Strefa Śmiechu

[Gość Murzyn]

wesolech swiat

http://www.rebelvirals.com/13875298.html

[pet3r 0]

[Gość rob]

Facet chwali się znajomym, że wraz z żoną wymyślili sposób na udane małżeństwo.

- Co tydzień wybieramy się do jakiegoś dobrego klubu, potem muzyka, tańce drinki etc. Następnie romantyczny spacer, a na koniec szaleńczy seks.

- Ja chodzę we wtorki a żona w piątki.

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.

Jasiu, o co ci chodzi?

Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

Ile jest 3 x 3?

9.

Ile jest 6 x 6?

36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

Nogi.

Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?

Kieszenie.

Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

Kokos

Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

Guma do żucia.

Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

Podaje dłoń.

Teraz zadam kilka pyta z serii Kim jestem?.

OK - powiedział Jasiu

Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

Namiot

Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

Obrączka ślubna

Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

Nos

Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

[Radek321 1]

Pewien facet miał firme i chciał zatrudnić księgowego. Na rozmowe kfalifikacyjną przyszedł potencjalny pracownik no więc facet się go pyta:

-ile jest 2+2

-4 odpowiedział pytany

-dowidzenia pan nie będzie u mnie pracował.

Przyszedł drugi i usłyszał pytanie:

-ile jest 2*2

-odpowiedział 4

-dowidzenia.

Przyszedł trzeci

-ile jest 2+2

-A ile ma być zapytał się pytany i w ten sposób został zatrudniony.

[Diego 1]

eeee drift ? http://www.autokrata.pl/ogien/1496/niby_drift/ :eek: :eek:

[Hincó 0]

Wysiadam sobiee dizsiaj z autka, widze ładne a6 2,5TDi Q avant, ale czego mi w nim brakuje- tablic..

Ale widze karteczke na tylnej szybie, myśle 'do sprzedania ' no to ide patrze a tam zonk-na tej karteczce jest nr rejestracyjny

Z przodu nie rzuca sie w oczy ale z tyłu moze rozbawic ; ]

[wit.s 0]

Przedruk za joemonster.org

Długie, ale cały czas leżę i kwiczę ze śmiechu :twisted:

10 najgłupszych zdjęć muzyków black-metalowych

Dzięki czujności chłopaków z Rockfan.pl opowiedzieliśmy wam już o 10 najbardziej irytujacych rzeczach w muzyce metalowej oraz w rapowych teledyskach. Dzisiaj kolejna perełka, która wkrótce stanie się podstawą połowy prac doktorskich na uczelni Ojca Dyrektora w Toruniu.

Uwaga: tekst i zdjęcia są przeznaczone tylko dla osób posiadających dystans do siebie oraz dziwolągów, które grają black metal i zamieszkują Skandynawię.

Miejsce 10

- wszyscy wiemy, że Kredki to nie black-metal, raczej emerytalna wersja Marylina Mansona przeznaczona dla sfrustrowanych nie-ruchaczy. Będę przeklęty, jeśli nie jest to najbardziej bolesna, wykrzywiona chorobą i bólem jelit mina, jaką w życiu widziałem. I co on ma na ustach - opryszczkę? Liszaj? Co to k***a jest? Mikrofon jest zapewne hołdem dla jego Wszechmocnego Fallusa. Można pomyśleć, że za chwilę wyda z siebie mrożący krew w żyłach wilkołaczy skowyt, ale tak naprawdę wiemy, że on za chwilę zasadzi pseudo-pałę w dziurę w jego siateczkowej koszulce Spider-Mana w akcie niesłychanego homoerotyzmu. Dawaj, Dani!

Miejsce 9

RobDarken (Graveland) - patrzcie! To Rob Darken - mongolski wojownik w pedalskich, pirackich butach! K***a! Gdzie twoja papuga! Facet ma całą kolekcję zdjęć wtakich strojach - musi ich mieć tyle, że samodzielnie by odtworzył bitwę w Helmowym Jarze (Władca Pierścieni - wtrącenie Rockfan.pl). W dodatku jest najgłupszym i największym rasistą z całego nurtu, co jest cholernie niełatwym osiągnięciem. Dupkowaty black-metalowy piracki pierdek...

Miejsce 8

Immortal - Uwaga! Jak kolesiowi o ksywie Horgh pierdyknie gorset na brzusiu, trzeba się będzie chować przed latającymi szczątkami metalu! W dodatku ma na prawym przedramieniu pieszczochę z napisem HORGH, co k**wa absolutnie rządzi! I co do cholery robi Abbath? Widzi nadjeżdżający autobus? Czy myśli, że umie zatrzymać czas jak w Matrixie? Ktoś kiedyś powiedział" "Jeśli człowiekowi nudzą się suty Horgha, znaczy - nudzi mu się życie". Najzabawniejsze jest to, że goście nawet już nie grają - tylko pozują do zdjęć. PO CO!

