Strefa Śmiechu

[Gość Murzyn]

http://www.smog.pl/wideo/971/ekstremalny_piknik/

[ Dodano: 2006-06-07, 03:23 ]

Obrazek dla Pań z okazji Mundialu:

[ Dodano: 2006-06-07, 07:33 ]

http://www.smog.pl/wideo/951/pielegniarka/

[Wihajster 31]

http://img120.imageshack.us/my.php?image=000286288sb.jpg

notoryczny brak fryzjera :mrgreen:

[Gość Murzyn]

http://www.prawie.nuh.pl/

[Radek321 1]

Robotnik wykonuje swoją pracę w 4 dni i 5 godzin. Pijany robotnik tą samą

pracę w 7 dni i 8 godzin. Na budowie pracuje 7 robotników i 1 majster

nadzorujący. Majster przychodzi trzeźwy na budowę co 3 dzień, a do sklepu

monopolowego jest 13 minut biegiem.

Oblicz zysk sklepu monopolowego, gdy budowany jest dom dwukondygnacyjny?

[ Dodano: 2006-06-07, 15:31 ]

Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?

- Georgios Drewnopoulos,

a w Turcji?

- Gurgul Drewnologlu,

a w Rosji?

- Grigorij Drewyenko,

a w Bułgarii?

- Gregori Drewnov,

a w Brazylii?

- Boazerio,

a jak na niego mówią w Anglii?

- Greg Woodenlegs

Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?

- Kora.

[ Dodano: 2006-06-07, 15:31 ]

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?

- Korniki.

[ Dodano: 2006-06-07, 15:32 ]

Najwygodniejsze buty Rasiaka?

- Drewniaki.

[ Dodano: 2006-06-07, 15:33 ]

Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową?

- Bo to chłop jak dąb.

[Gość Murzyn]

kamill jak patologia to patologia :twisted:

http://video.google.com/videoplay?docid=755604209442988989&q=avaria

[ Dodano: 2006-06-07, 15:41 ]

http://www.opel.omega.patrz.pl/

[Radek321 1]

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?

- Bo mu palma odbiła.

[Wihajster 31]

jak uniknac wojska

:mrgreen:

[dark79 1]

Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin snu dziennie.

- A co z seksem?

- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

Barman opieprza kelnera:

- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz ??

- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu

- Ale k**wa nie w "WARSIE"

Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:

- Panie latowniku, mogę popływać?

- Nie Jasiu, jeszcze się utopisz.

- Ale panie latowniku ja umiem pływać!

- Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z wody.

Gdy wszyscy opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jakmistrz:

>> skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierza oczom.

- Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać?

- Tatuś mnie palę lazy zawoził na ślodek jeziora i wrzucał do wody.

- To musiało być bardzo trudne!

- Eeee tam, najtludniejsze było wydostać się z worka!

Praktykant pyta ordynatora szpitala:

- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?

- Swoje nazwisko ...............

[Gość Murzyn]

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?

- Bo mu palma odbiła.

Dlaczego Rasiak nie szczelil gola glowa?

bo mu sie od sęka odbila

[Kamill 2]

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?

- Bo mu palma odbiła.

Dlaczego Rasiak nie szczelil gola glowa?

bo mu sie od sęka odbila

Rasiak to nasza ostatni DESKA ratunku

[ Dodano: 2006-06-08, 23:09 ]

kamill jak patologia to patologia :twisted:

http://video.google.com/videoplay?docid=755604209442988989&q=avaria

[ Dodano: 2006-06-07, 15:41 ]

http://www.opel.omega.patrz.pl/

Ten caly zaspol razem z ich uTWOREM to awaria :mrgreen:

[Gość Murzyn]

Harlekiny dla mężczyzn

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża.

Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość. Zasnęła....

Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...

=======================================================

Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.

Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot. Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę wszedł do domu, cmoknął Annę w

policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.

Śmierć miała szybką.

=======================================================

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego samochodu.

Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...

Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na

delegację, służbowym samochodem.

W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi...

- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.

- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię denerwować, cieszysz się kochanie??

Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może toyota...".

Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[ Dodano: 2006-06-10, 03:47 ]

http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html?kat=9912&wid=8343703&rfbawp=1149845203.378&ticaid=11c23#czytajdalej

[ Dodano: 2006-06-10, 03:52 ]

W dzisiejszej poczcie przyszło to:

Uwaga pisownia oryginalna

Z wczorajszej prasy:

"Gazeta Wyborcza": "W 1939 r. Polska została pokonana w 28 dni. W 2006 r. wystarczy 90 minut" - koszulki z takim napisem rozchodzą się w ród neonazistów w byłej NRD jak wieże bułeczki.

