http://otomoto.pl/volkswagen-vento-C10344064.html[br]Dopisany: 28 Październik 2009, 22:37_________________________________________________opis panowie opis czytać[br]Dopisany: 28 Październik 2009, 22:37_________________________________________________miszcz

NAJWAZNIEJSZA SZCZERA PRAWDA :decayed:

:>

http://www.joemonster.org/filmy/19839/Ekstremalnie_zabawna_maskotka

Kapitan wyjeżdżał służbowo więc wzywa do siebie kaprala i mówi:

- Obywatelu kapralu, muszę wyjechać służbowo i nie będę mógł

przeprowadzić cotygodniowej pogadanki z żołnierzami. W tym tygodniu wy ją poprowadzicie. Przygotowałem wam tu wszystko, czytajcie powoli i jak zostanie wam czas na pytania, to odpowiedzcie na to co potraficie.

Pytania, na które nie potraficie odpowiedzieć zapiszcie sobie, dajcie jakąś odpowiedź wymijającą i ja odpowiem na nie za tydzień.

Po powrocie wzywa kapitan do siebie kaprala i prosi o zdanie mu relacji:

- Obywatelu kapitanie, zgodnie z rozkazem wszystko przeczytałem!

- Były pytania?

- Było jedno!

- Jakie?

- Czy to prawda, że Ziemia się kręci wokół Słońca!

- No i odpowiedzieliście?

- Zgodnie z rozkazem dałem odpowiedź wymijającą!

- Jaką?

- odpier**l się!

http://www.wykop.pl/ramka/252607/jaka-glebokosc-strumyka-potrafi-przejechac-jeep

:polew:

Pociął prawie jak U-Boot

A swoją drogą, to przecież Hummer, a nie żaden Jeep

A swoją drogą, to przecież Hummer, a nie żaden Jeep

a nie pamiętasz jak to kiedyś było: każde auto terenowe to dżip, a każde obuwie sportowe to adidasy

silnik w tym hummerze chodzi jak w jakimś starym czołgu ale niezły filmik

http://www.smog.pl/wideo/29975/maskotka_zawstydzila_wszystkie_cheerleaderki/ :decayed: :polew:

6 postów wyżej jest to samo :wallbash:

wiem bo najpierw wkleiłem a później przeglądnąłem wszystko i wykasowałem

wiem bo najpierw wkleiłem a później przeglądnąłem wszystko i wykasowałem

to następnym razem zrób to odwrotnie :gwizdanie:

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:

- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę

proszę...

Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....

Koleś dochodzi i mówi:

- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

12 letnia córka pyta się mamy:

- Mamusiu! Co to jest orgazm?

- Nie wiem. Zapytaj taty...

Żona otwiera drzwi, a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:

- To jest ta świnia którą posuwam!

Na to żona:

- Ty idioto! To nie świnia tylko owca!

- Zamknij się do owcy mówiłem!!

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu

dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, bo wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia:

- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina...

- A warzywo? - pyta kelner.

- On...? On zje to co ja...

[br]Dopisany: 29 Październik 2009, 17:38_________________________________________________pogadanki z czatów - za***iste

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna d*pa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada

<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej

<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?

<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

<kasia> cze, poklikamy

<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick

<kasia> no widze i co ?

<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...

<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]

<jebie_twiją_starą> ja cie znam

<kasia> z kad ?

<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...

<kasia> tata ?

<Tom> Ej, wytłumacz mi o co biega. Dzwoni moja dziewczyna i składa mi życzenia. Powaliło ją czy jak? Urodziny mam w październiku a imieniny w grudniu. Dzisiaj jest jakieś święto?

<GK> 23.06 - Dzień Ojca

<Tom>...

<Tom>o ja pier**lę...

<Gk> Wszystkiego najlepszego stary! )

<Nimm> Harald, nie zapomniałeś czegoś u mnie jak wpadłeś po płytki?

<Horaz> Nie wiem, czego mogłem zapomnieć... Papierosów, portfela, kluczy, swetra? nie mam pojęcia

<Nimm> hmm... a może córki?

<Horaz> ... k**wa, już jadę!!!! WYBACZ STARY

<kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??

<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam...

<kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam

<misia> o to akurat sie nie gniewam

<misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "j**anym trolem" ??