Miejsce 7

Handful of Hate - popatrz na tych jebusiów. Może nie są najzabawniejsi, ale na pewno najbardziej mylący. To znaczy są super-duper-mega gejami! Tyle pytań miota mi się po głowie. Dlaczego Glenn Danzig stracił 20 funtów i dołączył do włoskich metalowców? Czy kolesiowi z lewej kolce wyłażą prosto z pieprzonych pleców? A jeśli tak, to jakim cudem? Po ch**j ten hak? Czy to, co stoi pierwsze z prawej, to Cher? Cała ekipa wygląda tak: ci z tyłu zaplanowali niespodziankę dla malucha w środku, a potrzebne będą: łańcuchy, skórzane paski, hak i koniecznie tuba wazelinki.

Miejsce 6

Galder (Dimmu Borgir) - nikt, ale absolutnie nikt nie robi bardziej kretyńskich min od tego gościa. Zawsze wywala jęzor, przewraca oczy, ślini się i bełta ustami, jakby był w permamentym stanie zdziwienia. Może dlatego, że dziwi się, jak można grać taką MEGA-KUPę jak Demon Burger! I z czego on ma zrobioną koszulkę? Ze stopionych kredek świecowych?

Miejsce 5

d*pa Vrangsinna (Carpathian Forest) - k**wa... k**wa!!! k**wa!!! Vrangsinn ma tył! To chyba najbardziej obwisły, sflaczały, twarogowaty kawał cielska, jaki w życiu widziałem! AAA! Moje oczy! Wygląda jak wielki kawał zwietrzałej i podziobanej, marmurowej płyty. Tylko sam Szatan wie, jakie okropne zawartości mogą wypłynąć z tej nieświętej otchłani, zwłaszcza po nocy spędzonej z tanim piwem. W mordę! A co robi ten drugi kolo? Pobiera próbki rdzenia???

Miejsce 4

Maniac (Mayhem) - miejsce czwarte z dwóch powodów. 1 - jego pseudo-robacza fryzura jest w każdym klimacie, ale na pewno nie metalowym. Wygląda starzej niż mój pieprzony tatuś. 2. - te gówno na ręku w stylu Shreddera z Zółwii Ninja z nadzianym łbem prosiaka, to chyba najtańszy i najbardziej feciarski gadżet, jaki mógł wymyśleć. I co - cały koncert tak biega? Ciut niewygodne to chyba... W dodatku podoba mi się sposób, w jaki wyrzuca bioderko do kamery - od razu widać, kto tu wali gruszkę po nocach... Następny!

Miejsce 3

Children of Finland - nie wiem, czy ktoś tu ma chociaż 15 lat - tylko jeden koleś ma długie pióra, ale to on własnie wygląda, jak jakiś pier**lony klaun z rodeo. Słuchajcie, miśki - żeby było dobrze: mniej białego, więcej czarnego. Same czarne usta powodują, że wyglądasz jak pedał - oczy muszą być pomalowane, żeby było bardziej źle i szatańsko. Żadnych j**anych cylindrów i koszulek In Flames, chyba że chcesz wyglądać jak z Dimmu Borgir (albo jak pewnie Grabaż - wtrącenie rockfan.pl). A to źle. Żadnych czarnych paznokci - fani Slayera nawalą wam po łbach małym palcem! No i co to za małe gówno tam z tyłu stoi, i co do cholery robi? Jakiś ojciec w Finlandii powinien zostać wypłazowany mieczem za zaniedbania wychowawcze. Black Metal jest zgubiony...

Miejsce 2

Vulture Lord - który idiota chciałby mieć Pokraka (ten z Pulp Fiction - wtrącenie Rockfan.pl) w swojej kapeli? Black-metalowy idiota, oczywiście! W dodatku Pokrak z taką pieszczochą, że jeżozwierz wpada w deprechę! Ten tutaj ma nawet łańcuch wokół szyi! Motyw fetyszo - zniewalająco - poddańczy został tu doprowadzony do obłędnych poziomów. Gdzie oni robią - w fabryce gwoździ? Hej - obczajcie też ten krzyż z wołowych kości udowych! No i ten tępy toporek w ręku jednego z gości - trzeba było jeszcze spodnie rozpiąć - byłoby jeszcze straszniej. No i na ch***j komu pasy z nabojami, jak się nie ma żadnej, pieprzonej giwery w ręku? Ci kolesie, to już zbyt wiele. Ale nie zaliczyli pierwszego miejsca, ponieważ...