A to komentarze na Onecie:

Jeżeli ma być tak jak w 1939 to w 17. minucie wpadną na boisko Ruscy!

w trzeciej minucie zaczną nam kibicować Anglicy i Francuzi.

W 10. minucie Janas z Listkiem uciekną do Rumunii

Kaczki zwieją do Londynu

W 43min Ruscy zabiją Rasiaka i Milę i powiedzą że to robota Niemców

w II połowie Ruscy przyłączą się do Polaków i razem pokonamy Niemców

Ruscy mają agenta Kapitana Klose Wink)

Po czym pierwszych bedziemy wyciagać z opresji w polfinale (za co po latach bedziemy nazywani tania sila robocza), a drudzy jak zwykle poddadza sie, za co po latach dostana polowe kibicow polnocno afrykanskich w wieczysta goscine (druga polowa przypadnie Niemcom). Po meczu okaze sie, ze Ruscy zostana na kilka sezonow, a gdy wyjada, polowa druzyny i kibicow bedzie miala mniejasza lub wieksza ilosc ruskiej garderoby pod strojem polskim i bedzie bronic polskiej bramki jak Puszczak Smile

a na polowe niemiecka wkrocza alianci no i na srodku boiska wybuduja mur

ale i tak w 89min całe boisko nasze Smile

a w 90 minucie Balcerowicz zrobi wynik dwucyfrowy

w dogrywce w 106 minucie Niemcy i Ruscy zbudują gazociąg omijający polską połowę

[Lukas 1]

[Gość Murzyn]

- Co robi bocian jak przyniesie dziecko?

- Odwraca się na bok i śpi...

* * *

- Dlaczego słonie tyle piją?

- Bo chcą zapomnieć...

* * *

Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.

- Tak? A co ma?

- Wyborową.

* * *

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do

męża:

- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś

razem.....

* * *

Żona nie czuje się najlepiej, mówi do męża:

- Kochany, chyba umieram.

- Nic nie mów, skup się ...

* * *

Dzień po nocy poślubnej pan młody powszechnie uchodzący za ostatnią

fujarę i nieudacznika spotyka się z kumplami:

- I jak dałeś rade stary? Fajnie było?

- No ba.... jakbym tylko chciał byłaby moja!

* * *

Przychodzi narzeczony do rzeżnika:

- Chciałbym prosić o rękę pana córki

- Z kością czy bez ?

* * *

- Co takiego w powietrzu sprawia, że kobieta może zajść w ciążę?

- . . .

- Jej nogi

* * *

Kiedy kobieta podczas gry wstępnej dostaje gęsiej skórki...To

oznacza, że jej organizm Braillem sygnalizuje swoją gotowość..

- To, że przychodziłeś do mojej żony, gdy byłem w pracy, mogę ci

wybaczyć. Ale za to, że pokazałeś jej, że można dwa razy to obije ci

gębę.

[Radek321 1]

Egzaltowana turystka mówi do górala:

- Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich

szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar

niknącego tajemniczego dnia...

- Oj widywałem ja, widywałem - przerywa góral - ale już teraz nie piję.

Turysta wynajmując pokój u gazdy w Zakopanem, zastrzega się:

- Cena jest wygórowana, ale niech tam, tylko żeby był spokój, i żadnych dzieci!

- Tu nima zadnych dzieci panocku...

Rano słychać potworny hałas i z poddasza zbiega wrzeszcząc niemiłosiernie wataha rozbrykanych dzieciaków. Oburzony turysta idzie do gazdy.

- Gazdo, miało nie być żadnych dzieci!

- Panocku, to nie dzieci, ino diabły wcielone!

Pijany baca wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.

- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żonę.

Ta podchodzi i załamuje ręce.

- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Dwóch górali postanowiło sprawdzić ile ludzi jest w knajpie w Żywcu.

Uradzili, że jeden będzie wyrzucał gości a drugi liczy. Tak tez zrobili

Słychać brzęk tłuczonego szkła, okrzyk "O Jezu" a góral liczy:

- Roz,

Znowu okrzyk i:

- Dwa

W pewnym momencie brzęk i wylatujący mówi:

- Teroz nie licz bo to jo.

[Lukas 1]

[bratpit 3]

[Lukas 1]

[Gość Murzyn]

Reklama mająca na celu zapobieganie AIDS mam nadzieje że nikogo z was to nie spotka :mrgreen:

http://www.ugoto.com/videos/really-weird-aids-psa.html

[Lukas 1]

[Wihajster 31]

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne.

Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący

grupie fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:

- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem! Typu

"Kaczka i świnie" czy coś takiego...

- Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy.- Wszystko

będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród

świń,podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".