Skocz do zawartości
IGNOROWANY

Strefa Śmiechu

Hugo

Przez Hugo
w Sport, Hobby, Rozrywka, Relaks

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

michu93

michu93

Opublikowano
Opublikowano

SUBAULT LAGARU

subaru impreza polaczona z renault laguna

http://moto.allegro.pl/item430898804_extra_tuning_subault_lagaru.html[br]Dopisany: 05 Wrzesień 2008, 21:38_________________________________________________http://moto.allegro.pl/item427379672_dziewica_2008_2000km_honda_jazz_1_3_i_dsi_klima.html

DZIEWICA

  • Odpowiedzi 18.4 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Top użytkownicy w tym temacie

krzyniek

krzyniek

Opublikowano
Opublikowano

navi http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100154,sortuj,sm,st,100099,pozycja,3,Kobieta_GPS

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100140,sortuj,sm,st,100154,pozycja,7,Publiczna_k%C4%85piel_nago[br]Dopisany: 09 Wrzesień 2008, 09:20_________________________________________________http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100118,sortuj,sm,st,100154,pozycja,6,%C5%81%C3%B3%C5%BCko_wodne :polew:

Yelo

Yelo

Opublikowano
Opublikowano

Nowe przysłowia i powiedzonka

* Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

* (Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

* Wzór na wodę święconą: H2O-ZChN

* Siedzi facet na balkonie, a tu wióry lecą mu na głowę. Patrzy, a nad nim ktoś strugał wariata.

* Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem — patrzy, a tam ciśnienie spadło.

* Wchodzi facet do windy a tam schody, nacisnął guzik i poszedł dalej...

* Co to jest? Małe, czerwone i siedzi w kącie? Dziecko z brzytwą.

* Co to jest? Małe, zielone i siedzi w kącie? To samo dziecko po dwóch tygodniach.

* Co to jest? Zielone, pstryk, czerwone? Odpowiedź: żaba w sokowirówce...

* Wiesiu miał by naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię!

* Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii.

* Co klucz francuski ma do dźwigu?

— Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać!

* Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...

* Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie.

* Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM.

* Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsłoni cztery litery...

* Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.

* Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!

Bajki

* O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.

* O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.

* O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.

* O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.

* O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.

* O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.

* O paltociku: Pal, to Ci k**wa płuca zgniją.

* O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.

* O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.

* O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.

* O tekturze: Te, która godzina?

* O Leszku: Leż k**wa spokojnie.

* O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.

* O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...

* O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.

* O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?

* O panterze: Pan tera wysiada.

* O żabie: Zabierz pan te łapska!

* O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.

* O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!

* Babcia klozetowa: Pisuardessa.

* Dziadek klozetowy: Kauboj.

* Samolot do transportu koni: końkord.

* Koń w puszce: końserwa.

* Koń w podziemiu: końspirator.

* Narzędzie którym pracuje koń: końbinerki.

* Urządzenie do przewozu koni: kontener.

* Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.

* Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.

* Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.

* Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.

* Japoński sklep mięsny: Nagie haki.

* Japoński mały fiat: A cio to.

* Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.

* Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.

* Japoński malarz?: Pisaki Mazała.

* Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.

* Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.

Rodzaje kobiet

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Złote rybki - rypią się jak złoto.

5. Słomiane - rżną się jak sieczka.

6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Azunia

krzyniek

krzyniek

Opublikowano
Opublikowano

- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani

gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznałeś ?

- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.

- Ale jak to?

- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracala ze szkoly to

stalem na czatach, wychodzilem i z babcia gadu-gadu,

a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie bylo.

Nosfer

Nosfer

Opublikowano
Opublikowano

Krzyniek, chyba zawsze te same maile do nas dochodzą... :>

pox

pox

Opublikowano
Opublikowano

Znalezione texty z IRCa, GG, Czatów, itp:

Codek: Następnym razem jak będzie Ci się wydawało, że masz zły dzień wyobraź sobie, że:

Codek: Jesteś bliźniakiem syjamskim. Twój brat jest gejem, a Ty nie.

Codek: Problem w tym, że macie tylko jedną d*pę...

------------------------------------------------------------------------------

LuTeK: A właśnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!

