Strefa Śmiechu

[szogun0 9]

Dobrze, że sam w biurze siedzę, bo dziwnie wygląda, jak sam do siebie się śmieje, po zobaczeniu tego ogłoszenia. :biggrin:

[Gość rob]

Mówi student do studenta

- Czytałeś Szekspira?

- Nie, a kto to napisał - odpowiada drugi

Siedzą dwa gołebie na drzewie. Jeden grucha drugi jabłko.

Przychodzi sekretarka do Leppera i się pyta:

- Wtorek pisze się przez w czy f?,

Lepper sam nie wiedział, więc odpowiada: To napisz Pani środa...

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.

- Ależ tato!

- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

Żona do męża:

- Wychodzę na chwilę do sąsiadki. Rusz się i wykąp dziecko!

Po chwili w całym bloku rozlega się wrzask dziecka. Przerażona kobieta wbiego do łazienki i widzi męża trzymającego nad wanną dziecko za uszy.

- Co robisz idioto! Urwiesz mu uszy!

- A co, mam sobie ręce poparzyć!?

[talib1990 4]

oj Bryniu wielkie dzięki hehe szkoda, że mnie na nich nie ma :twisted: :twisted:

[Gość Keżor]

łona lern inglisz

[myta1 0]

Co to jest ropucha i 20 żabek - teściowa firanki wiesza hehehe

[czudaj 0]

Z okazji dnia kobiet - tak żeby nie było za pięknie

Rozmowa teścia z zięciem:

Zięć: ssss?

Teść: ssss ssss

....

Tłumaczenie:

Jest żmija?

Są obie.

I tak Was kochamy

[Wihajster 31]

http://lawka.pl/filmy/367/Dwoch_pijakow_transportuje_korzen_drzewa

to jeszcze pijany kaczynski

http://lawka.pl/filmy/107/Pijany_Kaczynski

[krzyniek 3]

> > ------------------------

> > Stowarzyszenie Ponad Podziałami Rasowymi poleca telewizor

> > czarno-biały w żółtej obudowie.

> > --------------------------

> > - Ulubiony program Anety Krawczyk?

> > - Jeden z dziesięciu

> > ---------------------------

> > Prawdziwy dżentelmen to ktoś, kto kota zawsze nazwie kotem,

> > choćby się o niego potknął i upadł.

> > ---------------------

> > Podarować facetowi z okazji dnia mężczyzny butelkę 0,250

> > litra wódki to tak samo, jakby na Dzień Kobiet podarować

> > kobiecie wibrator o dlugości 5 mm.

> > ------------------------

> > Najbardziej efektywnym sposobem przeciwdziałania grypie jest:

> > położyć na brzuchu aspirynę i za pomocÂą drugiego brzucha

> > wcierać aż do pełnego wchłonięcia...

> > ------------------------

> > - Kurfa, co pan pchasz rękę do mojej kieszeni?!

> > - Zapałek szukam...

> > - Nie mógł pan poprosić?!

> > - Wstydziłem się.

> > ----------------------------

> > Wraca facet z delegacji i zastaje w domu klasyczną sytuację.

> > Żona z kochankiem. Kochanek zrywa się z łóżka wpada do

> > łazienki zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim

> > biodra. W tym momencie rozwścieczony mąż wrzeszczy:

> > - Nieeeeeee !!!!!!!!!! - i wbiega za nim do łazienki "Boże on

> > go zabije" myśli żona i też rzuca się za nimi.

> > Patrzy, a tam mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się

> > kochanek i krzyczy:

> > - Ten jest do twarzy...

[wiki 2]

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym środku

lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkur.....cy i upierdliwy nie do

wytrzymania pasażer, to:

1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa

2. włączc laptopa

3. upewnij się że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora

4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu

5. naciśnij ten link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Gość rob]

Dlaczego warto obchodzić dzień kobiet.

1. Dawno nie było żadnej imprezy.

2. Potrzebujesz klina na lekarstwo, a za jeden głupi goździk napijesz się darmowej wódki.

3. Być może do wódki dorzucą śledzika. Zaoszczędzisz wtedy na lunchu.

4. Wycałujesz bezkarnie wszystkie ładne koleżanki (brzydkie niestety też).

5. Staniesz się stałym gościem babskich imprez.

6. Dostaniesz przepisy na ciasta i inne ciekawe potrawy.

7. Nauczysz się, jak cerować skarpety.

8. Jeśli odpadnie ci guzik, któraś z koleżanek szybko ci go przyszyje.

9. Staniesz się powiernikiem kobiet - poznasz ich troski i radości (niektóre z nich sam rozwiążesz - najlepiej pod nieobecność facetów załamanych kobiet).

