pawelc

Dziwnie, ja nie widze tam obleśnego tunningu... Tylko lekkie zmiany, nie bardzo rzucające się wy oczy.. Było fajne

Tylko pytanie, co było w oleju?.. Czy porcelana, czy elektroda? :>.. Bo jeżeli porcelana, to może uszczelka puściła pod deklem zaworów :>...

Wygląda że coś się dzieje pod poduszka kierowcy. Skoro zgubił sie przy tym klakson to może przetarły przewody .. Raczej bez zdjęcia poduszki się nie obejdzie :>...

Fajna, i bardzo ładna ..........

Owszem, ładnie świecą i fajnie wyglądają . Miałem takie same :>.. Ale ich wada to są mało żywotne .. Mi i mojemu kumplowi padły prawie jednocześnie po trzech misiącach ...... Troche zbyt szybko..

Dobry, szkoda że nie klepłem Kup Teraz :polew:... Reniu, nadaje się do działu- jaki to samochód :polew:

zaloguj się na koledzyzwojska.pl .. znalazłem tam paru kumpli :>.

Ja wiem czy wiocha? .. Mi kiedyś zdażyło się wieść młodych do ślubu fordem escortem :>.. Młodemu się tak podobał mój samochód, że nie mogłem odmówić :>.. Ledwo się do niego zmieścili gdy młoda wpakowała się w ślubnej sukni :>, ale dali rade ...

> > Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż > > > tak, że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i > > > wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi: > > > - Ej chlopaki, moze napijemy się wódki drugi mowi: > > > - Ok, super > > > a trzeci: > > > - Ku* wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy > > > wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na > > > wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! i > > > obrażony poszedł spać. No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, > > > nachlali sie i wrocili do domu. > > ...... > > > Rano wstaja, patrza- nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterkę... > > > Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z > > > otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje glowa tego > > > trzeciego. Stoja tacy nawaleni, patrzą i jeden mowi: > > > > > > - O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo > > > Lacosty !!! [br]Dopisany: 08 Listopad 2008, 16:50_________________________________________________Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ,aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik z sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos: - Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku! Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział: - Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc.Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni. Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza: - Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc? - Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz. Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać.Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał: - Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy !

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a tam w łóżku leży obcy nagi facet. Pyta się go: - Gdzie moja żona? A on odpowiada przerażony: - W łazience, bierze prysznic. Maż na to: - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądz cicho! Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku: - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam... A gość: - Otwórz szafę, to się posrasz...

To jest zawór który odpowiada za odpowietrzenie zbiornika paliwa :>.... Znajduje się obok filtra powietrza. Jak jest sprawny fajnie cyka ... Dokłanie numeru ani nazwy nie pamiętam, ale było już o tym na forum ....

Pozdrowienia dla kierownika sedana rej WE .33....., widzianego dziś rano na parkingu u Łazarskiego na ul. Świeradowskiej( klubowe rameczki) :>.... Fajny kolorek ...... ( mam taki sam :> )..

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego... Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna: - Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. :polew: Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś? - Setki!!! - I co piszą? - Weź Pan moją... :polew: :polew:[br]Dopisany: 24 Październik 2008, 20:33_________________________________________________ Pewien milioner na swoim przyjęciu postanowił urządzić dość nietypowy konkurs. Do ogrodowego basenu wpuścił stado piranii, kilka wygłodniałych krokodyli i rekinów, następnie oznajmił: - Kto przepłynie ten basen, temu zafunduję najlepszą dziwkę w mieście, pokrywam koszty wszystkich zachcianek! Goście milczą, nikt nie ma na tyle odwagi by podjąć się takiego ryzyka. Aż tu nagle słychać plusk, jeden z gości wskoczył, szamocze sie w wodzie, dusi krokodyle, boksuje sie z rekinami gryzie piranie... ogólnie horror. W końcu udaje mu się dopłynąć do drugiego brzegu, cały we krwi, pogryziony poszarpany, zdejmuje z siebie ostatnie piranie i krzyczy: - Gdzie ta k****a??!!! Na to milioner: - Już zadzwoniłem... zaraz przyjadą dziwki - Gdzie ta k****a!! - Już dzwoniłem będą dosłownie za pół godziny..... - GDZIE TA K ****A CO MNIE DO BASENU WEPCHNEłA??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! [br]Dopisany: 24 Październik 2008, 20:35_________________________________________________ Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz! :>

Dodam jeszcze tylko że nie mam pełnego fisa

Możesz nie mieć . U mnie np. nie ma kontolki ani oleju ani kontrolki wody :>. Nawet na szafie nie widze zarysu ani miejsc w których powinny być :>.. A wsztstkie poziomy płynów moge sprawdzić na fisie ... A jeżeli jakiegoś płynu, lub oleju jest jest zbyt niski poziom, to na fisie zapala mi się czego brakuje i ostrzega mnie sygnał dziękowy :>... Może u Ciebie jest tak samo ..

moje hobby :gwizdanie:, to Polskie filmy ... Nie wiem czemu , ale lubie je :>...

