Strefa Śmiechu

[Gość spedyt]

[Wihajster 31]

kaczor na wakacjach :mrgreen:

[Gość rob]

Jechał facet autostradą i naglę mu się zachciało do WC potrzeba niecierpliwa zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się więc za swoją potrzebą. Kiedy już siedział i skoncentrował się, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:

- Cześć, co tam u ciebie słychać?

Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi i to jeszcze w takim miejscu...Ale niepewnie odpowiedział.

- Nic, wszystko w porządku...

- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz tutaj zrobić?

- No, nie wiem... facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.

- A gdzie jedziesz?

- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...

- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!

[dziarule 0]

Pułkownik do majora:

Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej.

Major do kapitana:

Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia.

Kapitan do porucznika:

Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.

Porucznik do sierżanta:

Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słonce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia.

Sierżant do kaprala:

Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń.

Dwaj szeregowi pomiędzy sobą:

Zdaje się, ze jutro będzie padał deszcz. Słonce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Niewiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia...

.......................................................................................................

Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę:

- Maski założyć!

- Maski zdjąć!

- Maski założyć!

- Maski zdjąć!

- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?

- Zdjąłem, obywatelu kapralu!

- O ku...a! ale morda...

[Gość Keżor]

http://de.fishki.net/mypics3/23_podborka_15.jpg ruska niszczarka do papieru :]

[Gość rob]

Siedzi facet i moczy genitalia w mleku przy okazji czule szepcząc:

- Pij mleko. Będziesz wielki...

[Radek321 1]

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.

Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:

- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?

- Zadziałał.

- No to może się wieszał?

- Chodził jak burza!

- Więc czemu jesteś taki ponury?

- Zdrzemnąłem się na Backspace.

[ Dodano: 2006-08-23, 18:28 ]

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:

- Chcesz zarobić 100$?

- Noooo... chce - odparł góral.

Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:

- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.

Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:

- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.

Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.

Trener zachwycony mówi:

- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !

Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:

- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...

- Nie wytrzymam!!!!!! W....dolę w końcu czarnuchowi!!!

[M@rcus 3]

Zauważycie różnicę? :mrgreen:

Reklama 1 vs.

[Gość rob]

Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.

Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy

obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH!

Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:-

Niieeeee no, kurwaa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

[Pikuś 2]

Zobaczcie do jak piekna gosc maske sprzedaje do A4: http://www.allegro.pl/show_item.php?item=122890025

[ciku 0]

Zobaczcie do jak piekna gosc maske sprzedaje do A4:http://www.allegro.pl/show_item.php?item=122890025

No chyba kogos POJE***O ... rzeczywiscie ta maska jest tak piekna ze @#$%^.

Co za DE*IL jezdzi tak slicznym autkiem jak A4 i zaklada takie barachło

Normalnie mi cisnienie skoczylo ... niech sobie ta maske na twarz zalozy bedzie zajefajnie wygladal ...aaa i niech sie buja "czortopedem" (przyp.red. 126p) :razz:

[Radek321 1]

Nie no maska poprostu śliczna :twisted: co za debil Audi na BMW przerabia trzeba mieć z głową coś nie tak.

Konkuręcja dla Wirtualnej Polski www.kurde.pl

[Gość Keżor]

Nie no maska poprostu śliczna co za debil Audi na BMW przerabia trzeba mieć z głową coś nie tak.

no ja widziałem w bmw maske a'la audi ale żeby na odwrót masakra

[Gość rob]

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 kmh... 180 kmh... 220kmh... 250 kmh..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k**wa, ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica przerażony, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:

- Panie! Nawet mnie k**wa nie drasnęło!!!

[Radek321 1]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta:

- Będziesz jeszcze pił ?

Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:

- Będziesz jeszcze pił ?

Mąż dalej nic.

- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???

Na co mąż z wysiłkiem:

- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[ Dodano: 2006-08-25, 08:37 ]

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:

- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.

Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:

- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!

Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:

- Oo.!? To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

[ Dodano: 2006-08-25, 08:37 ]

Okulista zasiadający w komisji wojskowej pyta poborowego:

- Czy widzicie tam jakieś litery ?

- Nie widzę.

- A widzicie w ogóle tablice ?

- Nie widzę.

- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!

[ Dodano: 2006-08-25, 08:38 ]

Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...

Dowódca: Skacz...

Tchórzliwy komandos: Nnnie...

Dowódca: Dlaczego nie?

Komandos: Bbbo się bbboje...

Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!

Komandos: Ttto idź...

Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d..ie.

Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...

Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...

W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.

Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:

- Silny był - mówi dowódca.

- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...

[ Dodano: 2006-08-25, 08:40 ]

Komisja poborowa. Chłopak z trudem odczytuje z tablicy największą literę. Lekarz decyduje:

- Zdolny do walki z czołgami.

[Lukas 1]

> >SZKOLENIE DLA MęŻCZYZN

> > Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne

zajęcia

> > podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"!

Kurs jest

> > dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

> >

> > *DZIEń PIERWSZY*

> >

> > 1. JAK WYKONAć KOSTKI LODU

> > Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

> >

> > 2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?

> > Dyskusja

> >

> > 3. RÓŻNICE POMIęDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ

> > ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)

> >

> > 4. STATKI I SZTUćCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI

LUB ZLEWU

> > Debata panelowa z udziałem ekspertów

> >

> > 5. PILOT DO TELEWIZORA

> > Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

> >

> > 6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY

> > Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych

> > miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt

rytmicznego

> > pokrzykiwania

> >

> > DZIEń DRUGI*

> >

> > 1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?

> > Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

> >

> > 2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA

ZDROWIA

> > Prezentacja PowerPoint

> >

> > 3. PRAWDZIWI MęŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIę ZGUBIĄ

> > Wspomnienia tych, którzy przeżyli

> >

> > 4.CZY MOŻNA SIEDZIEć CICHO GDY ONA PROWADZI?

> > ćwiczenia na symulatorze

> >

> > 5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIęDZY TWOJĄ MATKĄ A

TWOJĄ

> > PARTNERKĄ

> > ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

> >

> > 6. JAK BYć IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH

> > ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe

> >

> > 7. ZAPAMIęTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU

SPÓŹNIENIA

> > Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu

komórkowego -

> > ćwiczenia praktyczne

> >

> > 8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYć BęDĄC CAŁY CZAS W BŁęDZIE

> > Dostępni indywidualni psychoterapeuci

> >

[Gość rob]

TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYć BęDĄC CAŁY CZAS W BŁęDZIE

to jest dobre :mrgreen:

[Radek321 1]

Pyt: Idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?

Odp: Jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

[ Dodano: 2006-08-26, 13:15 ]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wy....dalasz!

[Pikuś 2]

Nie no nie ktorzy to mnie rozp#@%^ja nie dosc, ze opisem to jeszcze tym extra tiuningiem.

http://www.swistak.pl/aukcje/1758148,Sprzedam-Audi-A4-RS2.html

[Radek321 1]

Nie no nie ktorzy to mnie rozp#@%^ja nie dosc, ze opisem to jeszcze tym extra tiuningiem.

http://www.swistak.pl/auk...udi-A4-RS2.html

Audi A4 RS2 1,6rs dobre :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

A tu więcej zdjęć tego cuda :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://republika.pl/lenartowicza21/auta/au.htm