10. Usłyszysz, jak nazywa się najprzystojniejszy prezenter i najbrzydsza prezenterka tv.

11. Dowiesz się wielu ciekawych rzeczy o swoich kolegach z pracy.

12. Dowiesz się jeszcze więcej ciekawych rzeczy o sobie samym.

13. Niewykluczone, ze zostaniesz zaproszony na kontynuowanie imprezki w mieszkaniu jednej z uczestniczek spotkania.

14. Zapoznasz się z nazwami najskuteczniejszych proszków piorących najlepszych podpasek i pampersów.

15. W przyszłości będziesz miał od kogo pożyczać cukier, kawę i herbatę.

16. Koleżanki chętnie przyjdą na party, organizowane przez ciebie w domu.

17. Daj kwiatek żonie - możesz liczyć na dobry obiad (nie dawaj dwóch, bo zacznie cos podejrzewać lub zaoferuje ci małżeński seks).

18. Goździk dany teściowej wprawi te zacną kobietę w osłupienie.

19. Jeśli podeprzesz to jakimś wyszukanym komplementem (np. :"Ale mamusia dziś ekstra wygląda!"), osłupienie teściowej może utrzymywać się tygodniami.

20. Jeśli masz dorastającą córkę, ta tez po otrzymaniu kwiatka zbaranieje. W najbliższym czasie nie będzie męczyć cię o pieniądze na płyty, ciuchy i nowy sprzęt hi-fi.

[Lukas 1]

Ostatnio kolegom w pracy sie nudzilo i zapakowali kolezance furaka

[krzyniek 3]

Jada dwie blondynki na rowerach.

Nagle jedna zsiada i zaczyna spuszczac powietrze w obu kolach.

- Co robisz? - pyta druga.

- Spuszczam powietrze.

- A po co?

- Bo mam kierownice za wysoko.

Na to ta druga nerwowo odkreca siodelko i zamienia je miejscami z kierownica.

- A Ty co robisz?

- Zawracam. P*******e, nie bede jezdzic z taka kretynka!!!

[Gość rob]

Czy jesteś twardzielem?

W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy ślamazarni faceci zapominają, jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.

Jeśli jesteś twardzielem, to:

- Palisz na stacji benzynowej

- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku

- Napadasz na bank bez maski

- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)

- Kantujesz ruską mafię

- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki

- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania

- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie

- Obrażasz skinów

- Zapominasz o dniu ślubu

- Puszczasz bąki prosto w ognisko

- Używasz kleju "Kropelka" jako sma­ru albo kropli do oczu

- Zatrzymujesz wentylator palcem

- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo

- Oddajesz 3 litry krwi naraz

- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej

- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia

- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu

- Sprawdzasz poziom paliwa za po­mocą zapalniczki

Kim był Jezus?

Trzy dowody na to, że Jezus był Meksykaninem.

1. Miał na imię Jezus

2. Był dwujęzyczny

3. Władze go nie lubiły.

Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY

1. Mówił do wszystkich 'bracie'

2. Lubił Gospel

3. Nie miał uczciwego procesu

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM

1. Wszedł w Interes Ojca

2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.

3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest BogiemZnakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM

1. Gestykulował

2. Pił wino do każdego posiłku

3. Używał oliwy z oliwek

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM

1. Nigdy nie obcinał włosów

2. Chodził boso

3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM

1. Nigdy się nie ożenił

2. Ciągle opowiadał różne historie

3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ

1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.

2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI

3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.

[Hugo 390]

[Gość Keżor]

Czy jesteś twardzielem?

W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy ślamazarni faceci zapominają, jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.

Jeśli jesteś twardzielem, to:

- Palisz na stacji benzynowej

- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku

- Napadasz na bank bez maski

- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)

- Kantujesz ruską mafię

- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki

- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania

- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie

- Obrażasz skinów

- Zapominasz o dniu ślubu

- Puszczasz bąki prosto w ognisko

- Używasz kleju "Kropelka" jako sma­ru albo kropli do oczu

- Zatrzymujesz wentylator palcem

- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo

- Oddajesz 3 litry krwi naraz

- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej

- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia

- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu

- Sprawdzasz poziom paliwa za po­mocą zapalniczki

to tylko chuck Noris jest Twardy

[Yelo 0]

- Zatrzymujesz wentylator palcem

Jedno mam na koncie

[Piotrek98igo 0]

Czy jesteś twardzielem?

W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy ślamazarni faceci zapominają, jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i pozostałych ku przypomnieniu - oto lista.

Jeśli jesteś twardzielem, to:

- Palisz na stacji benzynowej

- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku

- Napadasz na bank bez maski

- Zwracasz się per "ty" do policjantów (wersja dla supertwardzieli: ty dupku!)

