Strefa Śmiechu

[komar865]

jest ziomek!

[patronUS]

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:

- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.

[strzala_123]

http://www.wykop.pl/ramka/202830/test-na-prawo-jazdy

[letallec]

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który będzie wylewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą" Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wp***dol od pozostałych.

Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też dostanie wp***dol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej.

Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wp***dol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego.

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci przypierdoli

[Krzysztof102]

http://www.wykop.pl/ramka/202830/test-na-prawo-jazdy

było już w polskiej wersji, z demotywatorów [br]Dopisany: 02 Lipiec 2009, 13:31_________________________________________________letallec - rulez

[Reniu]

Fani Jacksona niech nie oglądają [br]

[mcm]

profesjonalny wydech :polew:

[endriuu]

Fani Jacksona niech nie oglądają [br]

nieśmieszne

[mcm]

[Reniu]

nieśmieszne

Miałeś nie oglądać

No to teraz coś neutralnego :>[br]

[mcm]

[malik]

[mcm]

http://www.joemonster.org/filmy/17378/Klient_sklepu_RTV_AGD

:laghing2: :laghing2: :laghing2:[br]Dopisany: 03 Lipiec 2009, 10:23_________________________________________________ był już maluch czas na kosiarkę

http://www.joemonster.org/filmy/17321/Maly_potworek[br]Dopisany: 03 Lipiec 2009, 10:35_________________________________________________http://www.joemonster.org/filmy/17229/Wywiad_z_bojownikami_ojca_Rydzyka

[Krzysztof102]

chcesz być hardkorem - kup opony do palenia gumy!

http://moto.allegro.pl/item675268372_profesjonalne_opony_do_palenia_gumy.html[br]Dopisany: 03 Lipiec 2009, 14:05_________________________________________________OPIS Z ALLEGRO

Myślisz, że jesteś prawdziwym facetem? Nie wiesz jak to sprawdzić? Odpowiedź jest prosta. Prawdziwy facet musiał choć raz w życiu PALIĆ GUMĘ. Tylko PALENIE GUMY sprawia, że jesteś twardzielem.Tylko PALENIE GUMY powoduje, że stajesz się macho. Dzięki PALENIU GUMY stajesz się obiektem pożądania kobiet.

Zalety PALENIA GUMY:

Stajesz się hardkorem

Stajesz się macho

Masz powodzenie u kobiet

Jesteś lepszym kierowcą

Masz ładniejsze auto

Zupa już nigdy nie będzie słona

Na obszarach wiejskich masz +5 do szacunku

Na obszarach miejskich masz +6 do lansu

Wzrasta twój prestiż

Łazienka nigdy nie będzie zamknięta

Nikt nie urwie ci od internetu kabla

Na twoje życzenie Rurek posprząta ci stół

Oni już PALILI GUMĘ więc są prawdziwymi twardzielami

Jak możesz PALIĆ GUMĘ i stać się szczęściarzem, którego będzie dotyczył opis powyżej? To proste, wystarczy kupić 4 opony, które oferuję na tej aukcji. Najwyższej klasy gumy do PALENIA GUMY czyli:

2 sztuki to MICHELIN RADIAL XE

185/60R15

Pierwsza liczba to szerokość, druga to wysokość względem szerokości a trzecia to rozmiar w calach.

Opony mają 2-3mm bieżnika więc idealnie nadają się do PALENIA GUMY

Kolejne 2 sztuki to TORNADO PROFIL

195/50R15

Te dwie są regenerowane, mają 4 gwiazdki, ale to bardzo dobrze bo to oznacza więcej gumy do PALENIA GUMY. Tu jest 4-5mm bieżnika.

Kupując ten wspaniały profesjonalny komplet wyposażenia auta prawdziwego twardziela, komplet do PALENIA GUMY będziesz cieszył się nowymi, wspaniałymi cechami:

Stajesz się hardkorem

Stajesz się macho

Masz powodzenie u kobiet

Jesteś lepszym kierowcą

Masz ładniejsze auto

Zupa już nigdy nie będzie słona

Na obszarach wiejskich masz +5 do szacunku

Na obszarach miejskich masz +6 do lansu

Wzrasta twój prestiż

Łazienka nigdy nie będzie zamknięta

Nikt nie urwie ci od internetu kabla

Na twoje życzenie Rurek posprząta ci stół

A to wszystko za niewielkie pieniądze, no i dowóz w Lublinie i okolicach jest za free

Za niewielką opłatą mogę je podrzucić na terenie całego województwa.

Cena dotyczy oczywiście całego kompletu czyli 4 gum do PALENIA GUMY

Pasują one między innymi do super bolidu do PALENIA GUMY czyli BMW 318

Wyświetleń: 1234

[Reniu]

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu mydło, schyla się, a tu widzi na swoich wyświetlaczach:

"System wykrył nowe, nieznane urządzenie!".

