Strefa Śmiechu

[dark79]

http://mustafa.wrzuta.pl/audio/wpmCv6mHf9/tera_mnie_to_wali

[bratpit]

http://www.allegro.pl/item141552913_ultra_rzadki_sweter_krzysztof_kononowicz_super.html :mrgreen: :mrgreen:

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.

> Pierwszy mówi:

> - Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na

> ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.

> Na to drugi:

> - No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży

> sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.

> Trzeci:

> - A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej

> komedii ale przez cały film plakałem.

> - No co ty na komedii i płakałeś?

> - Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić.

[Gość Tomboy]

buahahhahahhahaaaa biere go. Też mam tatusia i mame

[Radek321]

Znalazłem sposób na wyprowadzenie kraju z kryzysu - mówi Kowalski do żony. - Po prostu trzeba powiesić wszystkich komunistów i pomalować drzwi na biało.

Dlaczego malować drzwi na biało? - dziwi się żona.

- A dlaczego nikt nie pyta o to pierwsze?

[Gość Kaziu_Wichura]

http://allegro.pl/item141581301_paszport_polsatu_krzysztof_kononowicz_.html

[Gość rob]

Do apteki przychodzi młody człowiek i pyta: "Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dziś wieczorem dam jej spróbować ciasteczko. Farmaceuta daje mu prezerwatywę i młody człowiek wychodzi. Po chwili wraca i mówi: Niech mi Pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła pupcia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet majteczki. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem. No i wie Pan....... Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie. "A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do nich wieczorem do domu no to wie Pan... Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły jej siostra i matka. Wchodzi ojciec narzeczonej i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić: "dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....dziękujemy Ci Boże za to jedzenie....." Mija pięć minut a on nadal się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi: "Nie wiedziałam kochanie, że jesteś taki wierzący!" "A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą!!!!!!"

Wniosek: Nigdy nie wyjawiaj swoich strategii osobom nieznajomym, ponieważ może to poważnie zaszkodzić Twojej organizacji.

[T-żółw]

:mrgreen:

[Lukas]

Ten link to juz chyba byl ale gosciu mnie rozbawil znowu do lez tyle upadkow a on sie nie poddaje

http://www.courttv.com/onair/shows/red/red_player.html?id=331&link=RED

[Gość rob]

Alternatywna skala wiatru

0 (cisza) - Żagle zwisają swobodnie. Ster radzi sobie sam.

1 (słaby powiew) - Żagle zaczynają ciągnąć. Jeśli zluzujemy wszystkie

szoty, ster w dalszym ciągu da sobie rade sam.

2 (słaby wiatr) - Żagle żywo łopoczą i łódka dryfuje bokiem na zawietrzną.

Szoty trzeba niestety wybrać i złapać za ster. Wypełnienie się żagli

powoduje przechyl lodki. Skrzynkę z piwem należy zestawić do kokpitu.

3 (łagodny wiatr) - Piwo nie chce już stać samodzielnie, należy je podeprzeć

lub trzymać w ręku.

4 (umiarkowany wiatr) - Puste butelki taczają się w kokpicie, należy

zablokować pod jedna z burt.

5 (żywszy wiatr) - Wszystkie piwa chłodzone za burta należy wybrać na

pokład.

6 (silny wiatr) - Nikt nie powinien być odpowiedzialny za więcej niż

jedno piwo (jednocześnie).

7 (bardzo silny wiatr) - Skrzynka z piwem nabiera tendencji do skakania

po kokpicie. Należy oddelegować osobnika do siedzenia na niej.

8 (gwałtowny wiatr) - W dalszym ciągu butelkę może otworzyć pojedyncza

osoba. Początkowe trudności z trafieniem do ust.

9 (wichura) - Butelkę należy trzymać obiema rękami. Tylko wyćwiczone

osobniki potrafią samodzielnie zdjąć kapsel.

10 (silna wichura) - Do odkapslowania niezbędne są dwie osoby. Puste

opakowania można wyrzucać jedynie na zawietrzną. Ciężko trafić do ust.

Przypadki wybijania pojedynczych zębów.

11 (gwałtowna wichura) - Piwo ma tendencje do wypieniania się z butelki.

Bardzo trudno pić. Wargi łopoczą i zęby wypadają.

12 (huragan) - Wszystkie otwarte butelki wypieniają się. Picie niemożliwe.