- Kantujesz ruską mafię

- Wyhamowujesz własnoręcznie TIR jadący z górki

- Kasujesz e-maile od szefa bez czytania

- Wyprzedzasz jadących pod prąd na autostradzie

- Obrażasz skinów

- Zapominasz o dniu ślubu

- Puszczasz bąki prosto w ognisko

- Używasz kleju "Kropelka" jako sma­ru albo kropli do oczu

- Zatrzymujesz wentylator palcem

- Rozcieńczasz wino wódką, a wódkę borygo

- Oddajesz 3 litry krwi naraz

- Skaczesz na bungee: tyle, że zamiast liny gumowej używasz stalowej

- Sikasz na skrzynkę wysokiego napięcia

- Czyścisz pole minowe bez żadnego sprzętu

- Sprawdzasz poziom paliwa za po­mocą zapalniczki

to tylko chuck Noris jest Twardy

i tu pomylka to twardość jest czakiem norisem :twisted:

[slawek66 0]

Kac jednogwiazdkowy *

Zero bólu. Nie czujesz się tak naprawdę chory. Funkcjonujesz

stosunkowo sprawnie, tylko trochę cię suszy. Wypijasz pięć

puszek coli, lecz nie zmienia to twojego samopoczucia. Z

jakichś niezgłębionych przyczyn masz ochotę na hamburgera z

frytkami.

Kac dwugwiazdkowy **

Niby bez bólu, ale coś jest zdecydowanie nie w porządku.

Wyglądasz co prawda niezle, ale pod względem wydolności

umysłowej osiągasz poziom biurowego zszywacza. Kawa, którą w

siebie wlewasz, wzmaga jedynie niepokój w twoich jelitach

(one nadal nie poradziły sobie z tymi ciasteczkami z kremem, po

które powędrowałeś do sklepu nocnego o trzeciej nad ranem). W

brzuchu rozpoczyna się rewolucja.

Kac trzygwiazdkowy ***

Lekki ból głowy. Żołądek ma się gorzej niż kiepsko. Twoja

produktywność w skali od 1 do 10 równa się 0. Kiedy

przechodzi obok ciebie jakakolwiek kobieta, masz mdłości, bo zapach jej

perfum przypomina ci te kolorowe koktajle, które wypiłeś w

ramach zakładu z kumplami. Czułbyś się znacznie lepiej,

gdybyś był w domu, leżał w łóżku i oglądał powtórki w TV. Wypiłeś

cztery kubki kawy, dużą butelkę wody mineralnej, trzy

sprite`y i colę - a ani razu nie sikałeś.

Kac czterogwiazdkowy ****

Życie jest do d*py. Łeb cię nawala. Nie możesz mówić szybko,

bo grozi to niekontrolowanym pawiem. Szef napadł na ciebie

za spóznienie i nagadał ci, że śmierdzisz wódą. Starałeś się

ładnie ubrać, ale to na nic, bo nie da się ukryć, że ogoliłeś twarz

tylko z jednej strony. W przypadku kobiet - makijaż wygląda, jakbyś

go nałożyła podczas jazdy kolejką górską w wesołym miasteczku.

Oczy masz tak przekrwione, że trudno rozpoznać kolor tęczówek. Bolą

cię nawet włosy. Zwieracz wykazuje znaczną nadpobudliwość - ma coś w

rodzaju spazmów i biada każdemu, kto odważy się tuż po tobie

skorzystać z tej samej kabiny.

Kac pięciogwiazdkowy *****

W głowie bije ci drugie serce. Jego odgłos wkurza kolegę

przy sąsiednim biurku. Z porów w twojej skórze wydobywają się

opary wódki, od których kręci ci się w głowie. W kącikach ust masz

zaschniętą pastę do zębów - ślad po nieudanej porannej

próbie pozbycia się tego, co pozostawiła ci w nocy wróżka-

śmierdziuszka. Twój organizm utracił zdolność wytwarzania

śliny i krztusisz się własnym językiem. Nie masz

najbledszego pojęcia, kim do diabła był ten obcy człowiek, którego rano

znalazłeś nieprzytomnego w swoim łóżku. Każda próba

skorzystania z toalety przypomina uruchomienie miotacza płomieni,

ewentualnie węża strażackiego, z którego wydobywa się cuchnąca alkoholem

ciecz.

Słowo"umrzeć" brzmi w twoich uszach jak najpiękniejsza

muzyka.

[krzyniek 3]

http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/368b08f53e70fc07.html

znalezione w necie zdjęcie ze ślubu.....

[Radek321 1]

U mnie w budzie nauczyciel na przedmiocie Budowa podwozxi i nadwozi pojazdów samochodowych mówi:

"W jako przyszli technicy powinniście umieć narysować charakterystyke momentu i mocy sinka spalinowego w nocy o północy, na haju po pijaku z dziewczyną."