Strefa Śmiechu

[YOGI3000]

Raz na zawsze o przednionapędowych dieslach

!

wystarczy dobrze ręcznym operować i mieć troche umiejętności też podobnie tak robiłem we wakacje ...

Jeździ jak jest mokro i napewno ma slicki z tyłu to tył mu lata, na dobrych oponach tak nie da rady. W zime robie podobnie w lato szkoda opon i auta.

[Pandzior]

[Dzo-Dzo]

[Gość Damian A4]

To jest jurwa śmiesz?E :wallbash: :wallbash:

[pastaldo]

To jest jurwa śmiesz?E :wallbash: :wallbash:

no pewnie :polew:

Przez to zdjęcie zacząłeś inaczej patrzeć na swojego psa ?

Baca został skazany na krzesło elektryczne. Sędzia mówi:

- No baco, macie przed śmiercią jakieś życzenie?

A baca na to:

- Ja, wysoki sędzio, tobych tak chcioł, żeby pan sędzia mnie chycił za ręke.

[wrclaguna]

prze*uj

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5Wi1r11AUaQ#!

[skrab]

prze*uj

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5Wi1r11AUaQ#!

Co to komarek był

[Dev]

jak sie nazywa ptak stojący w drzwiach ????\

In dor....

jak sie nazywa mąż który zabił zonę ???

Żon killl.....

ucho szczura ????

rat usz...

[zbigok]

Jak się nazywa po japońsku wróżka?

jotoczuła

Jak się nazywa po japońsku złodziej pisaków?

kosimazaki

Japoński wynalazca namiotu:

nac**jmichata

[jarko]

Japoński wynalazca namiotu:

nac**jmichata

Nac**j Mitachata

[mech15]

najpiękniejsza dziewczyna w Japonii - nagasuka

dowódca japońskich wojsk pancernych - sampchajczołg

chiński złodziej flamastrów - kosimazaki

chiński wynalazca namiotu - nacomitachata

japoński piłkarz - jakotako kiwa

zapaśnik sumo - jajamiomate

krawiec - jakotako nicimoto

F16 po japońsku - Masahuku

stolarz - piłajaja mucharata

niezniszczalne

[Brysio]

najslynniejszy plywak swiata -- bulbul tone

[Marek1980]

gabinet szefa po japońsku - jamahama

[Thom4s]

japońska archeolog:

- mamuta szukała

samochód po japońsku:

- samgo pchamgo alemamgo

rower po japońsku:

- samrama bezdynama

kobieta kierowca po japońsku:

- zakoło siadała

japoński strażak:

- sikutu sikutam

japoński szambonurek lub pracownik miejskiego szaletu:

- kałma nawardze

rosyjski perkusista:

- jebiew denko

tybeński lekarz:

- ajądramachore

meksykański rewolwerowiec:

- makutas posampas

szkocki bogacz:

- mawkrokufeler

[Duds]

Nie wiem czy było: kieszonkowiec - HingCiangCiung PortfelWsiung

[zbigok]

Faceta trochę szkoda, ale tekstem rozwala prowadzący

[wrclaguna]

http://www.kiepy.pl/img/25415

[Dev]

Kto robi modele żaglowców w butelkach?

Emerytowani ginekolodzy.

--------------------------------------------------------------------------------

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów:

- Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach:

1) gdy umarł ktoś z rodziny lub

2) choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.

Z końca sali dobiega głos:

- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?!

Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:

- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

--------------------------------------------------------------------------------

Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:

- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn. Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły... Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?

--------------------------------------------------------------------------------

- Panie doktorze, a jak szybko po operacji będę mogła uprawiać sex?

- [zaskoczenie] Wie pani, pierwszy raz słyszę takie pytanie przed operacją migdałków...

--------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi murzyn w Moskwie do baru i nie wie co zamówić. Wpada rasowy rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu. Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zamrożoną butelkę i nalewa do szklanki. Rusek wypija robi "huuu" i nic. Murzyn krzyczy:

- Dla mnie to samo.

Barman nalewa, murzyn wypija, zaczyna sie skręcać, wymiotować, kaszleć, łzy mu ciekną, a rusek klepie go po plecach i pyta:

- Co murzyn za zimne?

--------------------------------------------------------------------------------

Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i woła:

- O Jezu - mąż wraca!

W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i mówi do żony:

- Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.

--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.

- Ech... Przybylo mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego.

- Wzrok masz dalej dobry!

--------------------------------------------------------------------------------

Tata (informatyk) siedzi przed kompem, drapie sie po nieogolonej brodzie. podchodzi syn i mówi:

- cześć tato, juz wróciłem.

- A gdzie byłeś ?

- W wojsku, tato.

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi gość do pani doktor i mówi:

- Mogłaby pani mi coś dać bo mam erekcje 24 godziny na dobę.

