SPOTY WARSZAWSKIE - każdy wtorek g. 19:00.

[Pietro3]

bez przesady... Ochrona Carrefoura by mnie powiesiła i dzwoniłaby zaraz do szefa(przypału nie potrzebuję).

[Korzeń]

Korzeń, wygląda na to, że nie dojadę dziś na spota, a obiecałem przywieźć płytę ze zdjęciami. Czy mógłbyś wypalić drugą płytę i dać dzisiaj komu trzeba..?

Dałem już szwagrowi Ragusia fotki. Nikogo poza nim nie było z nami.

[Reggi]

bez przesady... Ochrona Carrefoura by mnie powiesiła i dzwoniłaby zaraz do szefa(przypału nie potrzebuję).

Dobra ..to zaleć tak jak będziesz mógł :gwizdanie:

Będzie ktoś jeszcze na tym spocie tak po 21 :00 ?

[Korzeń]

Nie chce się spierać ale drogi już są w tej automapie (Ciekawe ile pokrycia w procentach) to urządzenie przechwytuje obraz z kamery i narzuca tylko strzałki na obraz wyświetlany. Z tego co zrozumiałem, to tak to działa.

Dokładnie.

[Pingvin]

Pewnego pięknego, jesiennego dnia jeżykowi zachciało się jeść. Znalazł więc jabłonkę na której czubku zobaczył jabłko. Z największym trudem wspinał się więc nasz jeżyk po to jedyne jabłko na jabłoni. Wspinał się i wspinał i po 2 godzinach zszedł na ziemię ze swoim jabłuszkiem. Już brał je do ust kiedy nagle ściemniło się, buchnęła para, ziemia się zatrzęsła i wylazła z niej wielka d*pa schwytała jabłko i zniknęła spowrotem w ziemi... Jeżyk stał chwile po czym otrząsnął się z szoku i zawłał:

-CO TO KUR.WA BYŁO!!

Buchnęło dymem, zatrzęsło ziemią, wyłoniła się wielka d*pa i odpowiedziała:

- ANTONÓWKA!

[Pietro3]

ragga spoko napewno jeszcze beda

[boberek]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z

nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w

codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie,

sparaliżowany mówi:

- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?

- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie

wszystko!

- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy

przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak

wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.

- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.

- Dziękuje ci mój przyjacielu.

Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje

oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki

jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę.

Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to

córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się

instynktom i mówi:

- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.

- Niemożliwe! - mówi jedna.

- Nieprawdopodobne! - mówi druga.

- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.

Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...

- Obie?

- Tak, tak, obie! Dzięki, stary![br]Dopisany: 09 Grudzień 2008, 15:46_________________________________________________Przychodzi Jaś do taty i pyta:

- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?

- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem

Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy

przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do

siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion

dolarów.

Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona

na to:

- Oczywiście!

Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A

on:

- Kto by się nie przespał za milion dolców?

No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion

dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:

- Naturalnie!

No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:

- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a

realnie dwie dziwki i jednego pedała...[br]Dopisany: 09 Grudzień 2008, 15:46_________________________________________________Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze

2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się miś za całe 50

złotych. Kupił misia i pędzi do domu.

Matka na to:

- Jasiu, co żeś ty zrobił, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej

mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się

pukanie do drzwi.

Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

- Kup pan misia.

- Spadaj chłopcze.

- Bo będę krzyczał.

- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.

- Oddaj misia.

- Nie oddam.

- Oddaj bo będę krzyczał.

Sytuacja powtarza się kilkanaście razy. Jasiu zarobił kasy od cholery.

Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu

kładzie na stole.

Matka do Jasia:

- Jasiek chyba bank obrabowałeś. Natychmiast do księdza idź się

wyspowiadać!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia.

- sp***dalaj, już nie mam kasy.[br]Dopisany: 09 Grudzień 2008, 15:49_________________________________________________Świeżo upieczony hrabia był ciekaw jak powinno się poprawnie kreować

image. Zapisał się więc do Klubu...

- Masz najnowszego Mercedesa?

- No... nie.

- Masz dwupiętrową wille?

- No... nie.

- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi

kamieniami?

- No... nie.

- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.

Dzwoni więc do swojego służącego:

- Janie... Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno

jakim teraz wszyscy jeżdzą.

- Dobrze Panie...

- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.

- Dobrze Panie... Cos jeszcze?

- Ta... zabierz Burkowi obrożę i mi ja przywieź.[br]Dopisany: 09 Grudzień 2008, 15:50_________________________________________________Policja zorganizowała konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu,

gdzie postawiono ograniczenie prędkości przejedzie przepisowo miał

dostać nagrodę 1000 zł. Policjanci stoją w krzakach, mandaty się sypią,

aż wreszcie powoli nadjeżdża mercedes. Zatrzymują kierowcę, salutują i

mówią:

- Gratulujemy, jechał pan z przepisową prędkością. W nagrodę otrzymuje

pan 1000 zł. Co zrobi pan z tymi pieniędzmi?

Facet drapie się po głowie i po chwili mówi:

- Wie pan, chyba wreszcie zrobię kurs prawa jazdy.

Na to odzywa się jego żona:

- Niech panowie nie słuchają, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...

Na to z tylnego siedzenia babcia:

- Mówiłam, że kradzionym daleko nie zajedziemy!

Ktoś puka z bagażnika:

- Czy to już Berlin?

_________________

[Reggi]

dobre :polew: [br]Dopisany: Grudzień 09, 2008, 03:57:42 _________________________________________________Sierściuch ....aleś zapodał arsenał

[boberek]

no ba na koniec pracy ;P

[Reggi]

no ba na koniec pracy ;P

Bobek ..będziesz dziś na spocie ? Do końca

[Korzeń]

za***iste

[Pingvin]

Masa wiązanka od Pitruchy

[Reggi]

za***iste

Nie przeklinaj

[boberek]

no ba na koniec pracy ;P

Bobek ..będziesz dziś na spocie ? Do końca

za bobka to cie moge w rowek kopnąć

[Reggi]

za bobka to cie moge w rowek kopnąć

Nerwuss

Będziesz czy nie ? Wygrywasz koszulkę ?

[Kolkov]

Będzie ktoś dziś z Tarcho Squadu ?

Ja jadę i ok 20 na Targówku być mogę być

[Reggi]

Będzie ktoś dziś z Tarcho Squadu ?

Ja jadę i ok 20 na Targówku być mogę być

O No to pasi .. :good: Będziesz miał po drodze.. bo Pedro szkoda fatygować specjalnie

Wpadać śmiało

[Pietro3]

ja Tobie dam Pedro... Spoko skoro Kolkov po Ciebie zajezdza to ja jade bezposrednio od siebie...

[Reggi]

ja Tobie dam Pedro...

Kurde ...zawsze mi się myli :gwizdanie:

Dzięki wodzu za chęci i propozycję To się ceni

[Pietro3]

spox nie ma sprawy

polecam sie na przyszlosc

To moze sobie dzis zlot odpusze i pojade sie wkoncu wyspie bo na 7 do pracy na stacje...