Strefa Śmiechu

[Gość spedyt]

Przyznawać się kto ma te auta

Jeżeli ktoś sprowadzał auta z Finlandii to niech się zastanowi :shock:

[ Dodano: 30-11-2006, 19:14 ]

Żeby nikt nie mówił że wrzucam same "śmieszne inaczej" zdjęcia Audi to proszę

u nas nie widziałem jeszcze takich fachowców :shock:

[Gość rob]

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?

- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.

Dwaj myśliwi idą przez las.

W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.

- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:

- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.

Po chwili rozlega się strzał.

- Upewniłem się - woła do telefonu myśliwy. - i co dalej?

[ono]

Tomasz lis http://www.maxior.pl/?p=index&id=28945&5

[Radek321]

http://mario.guziec.wrzuta.pl/audio/oWtjNJ3wps/piniondze_za_las

[szczet]

http://www.viralx.com/stream.php?id=3218

[Gość Keżor]

http://www.youtube.com/watch?v=AYxfnwjC3T4

[Gość Murzyn]

http://bzdury.pl/film/1344/Polacy_si%EA_bawi%B1

[ Dodano: 04-12-2006, 14:27 ]

http://bzdury.pl/film/1685/Modlitwa_o_deszcz

[ Dodano: 04-12-2006, 14:27 ]

http://bzdury.pl/film/45/Reklama_orange

[Hugo]

[Gość rob]

Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.

- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.

Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...

Moze ktoś z Was wie?

W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.

-To się nazywa - podpowiada księdz- mono... mono...

Jaś podnosi w górę rączkę. - Monotonia!

[Gość Murzyn]

http://conrado.patrz.pl/

[ Dodano: 05-12-2006, 17:35 ]

http://niezly.ziomek.patrz.pl/

[Piterex]

http://ombrok.patrz.pl/

[Gość rob]

Mamo, a tato to był skromnym i uczciwym chłopakiem?

- Oczywiście, inaczej byś była o pięć lat starsza.

Blondynka nie chce się oddać przy zapalonym świetle? Bądź dżentelmenem i zamknij drzwi samochodu!

Po kilkumiesięcznej znajomości blondynka pyta swego wybranka:

- Znamy sie już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?

- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu to jest niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

[dark79]

Mała dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauważa, że jak na sześcioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób różnych słów uznawanych za wulgarne. Pyta więc:

- Skąd ty znasz takie słowa?

- A, taka dziewczynka tak mówiła.

- Jaka dziewczynka?

- A nie wiem, taka w sweterku w żółte paski.

Następnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynkę w sweterku w żółte paski. Podchodzi i pyta:

- Czy to ty jesteś ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie słowa?

- A kto pani powiedział?

- Ptaszki mi wyćwierkały.

- No to ku*** pięknie! A ja te skur*** bułeczkami karmiłam!

Przeprowadzono ankietę wśród młodzieży, która wykazała, że 42% młodych ludzi patrzy optymistycznie w przyszłość.

Pozostałe 58% nie ma pieniędzy na narkotyki...

Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?!

- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem sie, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną kobietą, którą kocham i zawszę będę kochał!

- Synu! To ja - twój ojciec!

- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!

- Nie, dziękuję, już jadłam

Żyd z Łodzi wyemigrował do Nowego Jorku i założył tam zakład krawiecki, robiąc konkurencję stojącemu naprzeciwko zakładowi Włocha. Już następnego dnia Włoch wywiesił kartkę z napisem:

"Tu uszyjesz marynarkę za 20 dolarów"

Na to Żyd wywiesił swoją kartkę:

"Tu uszyjesz marynarkę za 15 dolarów".

Włoch na drugi dzień:

"Tu uszyjesz marynarkę za 10 dolarów"

Na to Żyd:

"Tu uszyjesz marynarkę za 5 dolarów"

Włoch stracił cierpliwość. Idzie do Żyda i mówi:

- Jak pan będzie tak dalej obniżać ceny, to obaj splajtujemy!

