Strefa Śmiechu

[roma 0]

Trzy małe myszki przechwalają się, jakie są twarde. Pierwsza:

- Ja wciągam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezły odjazd........

Druga na to:

- A ja pakuję bicepsy i brzuszek na pułapce na myszy...

Trzecia mysz z grymasem opuszcza mysią norkę, a dwie pozostałe:

- Gdzie idziesz?

- A nic... Idę bzyknąć kota...

[arielo 0]

http://www.youtube.com/watch?v=mes85ksvo5M

durczok rzuca mięsem hehe

[roma 0]

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak

minimum ze 150 kg . Synek mówi do ojca:

- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...

Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:

- Synku, nie można tak mówić o ludziach.

- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.

- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.

W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi,

pi...

A synek z przerażeniem:

- Tato! Uważaj! Będzie cofać! :)[br]Dopisany: 13 Luty 2009, 21:44_________________________________________________Milioner zrobił przyjęcie.

Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:

- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę czyli 1.000000 $ (milion)

- brak chętnych

- OK - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzynę...

- brak chętnych

hmmm.....

-Milion dolców, limuzynę i... moją najlepszą k***e

Nagle plusk i.... w basenie gość macha rekami ile sil i płynie tak szybko jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:

-Gdzie jest ta k***a ?

Na to milioner spokojnie - masz tu milion $ ...

-Gdzie jest ta k***a ? - powtarza gość z basenu

- spokojnie masz milion i moja limuzynę ...

Na to zadyszany gość:

- Gdzie jest ta k***a co mnie wepchnęła ?

[eMeM 0]

http://patrz.pl/filmy/jak-sie-czujesz

http://www.joemonster.org/filmy/13978/Spodnie_czy_koszulka_co_za_roznica

[Pawlo 2004 2]

Koleś z tymi spodniami ładnie poszedł po bandzie

[tomash77 0]

Kiedy w warsztacie zapłacisz potrójną stawkę za naprawę samochodu? Np. jeśli powiesz:

- Zostawię samochód, żona wieczorem zabierze.

- Można u was płacić kartą?

- Macie taki tłumik, tylko zielony?

Zapłacicie natomiast 1/3 stawki, jeśli powiecie mechanikowi:

- Szef powiedział, że głową za ten samochód odpowiadasz!

- U nas w skarbówce jest taki zwyczaj..

- Krew? Gdzie?! A, to - to gościa, który we mnie wjechał.

- Kierunkowskaz nie działa? A, to jeszcze od czasu pierwszej czeczeńskiej, odłamek kable przeciął.

Chińczyk pyta Polaka:

- To ilu was jest, w tej Polsce?

- No, ze 40 milionów...

- To wy się tam chyba wszyscy znacie..

[swiezak84 1]

[gelon 0]

[eMeM 0]

http://www.youtube.com/watch?v=KmbTkFP7Wos

[gawr00n 0]

[menthol 0]

jeden z moich kierowców wysłał mi eske 'czy zjedzie do domu na walętynki'

teraz wiem o co mu chodziło

[Patrykbor 1]

http://poboczem.pl/galerie/poboczem/galeria/zdjecie,965894,13 :gwizdanie:[br]Dopisany: 14 Luty 2009, 13:27_________________________________________________http://poboczem.pl/galerie/poboczem/galeria/zdjecie/duze,959014,62 [br]Dopisany: 14 Luty 2009, 13:31_________________________________________________http://www.prezentacje.org/pop/smieszne/toalety_swiata.htm

[gawr00n 0]

Pewne małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci,

postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.

Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek

wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy

fotograf,

specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na

zarobek.

- Dzień dobry, madame, ja jestem...

- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do

środka.

- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,

specjalizuję się w dzieciach...

- Wspaniale, właśnie o to

chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili pyta

spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?

- No cóż - odpowiada

fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na mnie. Mam duże

doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy

razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z

pewnością parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na

dywanie w salonie... Naprawdę można się wyluzować...

"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i

Harry'emu nic nie wychodziło..."

- Droga pani, nie mogę

gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje fotograf. - Ale

jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu

- siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani

zadowolona z rezultatu...

Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować

się gazetą, a facet nawija dalej: - Musi się pani również

liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty, człowiek cały

czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę nieraz

kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że

rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...

Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...

- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!

Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy

współpracy...

- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem

kobieta.

- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę,

musieliśmy pójść do parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się

dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY

GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej

fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno,

że z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się

spieszyć, bo zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się

wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi obgryzać sprzęt...

-Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć,>

że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?

-Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana

stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy

się zabierać do roboty.

- STATYW ?

- No a jakże,

musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale

nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera..................

ZEMDLAŁA..............

[grippen 2]

co za ludzie :>

http://www.elektroda.pl/rtvforum/topic818336.html

[WiesiekM 0]

Trochę stare, ale może nie było...

Kobiety to potrafią...

[menthol 0]

Trochę stare, ale może nie było...

Kobiety to potrafią...

oj było... kilkanaście razy

[WiesiekM 0]

A "szukajka" nie znalazła

A to?

[pet3r 0]

też było :gwizdanie: [br]Dopisany: 14 Luty 2009, 16:19_________________________________________________

[maniek598 0]

http://allegro.pl/item554301637_tuning_golf_spinnery_lambo.html

[turbo-88 0]