LuTeK: Wygrałem licytację, i koleś mi napisał, że muszę poczekać tydzień, bo musi zlokalizować samochód z takimi alusami w w-wie.

------------------------------------------------------------------------------

sheep: jak dorwę tego dupka co się pod domem alramem w samochodzi bawi, to najlepszy proktolog mu nie pomoże

pi3ter: co robi proktolog?

sheep: wyciąga koło zapasowe z odbytu

------------------------------------------------------------------------------

Mijagi: kumaj akcję!!

on:??

Mijagi: idę sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,

Mijagi: nagle ten koń zaczął sr**

Mijagi: a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"

on: lol

------------------------------------------------------------------------------

eMilio: kurde, muszę wymyśleć swoim 2 karpiom imiona...

czyzy: bez sensu: po pierwsze nie odróżniasz ich, po drugie masz zamiar je zabić

eMilio: Lech i Jarosław?

------------------------------------------------------------------------------

mariniro: kurde, weź tu wracaj po zmroku do domu

mariniro: idę sobie od dziewczyny

mariniro: podbija do mnie dwóch typów i chcą mnie skroić

mariniro: psiknąłem na nich gazem, dostali po strzale i się zaczęli na ziemi zwijać

dzejson: i co, zwiałeś?

mariniro: no zwiałem, tylko najpierw przeszukałem ich, żeby przypadkiem jakiejs kosy nie mieli itp.

dzejson: mieli? ::

mariniro: nie mieli

mariniro: a właśnie, chcesz może kupić motorolke v3 albo nokie e65? wyglądają na mało używane

dzejson: ...

------------------------------------------------------------------------------

Zioomas: Ostatnio wśród kobiet przeprowadzono ankietę z pytaniem "Czy uprawiasz sex?"

Zioomas: TAK - 45%

Zioomas: NIE - 28%

Zioomas: NIE WIEM - 27%

Zioomas: Wniosek: Polki piją za dużo alkoholu :D

------------------------------------------------------------------------------

Hemohes: Wiesz, Kochanie, chyba masz nową ksywkę.

Olcia: Jaką?

Hemohes: Vista.

Olcia: Jak śmiesz?!

Hemohes: Ano: Na początku uważałaś mnie za idiotę myśląc, że lecę tylko na ładny interfejs, a nie mam pojęcia jak działasz wewnątrz. Masz ogromne wymagania, ciągle boisz się o bezpieczeństwo i dopóki Cię gruntownie nie skonfigurowałem nigdy mi na nic nie pozwalałaś... ;p

Olcia: Ciesz się. Przynajmniej nie jestem jakaś open source ;)

------------------------------------------------------------------------------

yoshitura: jutro jadę na wycieczkę do Fiata

yoshitura: porównam sobie jakość organizacji z Oplem, u ktorego bylem rok temu.

maras: ;p

yoshitura: w Oplu mieli taki fajny automat z batonikami

------------------------------------------------------------------------------

misiu85: a może zrobimy to u mnie?

młoda90: dobra zróbmy to w końcu, bo już mi się klikanie znudziło...

misiu85: tylko ubierz cos sexownego....

młoda90: to gdzie mam przyjechać?

misiu85: na Rydygiera wiesz gdzie to?

młoda90: ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie będę miśku tylko podaj mi dokładny adres

misiu85: czekaj powiem córce, żeby pojechała do babci... zostaniemy sami

młoda90: ok

młoda90: z/w stary coś chce ode mnie

młoda90: ej... sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechać :/

misiu85: yyyyy a jak masz na imię w ogóle?

młoda90: Agnieszka

misiu85: (NO SIGNAL)

------------------------------------------------------------------------------

turtel: w tym roku przejechałem już psa, kota, lisa i potrąciłem koziołka...

turtel: a przejechałem tylko 5 tys km ;/

tacher: ty może zapisz się do koła łowieckiego jak ci tak za***iście idzie

------------------------------------------------------------------------------

ewa: wiesz co, nie myślałam, że też taki jesteś

michal: o co ci chodzi?

ewa: wczoraj chciałeś zaprosić mnie na kolację, rano spojrzałam na twój opis, a tam "odzyskuję patrycję"

ewa: jesteś żałosny

michal: kurde!! PARTYCJĘ nie PATRYCJĘ to nie jest dziewczyna tylko dysk logiczny :-)

ewa: naprawdę jesteś żałosny więcej się z tobą nie spotkam

michal: :-/

------------------------------------------------------------------------------

kjh: kur*a... 12 lat nauki angielskiego w szkole

kjh: 3 lata płacenia w prywatnej szkole

kjh: korepetycje w domu...

kjh: wszystko żeby dostać robotę w Anglii

kjh: a tam kur*a rozmowa kwalifikacyjna po polsku...