<Kacper> kumpel ma kantor

<Kacper> i taką scenę opowiadał wczoraj w knajpie

<Jez> dawaj:)

<Kacper> w kantorze u niego przy uczelni przyszła panna z koleżanką w piątek i wymienia 100 rubli, ten mówi że to strasznie mało i się nie opłaca bo dostanie 8/9zł a ta do niego, że niemożliwe musi być więcej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zł a jej koleżanka ryknęła ze śmiechu i mówi "dałaś d*py za 8 zł"

<ziom> idziesz jutro na wyklady?

<milosz> tak

<ziom> zartujesz

<milosz> ty zaczales

<Bazzald> k**wa

<Bazzald> chyba musze sie umyc i ogolic

<szkaf> ?

<Bazzald> bylem wyrzucic smieci i jakis menel gdy mnie zobaczyl chcial mnie poczestowac bulka

<YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota,

wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł

<mrok> ale mam nieziemską babcie

<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko

<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść

<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..

<mrok> umarliśmy

Kolega poszedł do sklepu:

<out> Jest wódka?

<sprzedawca> A jest osiemnaście ukończone?

<out> A jest koncesja?

<sprzedawca> Oj masz, zażartować nie można...

<barti> Stary - jakbym sie przespal z Twoja zona to bylibysmy szwagry czy swaty?

<mally> Bylibysmy kwita

<fusio> masz nagie fotki swojej dziewczyny?

<chrzan> nie :/

<fusio> a chcesz pare? :>

<Emperor> Efekt Axe działa!

<Emperor> Prysnąłem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila

<serp> studenci z pw mają jednak jakieś zasady, pojebane ale mają. Zapomniałem ostatnio plecaka po wfie i został w szatni na noc. następnego dnia przychodzę sprawdzić i okazało się, że plecak jest, portfel z kasą który był w środku też, perfumy, dezodorant, strój, buty... wszystko było, z wyjątkiem - trzech kanapek i nadgryzionego batona...

<resk> Dzisiaj wpadłem do dziewczyny, taka niespodziankę chciałem zrobić. Więc, zadzwoniłem ładnie. Ona otwiera. Więc sie spytałem czy są rodzice, trochę zdziwionym tonem powiedziała, że nie ma.

<resk> no to ja ją bach pod ścianę, łapa w gatki a druga pod koszulkę i daje czadu

<Nico> Ogier! Brawo brawo

<resk> Powiedziała mi w ciagu tych pięciu miesięcy wszystko, ale zapomniała dodać, że ma siostrę bliźniaczkę.

<em> a gdzie lubisz chodzic z chlopakiem?

<Paula> roznie, na spacer, do kina, restauracji.. a gdzie chcialbys mnie wziac? :*

<em> na stole

<misiek> odchodzę

<gosiak>ode mnie ?

<misiek> na razie od kompa, ale dałaś mi do myślenia ....

<Rad> Pomóż stary, co mogę kupić d*pie na święta?

<Jim> Papier toaletowy.

moze ktos chce zrobic ....Moda

http://moto.allegro.pl/item800292980_wydech_tlumik_audi_a4_sportowy.html

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, k**wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.

Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.

Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.

Smarkacz nic sobie z tego nie robi.

Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:

- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?

- Nauczyłem go walić konia.

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:

- Stop, ku***a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!

Grają sobie w brydża dwie pary - mieszane. Gospodarze i Goście.

Gospodarze, niestety maja bardzo upierdliwego gnojka. Co chwila 12-letni gówniarz podbiega, trąca w stół, wali w krzesło - ogólnie - przeszkadza bardzo w grze. A, że jest wychowywany bez stresowo - nikt mu nie strzeli nawet klapsa.

Tylko Pani Domu od czasu do czasu rzecze, żeby się uspokoił.

Smarkacz nic sobie z tego nie robi.

Wreszcie wstaje Pan-Gość, bierze szczeniaka na bok i coś mu szepce na ucho. Wychodzą z pokoju. Po chwili Gość wraca. Zaczynają grać. Mija godzina, druga, trzecia. Totalny spokój. Goście zbierają się do domu, Pani Domu nie wytrzymuje i pyta:

- Stefan, kurka, co zrobiłeś, że nasz Karolek się uspokoił?

- Nauczyłem go walić konia.

:polew: :polew:

http://www.smog.pl/wideo/30146/3_wypadki_na_jednym_dachu_co_za_oferma/ :polew: :polew:

http://www.joemonster.org/art/12703/Nie_zostawiaj_podlaczonej_ladowarki_w_samochodzie_

http://demotywatory.pl/339361/Wielki-darmat jastrzębie...