[menthol]

http://www29.patrz.pl/u/f/04/43/91/44391.jpg

zal... :bicz3:

[soolek]

http://www29.patrz.pl/u/f/04/43/91/44391.jpg

zal... :bicz3:

Pimp My Ride

[endriuu]

Podczas obrad Przemysław Edgar Gosiewski się zamyślił. Spodobało mu się, zamyślił się więc jeszcze raz.

[mcm]

Gliniarze stoją w szpalerze przed demonstracją. Miarowo walą pałkami w tarcze. Nagle jeden krzyczy do drugiego:

- Sierioża, widzisz tę starą babę w sukience w kwiaty?!

- No, widzę!

- Ani mi się waż jej ruszyć! To moja teściowa! Jest MOJA![br]Dopisany: 04 Lipiec 2009, 11:12_________________________________________________Dawno, dawno temu pewnemu Amerykaninowi na rancho spadł latający talerz. Ze środka z wielkim trudem wygramolił się wielki, zielony makak. Małpa upadła przed pojazdem, przestała się ruszać, tylko przeraźliwie, cichutko zawodziła.

Amerykaninowi zrobiło się jej żal, więc zaczął się nią opiekować. Robił jej okłady, przykładał kompresy, masował - w końcu makak wyzdrowiał ale niestety nie chciał nic jeść. Wyraźnie opadał z sił. Pewnego dnia ostatkiem sił wyszedł na podwórze. Znalazł tam kupę psa i zjadł ze smakiem. Po chwili ukucnął za krzaczkiem i wysrał pół kilo psiej karmy.

Amerykanin podrapał się po głowie z niedowierzaniem. Potrząsnął w końcu głową i z głębokim postanowieniem poszedł pod drugi krzaczek i sobie ulżył. Makak natychmiast zjadł ze smakiem gó*no Amerykanina, podbiegł do trzeciego krzaczka i wysrał apetyczną, cieplutką i ładnie wypieczoną bułeczkę z klopsikiem.

- To jest żyła złota - pomyślał Amerykanin drapiąc się po genitaliach. - W sensie złota du*a!!!

Sprzedał ranczo, zamieszkał w mieście - za uzyskane ze sprzedaży rancha pieniądze pobudował wiele knajpek a w każdej na eksponowanym miejscu umieścił toy-toya. Na szyldach w każdej knajpce narysował złotą du*ę.

Naród zaczął walić drzwiami i oknami.

A na cześć wielkiej, zielonej małpy, potrawę firmową nazwał "Big Mac"...

:polew: [br]Dopisany: 04 Lipiec 2009, 11:18_________________________________________________

Komisja poborowa. Jeden z prawie żołnierzy odciąga przewodniczącego na bok i szepce:

- Panie pułkowniku, ja się do wojska nie nadaję, ja mogę panu pięć tysięcy powodów dać, dlaczego...

- Dobra. Bądź o północy z tymi powodami na cmentarzu miejskim.

Północ. Cmentarz. Cały trzęsący się ze strachu prawie żołnierz przemyka między grobami. Nagle... widzi, na jednym z krzyży siedzi pułkownik. Nagi, wódeczkę popija, na gitarze gra. Przerywa, macha przyjaźnie ręką do prawie żołnierza, żeby ten podchodził. No i podszedł, kopertę położył, następnie rekord w biegu na sto metrów pobił. Na dwieście i na pięćset też, bo brama daleko była.

Następnego dnia przychodzi na komisję. Pułkownik orzeka:

- Do floty, na 3 lata.

Prawie marynarz nagle wybucha:

- Jakże tak? W nocy wam dawałem 5 tysięcy, a wy mnie do floty na 3 lata?!

- Jakie 5 tysięcy? O czym gadasz, człowieku?!

- No nie, panie pułkowniku, na golasa na krzyżu siedzieliście, na środku cmentarza, "Kalinkę" na gitarze graliście...

Pułkownik przerywa i mówi:

- Panowie, on coś ma z głową nie tak... Nie nadaje się nie tylko do floty, ale i do armii w ogóle. Zgoda? Zgoda![br]Dopisany: 04 Lipiec 2009, 11:20_________________________________________________http://www.joemonster.org/filmy/17449/I_tu_sie_zweza_jajco_weza

poległem

[tomaszu]

http://www.youtube.com/watch?v=JhiLP8joG3Q&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=JhiLP8joG3Q&feature=related

[br]Dopisany: 04 Lipiec 2009, 14:28_________________________________________________http://www.youtube.com/watch?v=vAFUWD8YOqQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=vAFUWD8YOqQ&feature=related