Na to Żyd:

- Co znaczy obaj? Pan splajtujesz. W moim zakładzie ja nie szyję marynarek, tylko spodnie

Koleś przychodzi(ujarany) do panny. Wchodzi, całusy, ble ble ble... Ona mu mówi, że musi się wykąpać i prosi, żeby usiadł na kanapie i poczekał na nią. No więc tak się stało. Po 10 min pech chciał, chłopakowi się zachciało kupy. Ale tak, że nie mógł już wytrzymać. No a łazienka zajęta...

Zobaczył psa siedzącego obok łóżka, długo nie myśląc zesrał się obok niego i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kąpieli patrzy się....SZOK!

Panna: - Co to jest ?!

Koleś: - Pies się zesrał

Panna: - Pluszowy!?

Do pokoju hrabiego wchodzi lokaj i mówi:

- Panie hrabio, znowu przyszedł ten żebrak który twierdzi, że jest pana bliskim krewnym i że może tego dowieść.

- To chyba jakiś idiota!

- Ja też tak pomyślałem, ale to jeszcze nie dowód.

Klient woła kelnera.

- Panie, co to ma być? W mojej zupie pływa ścierka!

- A co? Za 4 złote, to byś pan perski dywan chciał

Zły duch uwięził Ruska, Polaka i Niemca na rok w zamkniętym lochu. Przedtem jednak obiecał każdemu, że spełni po jednym życzeniu.

- Chcę trzysta skrzynek wódki! - mówi Rusek.

- Chcę dwadzieścia najpiękniejszych kobiet świata! - mówi Polak.

- A ja chcę tysiąc kartonów papierosów! - mówi Niemiec.

Po roku duch zagląda do celi każdego z więźniów. Rusek jest taki pijany, że nie może wstać z podłogi. Zły duch idzie do celi Polaka i pyta:

- Jak było?

- Rewelacyjnie! Ale nie spojrzę już na żadną kobietę.

Zaraz potem duch pyta Niemca:

- No i jak ci się żyje?

Niemiec wyłazi zza tysiąca kartonów papierosów i pyta:

- Czy mogę dostać zapałki?

Po czym poznać Rosjanina w USA?

- Bo na walkę kogutów przynosi kaczkę.

- A po czym poznać, że są tam Włosi?

- Bo stawiają na zwycięstwo kaczki.

- A po czym poznać, że jest tam włoska mafia?

- Bo kaczka wygrywa.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Co robi fakir, gdy pisze na komputerze?

- Kładzie pineski na klawisze klawiatury.

[Wihajster]

UWAGA! oszustki!

Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać.

Ostrzegam przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek.

Zdarzyło mi się to w Carefurze, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco:

Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika.

Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył?

Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą,

by lepiej podrzucić je do Auchana. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu

i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić.

Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski.

W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w

poniedziałek, dwa razy w sobotę i w niedzielę też! Dzisiaj znowu jadę.

[Gość Tomboy]

sama anegdota nie jest za bardzo smieszna ale poprzednim razem jak sie pojawiło to ktos napisał - jak to???okradli Cie i znow tam jedziesz???????? buahhahahaha

[Lukas]

bylo :razz: i nawet kilka osob nie zrozumialo tego i sie pytali to po co jedziesz jeszcze raz jak tam kradna

[Wihajster]

bylo :razz: i nawet kilka osob nie zrozumialo tego i sie pytali to po co jedziesz jeszcze raz jak tam kradna

to chyba byli wyborcy giertycha

[Gość Kaziu_Wichura]

sama anegdota nie jest za bardzo smieszna ale poprzednim razem jak sie pojawiło to ktos napisał - jak to???okradli Cie i znow tam jedziesz???????? buahhahahaha

buahhaahaahahahahhaahhaahahahahaahahahaha

[Gość rob]

Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?

- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

- Baco, co pijecie, wodke, wino?

- No, i piwo!

Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.

Podjeżdża

facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:

- Co pan zrobiłby z tą wygraną.

Facet myśli i mówi:

- No to większe mieszkanie, poloneza...

- A reszta?

- Reszta na konto.

Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:

- A co pan by zrobiłby...

- No, to jakiś dom, mercedes...

- A reszta?

- Reszta na konto.

Podjeżdża facet mercolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia pytanie...

- Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...

- A reszta?

- A reszta niech k***a czeka!

[Hugo]