Zakaz otwierania (tymczasowy).

[Gość Tomboy]

nformacja ===>> DZISIAJ, TZN. W ŚRODę, O GODZ 20, NA TV4 W PROGRAMIE TOK2SZOK WYSTĄPI KRZYSZTOF KONONOWICZ (A TAKŻE BEZDOMNY HUBERT KTÓRY "OBRAZIŁ" PREZYDENTA), OGLĄDAJCIE!

[dziarule]

[Piterex]

Borat

http://www.maxior.pl/?p=index&id=27395&0

[Gość spedyt]

No coment

[Lukas]

pewnie wsadzili mu silnik 2,0TFSI to nic dziwnego ze kicha

[Radek321]

Komitet partyjny powołał Salomona Rabinowicza na dyrektora burdelu. Ale Rabinowicz odmówił. Na pytanie sekretarza:

- Dlaczego?

Odparł:

- Wiem, jak to będzie. Przydzielicie mi 10 panienek. Dwie zostaną odkomenderowane do pracy partyjnej, dwie do Konsomołu, dwie do związków zawodowych, dwie do pomocy przy żniwach i dwie na kursy szkoleniowe. Zostanę sam i wtedy powiecie: "Rabinowicz, kładź się i wykonuj plan".

[ Dodano: 15-11-2006, 13:38 ]

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

[ Dodano: 15-11-2006, 13:39 ]

Temat na przyszłej maturze:

Rozwiń cytat :"nam strzelać nie kazano" - w oparciu o wystep reprezentacji Polski na mistrzostwach świata 2006 r.

[pre_pl]

http://www.geogreeting.com/view.html?zSTZr02+I46

napis z map google'a

[Gość rob]

Więzień skazany na dożywocie ucieka z więzienia. W trakcie ucieczki chowa się w domu, w którym śpi młode małżeństwo. Zabójca przywiązuje mężczyznę do krzesła a kobietę do łóżka. Następnie na kilka sekund zbliża swoją twarz do piersi kobiety, po czym wychodzi. Mąż przesuwając krzesło natychmiast zbliża się do żony i mówi: "Kochanie ten mężczyzna od lat nie widział kobiety, widziałem, że całował Cię po piersiach. Korzystając z okazji, że na chwilę wyszedł, chciałem Ci powiedzieć żebyś robiła wszystko co Ci każe. Jeśli będzie się chciał z Tobą kochać, nie odmawiaj a nawet sprawiaj wrażenie, że Ci się podoba. Nasze życie od tego zależy. Bądź dzielna. Kocham Cię" "Oczywiście odpowiedziała kobieta. Cieszę się , że tak to właśnie widzisz. Rzeczywiście od lat nie widział kobiety.Ale dla Twojej informacji, nie całował mnie w piersi. Zbliżył się, aby wyszeptać mi do ucha, że bardzo mu się podobasz i zapytał, w którym miejscu w łazience mamy wazelinę. Bądź dzielny. Kocham Cię."

Wniosek: Brak informacji może doprowadzić do poważnych konsekwencji. Aktualne informacje są podstawą zwycięstwa w ataku dzikiej konkurencji i uniknięcia nieprzyjemnych niespodzianek.

[Radek321]

http://www.allegro.pl/item142588897_oryg_woda_brzozowa_k_kononowicza.html

[pet3r]

ten zwierzak jest moim idolem

http://www.dailymotion.com/video/xim95_scrat-no-time-for-nuts

[Gość rob]

Para narzeczonych spaceruje w parku. Kiedy mijają grupę emerytów, ci zaczynają mruczeć "Co tam rączka za rączkę! Zabierz ją lepiej do motelu. Chłopak bardzo zakłopotany udaje, że nie słyszy." Przechodzą koło placu budowy, skąd dobiegają ich krzyki robotników: "Te oferma! Przestań się przechadzać! Zaprowadź ją do ciemnego kąta i przeleć. Jeszcze bardziej zakłopotany chłopak udaje, że nic nie słyszy. W końcu odprowadza dziewczynę do domu i żegna się z nią: "Do jutra kochanie". Ona: "Oczywiście, do jutra, głuchy kołku."

Wniosek: Słuchaj i wdrażaj rady zewnętrznych konsultantów. To ludzie z doświadczeniem. Jeśli tego nie zrobisz Twój wizerunek profesjonalisty może na tym ucierpieć.