Strefa Śmiechu

[Gość rob]

10 powodów, dla których warto przychodzić do pracy nago

10. Nikt nie podbierze ci krzesła

9. Angielskie okreslenie bad hair day nabiera zupełnie nowego znaczenia

8. Odwracasz uwage od faktu, że przyszedłeś do pracy także pijany

7. Ludzie przestaja podbierać ci długopisy - zwłaszcza jak zobacza gdzie je trzymasz.

6. Czujesz się jak we śnie.

5. Koledzy wreszcie przestaja zaglądać ci w dekolt (to dla kobiet)

4. Bardzo chętnie bym sie dorzucił, ale... zostawiłem portfel w spodniach

3. Wreszcie spotkasz osoby z kadr, do których nigdy nie miałeś dostepu.

2. Możesz docenić wpływ promieniowania monitora na twoje owłosienie

I wreszcie numer 1...

1. Twoj szef nigdy wiecej nie powie Chcę widzieć tu twoj tylek o 8:00!!!

[T-żółw]

chciałem dać do tjuning, ogłoszenia allegor itp ale myślę, ze tutaj jest dobre miejsce :razz:

prawdę mówiąc nie wiem co to jest :?: :shock:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=124059859'

[Gość Keżor]

prawdę mówiąc nie wiem co to jest

http://moto.allegro.pl/sh...?item=124059859'

co on mu zrobił :?: szkoda że auta nie potrafią mówić i sie bronić

[Gość Tomboy]

chciałem dać do tjuning, ogłoszenia allegor itp ale myślę, ze tutaj jest dobre miejsce :razz:

prawdę mówiąc nie wiem co to jest :?: :shock:

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=124059859'

było dac do do działu z zagadkami

[pet3r]

spoiler i maska - out! reszta jest ok

[Radek321]

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową.

[Gość rob]

WIEK - MEŻCZYŹNI.

10 do 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT - mały ale figlarny

20 do 30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE - szybki i gładki

30 do 40 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ - obiecuje więcej niż może zrobić

40 do 50 lat - mężczyzna jest jak FORD - trzeba go ręcznie zastartować

50 do 60 lat - wypada zmienić markę

WIEK - KOBIETY

10 do 20 lat - kobieta jest jak AZJA - dobrze znana ale jeszcze nie odkryta

20 do 30 lat - kobieta jest jak AFRYKA - gorąca i wilgotna

30 do 40 lat - kobieta jest jak USA - wydajna i technicznie doskonała

40 do 50 lat - kobieta jest jak EUROPA - po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna

50 do 60 lat - kobieta jest jak ROSJA - wszyscy wiedzą gdzie jest, ale nikt nie chce tam jechać

[Wihajster]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:

>> - Mam 92 l ata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam

>> dzieci,wnuki i

>> prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy

>> nastolatki,zatrzymaliśmy

>> się

>> w

>> motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...

>> - Czy żałujesz, synu, tego grzechu?

>> - Jakiego grzechu?

>> - Co z Ciebie za katolik?

>> - Jestem żydem...

>> - To czemu mi to wszystko opowiadasz?

>> - Wszystkim opowiadam

[Gość rob]

Jak doprowadzić faceta do furii

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.

2. Płacz. Często.

3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz

zapomni płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji.

Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz!!!

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać!!!

[wojtas-audi]

Oto nasza Doda :mrgreen: :arrow:

A tu sposob na wiruski :arrow:

[Gość rob]

Dlaczego faceci są tacy fajni

1. Ich d*pa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

3. Ich nazwisko zostaje.

4. Garaż jest ich - cały.

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.

7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.

9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.

10. Ta sama robota... większa płaca.

11. Zmarszczki dodają charakteru.

12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.

15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

16. Jeden nastrój, zawsze!

17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

19. Sami otwierają słoiki.

20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.

24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą

25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."

26. Nie używają podpasek.

27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.

30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.

31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.

34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.

36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

Dziesięć rzeczy, które mężczyźni na pewno wiedzą na temat kobiet:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. Mają piersi.

[Radek321]

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:

- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?

- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.

- Jak to "Góracy", co to jest?!

Barman na to:

- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.

Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.

Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.

Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:

- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.

Łysy się odwraca, a koleś:

- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...

Łysy:

- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:

- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.

Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:

- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?

Łysy:

- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!

Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:

- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...

Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy

koleś znowu do drugiego:

- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.

- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.

Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:

- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

[Gość rob]

83 POWODY DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:

-------------------------------------------------------------------

Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu,

Piwem mozesz sie rozkoszowac przez cała noc,

Plamy po piwie łatwo sie zmywaja

Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,

Piwo zawsze bedzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w piłke,

Piwo nigdy sie nie spóznia,

Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,

Po piwie kac zawsze przechodzi,

Naklejki z piwa zdejmuje sie bez walki,

Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancje dostania piwa,

Piwo nigdy nie ma bólu glowy,

Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 40 gr,

Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,

Piwo zawsze wchodzi gładko,

Mozesz wypic wiecej niz jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,

Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciółmi,

Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, który otwiera butelke,

Piwo jest zawsze wilgotne,

Piwo nie zada równosci,

Piwo mozesz pic przy ludziach,

Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,

Za zmiane piwa nie trzeba płacic alimentów,

Chłodne piwo to dobre piwo,

Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowało,

Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,

Piwo zawsze cie zadowoli,

Im dłuzej trzymasz piwo, tym staje sie lzejsze,

Piwo nie mówi dla zartów, ze jest w ciazy,

Piwo nie ma krewnych,

Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,

Aby ochłodzic piwo, wystarzcy wstawic je do lodówki,

Piwo nie narzeka na chrapanie,

Jedyna rzecza o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,

Nie musisz wstydzic sie piwa, z którym przyszedłes na impreze,

Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z którym sie przyszło,

Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,

Piwo nie zmusza cie do picia,

Piwo mozesz zastrzelic,

Łatwiej złapac uciekajace piwo,

Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,

Drzewo jest wystarczajaco dobrym miejscem dla piwa,

Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,

Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałes,

Piwo nie bedzie ci miało za złe, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,

Piwo lubi jezdzic w bagazniku,

Piwo nie zmusza cie do obietnic, ze bedziesz je szanował rano,

Piwo nie narzeka na plamy od potu,

Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bic.

Mozesz kupic cała skrzynke piwa, jesli masz na to ochote,

Po wypiciu piwa nie jestes zobowiazany do niczego poza wyrzuceniem pustej butelki,

Piwo nigdy nie kosztuje cie wiecej niz 5 złotych i nigdy nie zostawia cie spragnionym,

Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne,

Raczej rzadko (jesli wogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszace na zasłonce od

prysznica,

Piwo rano wyglada tak samo,

Piwo nie sprawdza cie po miesiacu znajomosci,

Piwo nie martwi sie o to, czy obudza sie dzieci,

Piwo nie mieszka z matka,

Piwo nie ma moralnych oporów,

Piwo nie wariuje raz w miesiacu,

Piwo zawsze cie słucha i nigdy nie argumentuje,

Naklejki z piwa nie wychodza z mody kazdego roku,

Piwo nie ma zimnych stóp,

Piwo nie domaga sie legalizacji waszego zwiazku,

Piwo nigdy nie ma nadwagi,

Piwo nie znika z twoja karta kredytowa,

Piwo nie ma prawnika,

Piwo nie wymaga wielkiej łazienki,

Piwo nie skarzy sie na droge, która jedziesz,

Piwo nigdy nie zmienia zdania,

Piwo nigdy ci nie dokucza,

Piwo nigdy nie chce zmieniac kanału w TV,

Piwo nie zabiera cie na zakupy,

Piwo jest łatwe do wziecia,

Miło miec duze, grube piwo,

Piwo nigdy nie mówi nie,

Piwo nigdy sie nie skarzy, gdy je gdzies zabierzesz,

Piwo nigdy nie wychodzi upudrowac nosek,

Piwo nie nosi stanika,

Piwo nie dba o to czy sie ubrudzi,

Piwo nie zuzywa twojego papieru toaletowego,

Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier,

Piwo nie jest wiedzma,

Piwo nigdy nie płacze,

[Lukas]

http://www.paskudek.pl/animacje/lp_001.html

http://www.paskudek.pl/animacje/lp_002.html

http://www.paskudek.pl/animacje/lp_003.html

[Wihajster]

:mrgreen:

[Radek321]

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana

Kazia - rejonowego listonosza.

- Witam Panie Kaziu!

- Witam, witam, widzę że była ciężka nocka.

- Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem".

- Tak? A na czym ona polega?

- Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem.

- To szkoda, że i mnie tam nie było.

- No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię...

[ Dodano: 2006-09-05, 20:24 ]

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:

- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

[Gość rob]

Przysłowia informatyczne

----------------------------------------------------------

a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.

b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.

c.. Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.

d.. Mądry Polak po errorze.

e.. Jak trwoga to do serwisu.

f.. Nie wszystko dioda co się świeci.

g.. Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.

h.. Komu w drogę temu laptop.

i.. Na twardzielu dioda gore.

j.. Co dwie kopie to nie jedna.

k.. Nie taki deamon straszny jak go killują.

l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.

m.. Z próżnego i recover nie odzyska.

n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!

o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.

p.. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.

q.. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.

r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.

s.. Ciągnie się jak backup nad ranem.

t.. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała

[ Dodano: 2006-09-05, 22:30 ]

Dlaczego blondynki nie można stukać w głowę?

Bo echo wybije jej zęby.

Jak się nazywa się blondynka, która ma pół mózgu?

- Utalentowana

Kim jest trup blondynki w szafie

-Zeszlorocznym mistrzem w chowanego.

Jedna blondynka mówi do drugiej:

- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...

Druga jej odpowiada:

- To straszne. Na stare to będzie milion.

[pre_pl]

http://poszukaj.roznic.patrz.pl/

no offense, jakby co

lukas23: a po co nowy temat :?:

a siet sorry, źle wcisnąłem.

Za dużo pracy w pracy

:twisted:

[Radek321]

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer?

- Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ:

- Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę.

- Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie.

- Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem.

- Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model.

- Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż:

- Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki.

- Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych.

- Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze.

- Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

[Lukas]