:polew: :polew:

:polew: [br]Dopisany: 15 Lipiec 2010, 01:56_________________________________________________

ciekawe ile taki alram kosztuje...z 10kg bananów :polew:

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,32510,sortuj,sm,st,122929,pozycja,6,Matrix_pierd

Troszkę się wahałem czy to tu dodać, ale co tam. Do strefy śmiechu pasuje jak trzeba.

http://wyborcza.pl/1,75478,8139133,To_juz_jest_wojna_pod_krzyzem.html

Yeblem..... :polew: :polew:

[br]Dopisany: 15 Lipiec 2010, 23:49_________________________________________________Najszczesliwszy DJ na swiecie:

Der glücklichste DJ der Welt

BLING BLING + lpg :gwizdanie:

http://moto.allegro.pl/item1137320178_chrysler_300c_5_7hemi_stylizacja_na_bentleya.html

Ciul z gazem... stylizacja na Bentleya

Matko Jedyna... jak można coś takiego "zrobić". O kupnie to nawet nie wspominam

Madafakerski Madafaker dissuje Fay-C

The world fakers rapper and worst lyrics to jest za***iste

http://www.random-good-stuff.com/2009/05/26/top-10-caught-wanking-videos/ :polew: :polew:

http://www.milanos.pl/vid-16766-Huopacy---Losowy-Film.html

i taki tego nie ogarniesz...

http://www.random-good-stuff.com/2009/05/26/top-10-caught-wanking-videos/ :polew: :polew:

Dude gets caught masturbating <-- to jest najlepsze :polew: [br]Dopisany: 22 Lipiec 2010, 00:05_________________________________________________Two year old baby Samba Dance mistrz

mistrz w inny sposob

nie ma pan peniska

ile razy to gowno jeszcze zlinkujecie :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash: :wallbash:

Golf 2 lightshow

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę.

Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:

"CCNWCMKJ DMJSINS".

W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi,

na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka.

Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:

- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?

Na to Pan Czesiu:

- A, to mój znajomy lekarz napisał skrótem:

"Cześć Czesiu, nie wiem co mu k**wa jest, daj mu jakiś syrop i niech sp***dala".

Zima, Alpy, stok. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.

Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci w powietrzu,

koziołkuje, w tumanie śniegu wali z impetem prosto w drzewo...

Kijki w jedną, narty w drugą, gość totalnie rozwalony, zęby wybite,

krew z nosa, nogi i ręce poskręcane w dziwny sposób.

Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga głęboko górskie powietrze i mówi:

- No i c**jjjj, i tak lepiej niż w pracy !!!

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.

-Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.

Przy następnej wizycie pacjent prosi:

-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę rano to mam jeszcze palec w d*pie

-Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta:

-Zymbalisten fertig?

-Ja ja naturlich.

-Puzon fertig?

-Ja.

-Trompette fertig?

-Ja.

Also, eins, zwei, drei: "Nie rzucim ziemi skąd nasz ród".

W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta:

- Gdzie znajdę toaletę?

- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.

- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.

- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym.

- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę.

Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas.

Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.

- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?

- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.

- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica.

- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.

Jasiu chodził do szkoły bardzo brudny więc jego nauczyciel napisał do

> > rodziców:

> > - Jasiu śmierdzi, Jasia trzeba myć.

> > Następnego dnia w dzienniczku ojciec odpisał:

> > - Jasiu nie jest do wąchania. Jasia trzeba uczyć.

jak to mówi Tede - Do piekła!!!!!!!!

http://moto.allegro.pl/item1152785326_audi_a4_1_8_turbo.html

Egzamin wstępny na studia:

- Proszę powiedzieć, dlaczego silnik elektryczny się obraca? - pyta egzaminator.

- Bo jest elektryczność.

- I to ma być odpowiedź? Dlaczego, w takim razie, żelazko się nie obraca? Tez jest elektryczne!

- A bo ono nie jest okrągłe.

- No, a kuchenka elektryczna? Okrągła przecież, czemu się nie obraca?

- To z powodu tarcia - nóżki przeszkadzają.

- Dobrze... A żarówka? Okrągła! Gładka! Bez nóżek! Czemu żarówka się nie obraca?

- Obraca się, jak najbardziej!

- ?!

- Przecież jak pan profesor ją chce wymienić, to co pan robi? Obraca ją pan!

- Hm, no tak, w samej rzeczy. Ale to przecież ja nią obracam, nie ona sama!

- Widzi pan... Samo z siebie nic się nie obraca! Taki silnik elektryczny, na przykład, potrzebuje do tego elektryczności.

Hardcore sprzed 4 dni. Chciałem go odkupić od Faceta i wyrezać na swojej B6 ale jak Gość zobaczył że zdjęcie robię to "ino siwy dym" zobaczyłem

Moje osobiste odczucia apropos tego "spojlera" ? To był straszny widok

http://www.sadistic.pl/wycieczka-rajdowa-vt46123.htm?sid=51705598a48382de16a7f5d60ba55915

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C14098547