpg

Pogłoski chodzą, że mąż nie przeżył...

:polew:

Dobrze, że nie chciała takiego co w kilka s. "zamyka licznik"

http://www.youtube.com/watch?v=VXz1Qx01mQQ&feature=related

slynny atak na stodole

[br]Dopisany: 18 Lipiec 2009, 22:09_________________________________________________ :polew: GDZIE JEST PRAD !!!

pewnie juz bylo ale drift polonezem mozna ogladac na okraglo

http://www.youtube.com/watch?v=oLWTBcX52NM

Leci komar,

za nim mucha.

Pewnie zaraz

go

wyprzedzi.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

Jasiu: - Kup pan misia.

Facet : - Spadaj chłopcze.

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

Jasiu: - Oddaj misia.

Facet: - Nie oddam.

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia...

- Spier..... już nie mam kasy! :polew:

Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się kiedy ostatni raz uprawiał sex. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do żony:

- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy sex?

- A kto mówi?

[br]Dopisany: 20 Lipiec 2009, 13:47_________________________________________________

http://www.komputerswiat.pl/nowosci/sprzet/2009/07/w-rodzinie---telefonia-komorkowa-rydzyka-zyska-nasladowcow.aspx

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi.

Żona zrywa się i woła:

- O rany mąż wraca!

W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko.

Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:

- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

http://img148.imageshack.us/img148/7232/ogloszeniew.jpg[br]Dopisany: 22 Lipiec 2009, 00:13_________________________________________________http://www.youtube.com/watch?v=WByYYMKSUZU

http://www.joemonster.org/art/12025/Chcesz_miec_wentylowane_siedzenia_

Rozmawia dwoch gosci:

> > - Ja to swojej zakladam maske przeciw gazowa, jak sie kochamy.

> > - Ale po co?

> > - Po pierwsze - ryja nie musze ogladac. Po drugie - nie czuje, jak

> > jej z geby jedzie. Po trzecie - jak sie jej troche powietrze

> > przykreci, to sie wije, jak szesnastka.

Krzyczy kowboj John do kowboja Romano:

- Mam najszybszą rękę na Dzikim Zachodzie

- A ja tam wolę dziewczyny