Miejsce 1

Host (Taake) - machaj łbem i jajami naraz! Po co więcej... Wszystko, co dał nam przez lata Black Metal w jednej kapsułce! Kolesiowi ch***jek i jajca wypadły podczas grania, ale czując Prawdziwego Ducha Zła śpiewał dalej. No i dlaczegóż miałby przestać? Zapomnij o łańcuchach i kolcach - Twój ch***j jest najbardziej "metalowy"...

[Radek321 1]

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc "Teraz twoja kolej". Brrr!!! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach...

[ Dodano: 12-04-2007, 20:26 ]

BMW (Będziesz Moim Wozem, Będziesz Miał Wypadki, Bardzo Mały Wóz, Będziesz Miał Wydatki, Bardzo Mały Wydatek; niem. Bald Mein Wagen, "Bryka Młodzieży Wszechpolskiej, Banditen Motor Wagen") - niemiecka neofaszystowska fabryka produkująca taczki, widły, grabki i inny sprzęt rolniczy. BMW wyprodukowało również jedno auto (totalny szrot) w trzech rozmiarach. Rozmiary te są zwane seriami 3, 5 oraz 7. Auto tej firmy miało być odpowiedzią niemieckiego producenta na polskie Tarpany - rolnicze pojazdy do wożenia buraków na targ. Samochody tej marki są bardzo popularne i wysoko cenione wśród dresów. Marki BMW nienawidzi Dekonstruktor, a to dlatego, że jeździ nim jego największy wróg, Tyfus Andronikus, miejscowy przywódca falangi drechów.

Obecnie BMW zaczyna być popularne, wśród nowej grupy społecznej tzw. żółwików, tzn. małych okularnikowatych, wątłych i młodych mężczyzn nie wyglądajacych zupełnie na swój wiek. Osobnicy ci głównie wywodzący się ze środowisk inteligenckich ostatnimi czasy szczególnie upodobali sobie BMW, co prowadzi niejednokrotnie do starć z byłymi królami tej marki - drechami.

Rejony Północno-wschodniej Polski są najbardziej opanowane przez osobników lubujących się w BMW nowego typu, szczególnie Olsztyn i Elbląg.

[Gość Kaziu_Wichura]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=51768&17

[Gość rob]

http://www.maxmix.pl/movie-906.html

[Gość Murzyn]

Obecnie BMW zaczyna być popularne, wśród nowej grupy społecznej tzw. żółwików

zolw masz z tym cos wspolnego??

[ Komentarz dodany przez: T-żółw: 14-04-2007, 02:29 ]

chcialbym oficjalnie zaprotestowac i jednoczesnie zdementowac..nie mam nic z tym wspolnego :biggrin:

[pet3r 0]

ostatni pajak jest najlepszy

[Gość rob]

http://www.hoomor.pl/inne.php?page=kamasutra

[Hauzer 0]

http://www.maxior.pl/?p=index&id=52830&0

[rex 0]

Hahahahahahaha....

Forumowicze!

Strzeżcie się - Agresywnych Austriackich Zajęcy!

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,53600,4064058.html

Hahahahahahaha

[Yelo 0]

Przyznać się, który z Was zamieścił tą ankietę?

[Gość Murzyn]

http://tinyurl.com/24gtts

[krzyniek 3]

http://www.dakkon.neostrada.pl/funny/imiona.jpg

[Gość rob]

Jak doprowadzić faceta do furii

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. Nigdy.

2. Płacz. Często.

3. Miesiącami albo najlepiej latami rozpamiętuj przykre rzeczy, które on już dawno Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.

4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.

5. Złość się na niego za wszystko.

6. Żądaj, żeby do Ciebie dzwonił i wysyłał emaile. Jeśli choć raz

zapomni płacz i patrz punkt 3.

7. Jeśli powiedział Ci komplement doszukuj się w tym zawsze złych intencji.

Patrz punkt 4. 8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni płacz i patrz punkt 4.

9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.

10. Każ mu zgadywać na co w tym momencie masz ochotę i niezależnie od odpowiedzi mów że nie zgadł. Patrz punkt 5.

11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni bądź wściekła i płacz.

12. Stale mów że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz!!!

13. Krytykuj sposób, w jaki się ubiera.

14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.

15. Kiedy Cię zapyta "Co się stało?", powiedz mu, że jeśli nie wie to nie zasługuje na odpowiedź.

16. Próbuj go zmienić (najlepiej na siłę).

17. Każ mu ze sobą tańczyć nawet jeśli nie umie.

18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.

19. Zawsze gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "O czym myślisz?"

20. Analizuj każdą najdrobniejszą jego wypowiedź i doszukuj się w niej kilku znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne lub niekorzystne dla Ciebie i obraź się na niego. Nie zapomnij płakać!!!

[gelo 0]

http://uncontrollable.wrzuta.pl/film/baNj70MraN/ukryta_kamera