Jak masz do wydania ok. 500 do 800 zł za nowy( zależności od silnika), to kup nowy .. A, używany kupisz o wiele taniej .. Tylko, proponuje wziąść stary na wzór , ponieważ były różne rodzaje ..

Tu się zgodze z kloegąmoskal, też przerabiałem ten temat , Bez tych zaworków, owszem wszystko chodziło :>. Ale pompa wyła jak dzika .. Chciał czy nie, kupiłem używane orginały, no i przeszło ..

Dla mnie to wygląga na uszczelke pod głowicą .. Obym się mylił. Ale znajpmy miał podobny problem w Oplu. Zero wycieku, a wody ubywało. Poprostu, woda szła w cylinder i była spalana...

I co? Tylko pogratulować .. Gablota Super ... Ale za te dziury, temu co je zrobił,to bym jajca wyrwał ...........

Poszło :>....

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś. - Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę. - Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem? Siedzą dwie starsze panie na ławce przed blokiem i plotkują: mówi jedna - Mowie Pani ale ta dzisiejsza młodzeż!! a droga, - A co ?? A co?? A co?? - Jak to co? Pija, papierosy pala, narkotyki biorą , co za młodzież. - Eee to jeszcze nic - mówi druga - wczoraj schodzę do piwnicy po ziemniaki isłyszę - " Wykręć żarówkę to do buzi wezmę" - I co?? I co ?? I co?? --- pyta zaciekawiona - Jak to co??? Pani! - ONI SZKŁA JEDZA. :polew: - Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwonegenitalia i bardzo mnie one swędzą. - Czy ma pan żonę? - Tak. - Czy pan z nią współżyje? - Tak. - Jak często? - Po każdym posiłku a w soboty i niedziele częściej. - A kontakty z innymi kobietami? - Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy. - Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstychzmian partnerek.... - Dzięki Bogu, bo myślałem że to od onanizowania się.... Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce: - Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy! Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce: - Mamo! ostatnio było 8 razy! Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matkadowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem. - Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz! - Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem... Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie. - Masz ochotę na chwilę magii ze mną? Ona zaciekawiona: - Magii? - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz. 70 rzeczy, które powinna umieć kobieta: - Gotować i 69... Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem: - Gdzie byłeś? - Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn. - Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapał sobie... - odpowiadarównie podniecony ojciec - Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę. Spotyka się po kilku latach dwóch koleżków. - Ty wiesz stary, że w Niemczech są takie domy gdzie zjesz za darmo, wypijeszza darmo, ile chcesz. Ale to jeszcze nic! Poruchasz za darmo ile chcesz a jakstamtąd wyjeżdżasz to ci jeszcze 200 marek dadzą!! - Pieprzysz!! I ty byłeś w takim domu??? - Ja nie, ale moja żona była. Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej: - Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa. - Ale po co ci skunks? - pyta druga. - za***iście robi minetkę! - A co ze smrodem? - Dwa dni rzygał, a później się przyzwyczaił! Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. -Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. -Gdy miałam 20lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja k**wa nawet nie mogę przykucnąć... Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólniesię bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamieniasię partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przyśniadaniu i dzielą wrażeniami: - Ja bawiłem się świetnie. A ty? - Ja wyśmienicie. - Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu? Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha: Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę! Bo jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa. Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko zjednej... Uczeń (zmieszany): - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem okobietach, które można nawlec z obu stron. Mistrz: - To nie kobiety, TO PERŁY!

Słyszałem że może. Ponoć firma Valeo puściła taki zamiennik. Nawet, sam zastanawiałem sie czy czasem nie zamontować tego do passat 1.8T, Ale jakoś się nie skusiłem, wolałem dwumase.. Bałem się o skrzynie.. A tak na marginesie, widze że masz silnik AWT. W 97r. raczej nie był montowany, jakaś zmiana?....

Raczej, taniej będzie kupić używaną, niż naprawiać .. Tym bardziej jak piszesz że to raczej mechanizm róznicowy ..

A które wahacze wymieniłeś?... W takim przypadku to raczej górne za to odpowiadają.. miałem podobną sytuacje w Passacie, po wymianie było ok...