------------------------------------------------------------------------------

mucha: kupiłam sobie wczoraj wibrator

mucha: mówię Ci, to jest cudowne

Mati: wiem.

Mati: ups... to znaczy nie, nie wiem

------------------------------------------------------------------------------

Gradek: a z tobą Mateusz jak to jest, ile najwięcej jechałeś ?

Mati: jakieś 100 - 110 km/h

Piast: ja jechałem 150 przez miasto BMW 325 silnik 2,5

Piast: :)

Mati: :o

Gradek: a co masz PlayStation czy x-boxa ?

------------------------------------------------------------------------------

4r3k: właśnie bylem po rzeczy na wyjazd u Moniki i zobaczyłem, że nie ma śpiwora

zielony: to na czym cche spać?

4r3k: zapytałem się czy ma zamiar spać na gołej ziemi

zielony: *chce

4r3k: a ona mi powiedziała, że jedzie tylu chłopaków i bierzemy tyle alkoholu, ze i tak rano obudzi się goła w krzakach

------------------------------------------------------------------------------

mav: Kto jest lepszym przyjacielem pies czy żona?

darkstone: pies

mav: dlaczego?

darkstone: załóżmy, że włożyłeś żonę do bagażnika i psa

darkstone: gdy otworzysz bagażnik po godzinie które z nich ucieszy się, że Cię widzi?

mav: fakt

------------------------------------------------------------------------------

bart: człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki... Monika wraca do kraju!!

kemo: ta Monika... od nas z klasy??

bart: ooo tak ta sama... i najlepsze jest to... wraca z 2 letnim synem!!!

kemo: no i co z tego że z 2 letnim?

bart: ja Cię uświadomię w czasie... co było 2 lata temu??

kemo: o ku*wa... studniówka!!

bart: właśnie... ostrzeż resztę chłopaków... ja już z Niemiec piszę!!

------------------------------------------------------------------------------

someone1: hej kochanie ;*

someone1: jesteś aniu?

aneczka: hej

someone1: bo wiesz właśnie sobie tak myślę czy może byśmy nie powtórzyli tej wczorajszej nocy? :*

aneczka: aha

aneczka: a możesz mi przypomnieć gdzie dokładnie mieszkasz bo jakoś mi wyleciało z głowy?

someone1: Ul.Słoneczna 34/12a

someone1: to jak wpadniesz aniu? :]

aneczka: czy ania wpadnie to nie wiem,ale ja jestem jej chłopakiem i obiecuję ci, że zaraz wpadnę

------------------------------------------------------------------------------

mateo: dziś się dowiedziałem, że jeden z moich ziomów lizał się z moją partnerką na studniówce

namazs: sory

mateo: za co?

mateo: ja pier*ole, drugi

------------------------------------------------------------------------------

daghome: jo

magda:jo, co tam?

daghome: a zaręczyłem się dzisiaj!

magda:... lol, myślałam, że nie mówiłeś poważnie...

daghome: mówiłem poważnie, nawet mamy foty

magda: looooooooooo, wrzuć na naszą klasę!

daghome: po co? żeby moje fanki masturbujące się nad moimi fotami wpadły w depresję?

magda:...

daghome: a co? myślałaś, że nie wiem dlaczego tak wolno piszesz jak jesteś na nk dostępna? :D

magda:...

magda:... wiedziałeś o tym?

daghome: o ku*wa, ja żartowałem

magda: ku*wa! ty i te twoje ku*wa paranormalne zdolności...

------------------------------------------------------------------------------

sero: jak myślisz, za ile by poszła na Allegro waga, która pokazuje o 10kg za mało?

marta: hmmm

marta: mimo, że startowo ma 0?

sero: tak

marta: dam ci za nią stówę

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...