Strefa Śmiechu

[huzio00 13]

Audi A4 Złotoryja ? Tablica.pl

[RS 2]

[H4mm3R 267]

[_Bartek_ 3]

Dobra reklama dla Apple

http://ocdn.eu/images/pulscms/ZjM7MDQsMSxhZSxjZTEsNzNlOzA2LDMyMCwxYzI_/62f2096f941f06a047c6cfd4dc816c3a.jpg

[tomasinho 0]

Rosyjski próg zwalniający - Joe Monster

[pawel1380 0]

co w tym smiesznego?

[skrab 2]

Popatrz dokładnie to zobaczysz,,..

[RS 2]

"Wyscigowa kobieta"

[mariuszsmietana 1]

Horror w Chorzowie. Żywego 21-latka wyciągnięto z grobu

[Gość]

Horror w Chorzowie. Żywego 21-latka wyciągnięto z grobu

"Mężczyzna zgłosił funkcjonariuszom, że został pobity i okradziony"

ale telefon to już Mu zostawili

[medik 0]

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę i mówi:

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To ch@j ci w d*p..!

Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spier... ! TRZASK!

I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać.

Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:

- O jeba..y jakoś pojechał!

[Dev 1443]

pyta sie ojciec chrzestny swojego chrzesniaka jaki chce dostac prezent ślubny

- dwa jaja..

- jak to dwa jaja ????

- na komunię ch....j dałeś to teraz daj do pary dwa jaja :polew::polew:

:facepalm:

[Młody 5]

Idzie wiewiórka przez las, spotkał ją niedźwiedź i mówi:

- Wiewiórko dajesz mi d*py, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie, bo jestem dziewicą

Niedźwiedź:...

- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

Wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał niedźwiedź.

Znowu idzie wiewiórka przez las, spotkał ją wilk i mówi:

- Wiewiórko dajesz mi d*py, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie bo jestem dziewicą

Wilk:

- A mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża. Jeż jej zaszył tak jak obiecał wilk.

Znowu idzie ta sama wiewiórka przez las, spotkał ją zajączek i mówi:

- Wiewiórko dajesz mi d*py, bo mi się tak chce?!

Wiewiórka:

- Nie bo jestem dziewicą

Zajączek:

- Ale mam takiego znajomego jeża co Ci później zaszyje będziesz miała po problemie.

No więc wiewiórka się zgodziła, po wszystkim poszli do jeża.

Jeż tak patrzy na nią i mówi:

- Gdybym wiedział żeś ty taka k***a to bym ci zamek błyskawiczny wprawił!

[pawel1380 0]

Popatrz dokładnie to zobaczysz,,..

Patrzyłem bardzo dokładnie,bezskutecznie,oświeć proszę..

[tomasinho 0]

Dwaj kumple spotykają się w barze:

- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.

Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:

- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!

- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.

- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.

- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.

[tomash77 0]

Synowa dzwoni do teściowej i pyta:

- Mamusiu, jak się dziecko zesra to przebiera ojciec, czy matka?

Teściowa odpowiada:

- Oczywiście, że matka!

Na to synowa:

- No to Mamunia się zbiera i przyjeżdża, bo synuś tak się napie**olił, że do kibla nie trafił.

[Tommy Gun 5]

Siedmiu krasnoludków siedzi w cipce u królewny i gra w karty.

Jeden z nich siedzi odwrócony plecami do "wejścia"

- Nagle do c*py wchodzi penis księcia, ale że był za krótki to jedynie posmyrał odwróconego krasnoludka po plecach.

Ten skupiony na grze, nawet się nie odwrócił tylko zdenerwowany mówi:

- Co za c**j mi patrzy w karty !!!

Jest siedmiu krasnoludków, 7 szklanek mleka i 6 ogórków kiszonych. Czego nie będzie miał ostatni krasnoludek ?? - Sraki

[bialy986 5]

[H4mm3R 267]

Popatrz dokładnie to zobaczysz,,..

Patrzyłem bardzo dokładnie,bezskutecznie,oświeć proszę..

Poczytaj pierwszy post i skończ tą bezcelową dyskusję...

---------- Post dopisany at 21:08 ---------- Poprzedni post napisany at 21:00 ----------

[Ksiadz 2]

Dyskoteka w Niemczech, bawi się Rosjanin,

z napisem na koszulce "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".

Nie trwało długo, stanął przed nim muskularny Turek:

- Ty, a w dziób chcesz ?

- To jest pierwszy z waszych problemów - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.

Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tłum Turków czeka.

- No, teraz się z tobą policzymy - warknęli.

- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. Nie potraficie załatwiać spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich"swoich".

- Zaraz nam to odszczekasz ! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.

- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami.

Facet grzebie cos przy kontakcie czy innych tam kabelkach, wola zone:

- Jadźka, potrzymaj mi ty ten kabelek.

Żona bierze kabelek i pyta:

- No i co?

- Nic.. Widać faza jest w drugim...

Mąż do żony:

- Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi. Żona patrzy na męża z wściekłością:

- Kto to był?!

- Moja kochanka - odpowiada mąż.

- Wystarczy! Chcę rozwodu!

- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach, nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.

W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:

- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?

- To jego kochanka - informuje ją mąż.

- Nasza jest sympatyczniejsza.