Strefa Śmiechu

[Aldik]

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/32138/sluchacze_radia_maryja_o_wosp_skandal/

[kiciafirerek]

Śmieszne: Zestaw Dziwności.. :]

[Damian0911]

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się pod

mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana

ciężarówkę i mówi:

- I co, zaklinował się pan?

A kierowca na to:

- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

<laska> skąd jesteś?

<chłopak> Przemyśl

<laska> przemyślałam ... i dalej nie wiem ...

[Nowak_zg]

[keżor]

tam przy lustrze chyba fajna d*pa siedzi

[Dev]

Różne imiona zimy...

Z pamiętnika trzecioklasisty:

Poniedziałek. Gdy mama dawała mi buziaka na dobranoc, powiedziała, że rano będzie śnieg. Nie mogłem spać. Bo dawno nie widziałem śniegu. A tata jeszcze powiedział, że ten śnieg zabrał jakiś Ozon, ale teraz oddał. Super! Mam w piątek obiecane sanki.

Wtorek. Jaaaacie, ale biało. W szkole nie było matmy, bo pękła rura. Jak pan woźny zbierał wodę z podłogi, to mówił dziwnie na panią zimę. Nie znam tego słowa, ale tata na pewno, bo to samo mówił, gdy skrobał szybę. A skrobanie szyby jest tylko dla dorosłych, bo mama mówiła tacie „nie przy dziecku”.

Środa. Dzisiaj jechaliśmy do szkoły taksówką, bo auto mamy nie miało prądu. Mama chyba lubi jeździć taksówką, bo też ładnie powiedziała na panią zimę. A w szkole pani od wuefu ścierała wodę z rury, bo pan woźny spadł z dachu, gdy wszedł tam po śnieg.

Czwartek. Pani zima ma naprawdę fajne imiona. Poznałem dzisiaj trzy nowe, gdy tata zgarniał śnieg. Tylko mama wieczorem była smutna, bo w jakiejś gazecie napisali, że będzie więcej śniegu, czyli k-a-t-a-k-l-i-z-m. Babcia powiedziała, że super. W końcu będzie mogła przejść przez ulicę, bo auta w k-a-t-a-k-l-i-z-m-i-e wolniej jeżdżą.

Piątek. Przyszedł k-a-t-a-k-l-i-z-m. Ale fajowo! Pierwszy raz tata zawiózł mnie do szkoły, a nie mama, bo u niego w pracy też pękła rura. I tata znów fajnie nazwał panią zimę.

Sobota. Mam szlaban na sanki, bo pochwaliłem się chłopakom wszystkimi imionami zimy, które poznałem. I pani od matmy zemdlała.[br]Dopisany: 13 Styczeń 2010, 18:00_________________________________________________Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:

- No jak tam idą żniwa?

- c**jowo!

- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!

[br]Dopisany: 13 Styczeń 2010, 18:08_________________________________________________Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:

- Jestem niewinny! Niewinny!

Na to z sąsiedniej celi:

- No, to już niedługo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

Stoi murzyn pod drzewem i wymiotuje. Podchodzi biały.

- Napiłeś się, co?

- Yeeeea...

- Żołądeczek napierdziela?

- Yeeeeeaa...

- Do domu byś chciał?

- Yeeeaaaaa...

- To chodź, podsadzę cię

Przychodzi stara babcia do apteki i mowi:

- poprosze 200 prezerwatyw

Farmaceutka patrzy na nią z niedowierzaniem,

no ale podała jej cały karton.

Nie wytrzymała jednak i pyta:- Przepraszam, ale po co pani te prezerwatywy?

A babcia na to:

- A no telewizor mi się popsuł, przyszedł majster

i powiedział, żebym kupiła bezpieczniki,

bo będzie dużo pierdolenia.

Jestem albańskim wirusem komputerowym

ale z uwagi na słabe zaawansowanie

informatyczne mego kraju nie mogę nic Ci zrobić.

Proszę skasuj sobie jakis plik i przeslij mnie dalej.

Ona: Na pierwszej randce nie daję!

On: No to może chociaż weź?

Dobry sąsiad zawsze pożyczy, a sąsiadka da...

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych

zakapiorów:

- Za co cię posadzili dziadygo?

- Za figle.

- Za jakie k**wa figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co,

bo po tobie!

- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.

- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.

Dziadzio przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w

drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez

judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność.

Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromada wkurwionych klawiszy, w

tym jeden wysmarowany gównem, i mówią:

- Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało.

Trochę szowinizmu

Wszystkie kobiety są wredne,

ale niektóre mają duże cycki.

**************

Kobiety nie można zmienić.

Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

**************

Jeśli laska ma króciutką spódniczkę,

to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów.

*************

Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie,

kobieta swoje możliwości.

**************

Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko,

ale jest to bardzo kosztowne.

**************

Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła,

to się tak nie ciesz.

Najpierw będziesz musiał z nią zatańczyć.

**************

Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca

jest nie tylko mądra, ale i piękna!

**************

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,

to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

**************

Długo myślałem, co to takiego 90 x 60 x 90.

Okazało się, że 486 000.

*************

Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot

"jeszcze tylko..."

**************

Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli,

niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

**************

Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.

Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

**************

Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny

w delikatne kobiece łapy.

**************

Biust - ozdoba czy ciężar?

Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu,

gdyby ciężar - na plecach

**************

Kobiety mają dwa rodzaj pretensji:

- nie ma co na siebie włożyć,

- za mało miejsca w szafie.

**************

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

**************

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny,

a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet .

[Kowi87]

18-stka (E-Eeee-eee! Synek, synek!)

:polew:

[slepy]

u każdego kumpla musieli by mnie tak wydupcać

[chudineze]

18-stka (E-Eeee-eee! Synek, synek!)

:polew:

to już chyba z 4 raz jest tu wstawiane

[Nosfer]

* Przypominam, że wklejamy tutaj linki, a nie bezsensownie komentujemy :gwizdanie:

[slepy]

Zeby nie było

[pwrlax]

Jest zima to może coś w tym temacie.

Wiecie kiedy będzie koniec świata?

.

.

Jak drogowcy zaskoczą zimę.

A wiecie jacy ludzie są najmniejsi?

Oczywiście drogowcy- wystarczy 10 cm śniegu i już ich nie widać.

I z innej beczki.

Pan w aptece pyta czy są prezerwatywy?

- Są,

- A czy są o smaku jabłkowym?

- Są,

- A czy są o smaku bananowym?

- Też są,

- A czy są o smaku wiśniowym,

- Oczywiście,

Nagle staruszka stojąca za panem wtrąca się do rozmowy i mówi:

- Kupuj pan wreszcie, będziesz pan pie....ił czy kompot robił?

[DeeJay_Kill]

http://www.superlaugh.com/1/behappy.swf

[Nowak_zg]

jakie jas najnizsze panstwo swiata ?

panstwo kaczynscy

[pwrlax]

Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?

Byłeś. Ale cię oddali.

****

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary

90-60-90......

w calach...

****

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?

- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a pozniej zabierają domy i samochody.

****

Przychodzi baba do lekarza:

- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą

- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu

****

Dialog

- Ożenisz się ze mną?

- Nie.

- To złaź!

[_Solar_]

[wojciu0308]

Zagadka :polew:co to za gała od biegów

Z tego co wiem to ory z Ałdi B10

http://moto.allegro.pl/item860862081_audi_a4_98r_1_9tdi_galka_zmiany_biegow_z_mieszk.html

[ems]

Było ?

[Tukan]

Było strone wczesniej,patrzcie chociaz jedna strone wstecz :wallbash:

[swiezak84]