- Mogę panu dać spanie, jedzenie i tysiąc złotych miesięcznie.

--------------------------------------------------------------------------------

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:

- Myślisz jałopie, że ci to pomoże?

- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

--------------------------------------------------------------------------------

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:

- Nie ruszać się, to jest napad!!

Jakiś pasażer z ulgą:

- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...

--------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi 6 letni Jasiu do taty i pyta:

- jak ja się znalazłem na świecie?

Tata myśli, myśli co mu powiedzieć - w końcu :

- Jasiu, bocian cię przyniósł.

Jasiu:

- tato, czemu ty jesteś taki głupi?

Tata:

- Jasiu, jak ty synku do mnie mówisz?

Jasiu:

- bo my mamy taką fajną mamę a ty pieprzysz bociany?

--------------------------------------------------------------------------------

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje ze obok tez ktos siedzi i zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to glos (kobiecy):

- No możesz.. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień ciężary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu, mistrzyni w kick-boxingu.. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, juz nie.. Pieprze to - nie będę go trzy razy tłumaczył..

--------------------------------------------------------------------------------

Kobieta wchodzi do pokoju, patrzy, a tu mąż pakuje walizki.

- Co robisz? - pyta.

- Jest taka mała wyspa, pełna kobiet. Tam za jeden "numerek" kobiety płacą

mężczyznom 20 dolarów! - odpowiada mąż.

Żona lekko się uśmiechnęła i mówi:

- Jak ty przeżyjesz cały miesiąc za 20 dolarów ..

--------------------------------------------------------------------------------

Kowalscy postanowili pójść do opery. Kiedyś w końcu trzeba... Ubrali

się odświętnie w garnitur i suknię wieczorową. Ustawili się po

bilety w kolejce pod kasą. Przed nimi gość zamawia:

- Tristan i Izolda. Dwa poproszę...

Kowalski jest następny:

- Zygmunt i Regina. Dla nas też dwa.

--------------------------------------------------------------------------------

Żona widzi jak mąż kroi viagrę.

- Czemu ją kroisz na 4 części? - pyta

- Dziś chciałem cię tylko pocałować.

Â

Jeszcze więcej humorów:

Dusza trafia przed oblicze św. Piotra.

- Zawód?

- Lekarz.

- To wchodź wejściem dla dostawców.

_____________________________________

 Â

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:

- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...

- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela.

______________________________________

 Â

List do NFZ:

Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie.

Przyjechał zalany w trupa lekarz.

Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał.

A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.

Dziękujemy!

____________________________________________

 Â

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca - ma chyba defekt!

- Po czym pan tak sądzi?

- Jak kaszlnę to mi się kanały przełączają w telewizorze.

______________________________________________________________

 Â

- Siostro! Po co mówiliście pacjentowi z siódemki, że chcemy mu nogi uciąć?!

- A co, uciekł?

- Tak!

- A pan doktor mówił, że ten jego paraliż to jest nieuleczalny ...

_________________________________________________________________

Â

- Ból w pana lewym kolanie to kwestia wieku - wyjaśnia pacjentowi lekarz.

- Bujda - denerwuje się pacjent - drugie kolano tak samo jest stare, a nie boli...

____________________________________________________________

Â

Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym przed wojną proktologiem (choroby jelita grubego i odbytnicy)?

- Tak synku, szczera prawda.

- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?

- Oczywiście, synku - był lepszy.

- A ja kiedy dorosnę...

- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!

- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...

- Jeszcze czego!

Całe życie w smarach grzebać...

__________________________________________________

Â

Ordynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy

dobiegające z dyżurki pielęgniarek odgłosy libacji.

Zaciekawiony zagląda do środka i widzi

obłoki dymu papierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.

- Co to ma znaczyć! Pijaństwo w pracy?!

- Jest powód panie profesorze, jest powód

- odpowiada jeden z asystentów.

- Siostra Krysia nie jest w ciąży...

- Aaaaa to i ja się napiję...

_________________________________________________

W gabinecie rentgenologicznym Szpitala Wojskowego, dwóch techników ogląda, wykonane przed trzema zaledwie minutami, zdjęcie klatki piersiowej nałogowego palacza.

- Kazik - pyta jeden, co to za małe szkieleciki - stojące jakby w

szeregu na całym lewym płucu tego gościa?!

Kazik przygląda się dłuższą chwilę, podnosi się, otwiera drzwi, wystawia glosę na zewnątrz, potem podchodzi do konsolety sterującej

"aparatem" i mówi:

- Nastawiliśmy trochę za dużą moc promieni.

To dzieci z przedszkola przyszły na szczepienie do gabinetu obok i czekają na

korytarzu.

[strzala_123]

[Cristoforo]

http://www.59tube.com/pl/2399-FAIL__Drunk_Men_VS_Nightclub_Stairs

http://www.59tube.com/pl/1911-Adekwatny_komentarz