Strefa Śmiechu

[komar865]

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...

- Tutaj? jestes nienormalny.

- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...

- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...

- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...

- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...

- No dawaj nie badz taka...

- Powiedzialam ci ze nie i koniec!

- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.

-nie!

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:

- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k****a 3 rano

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:

Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, zarówno żółtko jak i

białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał

kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne,

ale z jednej strony zwęglone, oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach

tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie

mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o

temperaturze pokojowej. To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi

kucharze potrafią?

A wczoraj k....a potrafili!!!!!!!!!!

Dzwoni blondynka na policję:

> - Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą,

> kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.

> Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni:

> - Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylnym siedzeniu

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i

> wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:

> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".

> Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to

> zrobił? A on odpowiedział:

> - ''Trening, trening i jeszcze raz trening".

> Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to

> zrobił? A on na to:

> - Trening.....

> Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic,

> po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na

> szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A

> on na to:

> - Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.

> Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej

> treści:

> "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, a

> zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".

> Facet pyta syna:

> - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z

> kwiatami albo pierścionkiem?

> Syn na to:

> - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś

> się, a gdy matka chciała Cię rozebrać i ściągała Ci spodnie, powiedziałeś:

> "Spier****j dziwko, jestem żonaty!".

Blondynka rozpoczęła prace jako szkolny psycholog.

> Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku

> razem z innymi chłopcami tylko stal samotnie.

> Podeszła do niego i pyta:

> - Dobrze sie czujesz?

> - Dobrze.

> - To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?

> - Bo jestem bramkarzem.

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy :

> > - Nie ruszać się , to jest napad

> > Jakiś pasażer z ulga"

> > - k***a ,aleś mnie pan wystraszył , już myślałem ze to kanary

Nowy manager zatrudnił się w dużej międzynarodowej firmie. Pierwszego

> dnia wykręcił wewnętrzny do swojej sekretarki i drze się :

> > - Przynieś mi k***a tej kawy szybko !

> > Z drugiej strony odezwał się gniewny męski głos :

> > - Wybrałeś zły numer ! Wiesz z kim rozmawiasz?!

> > - Nie !

> > - Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto !

> > - A wiesz, z kim ty k***a rozmawiasz ?!

> > - Nie ?!

> > - I bardzo dobrze

[Reniu]

http://0803.pl/

[komar865]

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział, więc to co zebrał poznawał po smaku... Trafił na jednego grzyba, spróbował:

-Mm.. maślaczek.

I do koszyczka... Następny:

-Mm.. Borowik!

I do koszyczka... Idzie dalej, znalazł kolejnego. Próbuje:

-O fuj! Gówno! Dobrze, że nie wdepnąłem

Pani kazała Jasiowi napisać zdanie z wyrazem prawdopodobnie. Po kilku minutach zastanowienia Jasiu czyta z kartki:

-Mój tata poszedł do kibla z gazetą. Prawdopodobnie bedzie srał bo czytać nie umie.

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:

- Masz wolny następny taniec?

On odpowiada:

- Tak!!!Tak!!!

Ona na to z uśmiechem:

- To potrzymasz mi colę.

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:

- Dlaczego nie ma pani męża?

- A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

***

Córeczka pyta mamę:

- Dlaczego wyszłaś za tatusia?

- Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

***

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu

Dialog na migi teścia z zięciem...

Stojący przed blokiem teść zobaczył zięcia na balkonie w bloku i pokazuje mu z daleka:

1.Podnosi 1 kciuk. Zięć odpowiada - unosi dwa kciuki.

2.Podnosząc rękę "faluje"nią. Zięć odpowiada - podnosi w ten sam sposób,ale dwie ręce

3.Bije się rękami w pierś Zięć odpowiada - bije się po brzuchu

T Ł U M A C Z E N I E:

1.Mam flaszkę! I ja mam jedną - to mamy dwie!

2.Żmija jest w domu? UUU.Są dwie!

3.To gdzie pijemy, na klatce? Nie,na śmietniku

[Reniu]

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.

Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.

- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach. :polew:

[endriuu]

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga.

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez najbliższe trzy dni.

Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić, ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił więc żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i wypiął dupsko. żona jedną rękę położyła na jego ramieniu, druga natomiast zaczęła wkładać mu czopek.

- O ku**a! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie, ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach. :polew:

nie Reniek - za takie kawały powinien byc lekki

[Reniu]

Ej no co Ty? To tylko kawał... jednych śmieszy innych dotyka

Jeśli kogoś uraziłem to przepraszam

[endriuu]

nikogo nie uraziles ale kawał okrutny...

[Reniu]

Taaa... coś w stylu... a rączki mam tutaj :gwizdanie: [br]Dopisany: 06 Marzec 2009, 14:20_________________________________________________Z innej beczki...

[mile_end]

dużo gorszy jest czarny humor ale ja się powstrzymam bo nie wiem jak by było to tu odebrane

-jak zabić 12 much naraz?

-uderzyć somalijskie dziecko patelnią w twarz

swoją drogą jak ktoś lubi czarny humor to niech przejrzy to

http://peb.pl/kawaly-i-zabawne-teksty/292754-czarny-humor.html

Na stacji benzynowej, staje samochód, wychodzi koleś, garniak, czarne BMW, itp. Idzie do kasy, bierze gumki, kilka piw, po chwili

wchodzi taka 14-letnia dziewczyna i mówi:

-Jeszcze chipsy proszę księdza

[pawelc]

> > >> Zdumiewające fakty..wg statystyków o nas:

> > >>

> > >> Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka

> > >> Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

> > >> Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

> > >> Udo jest tak twarde jak cement

> > >> Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

> > >> Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

> > >> Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

> > >> Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

> > >>

> > >> Kobiety już dawno przeczytały ten tekst -

> > >> Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[roma]

http://aulait.blox.pl/2007/06/DAMA-Z-CHUSTECZKA.html Dozwolone od lat 18

[hornet]

Włatcy Móch .... film był tak wyczekiwany że nawet policjanci na służbie nie mogli wytrzymac i ściągali :polew: Zerknijcie kto ściągał

[endriuu]

wyczekiwany, a okazał sie totalną klapą...

[ROGER]

ten gość wymiata http://www.youtube.com/watch?v=-VadhUTXdiA :polew: :polew:

[iwadrian]

http://www.wykop.pl/ramka/74968/anonimowe-grzeszki-kobiet-na-forum

[fayera]

Przychodzi kobieta do lekarza i mówi,że chce się sztucznie zapłodnić.

Lekarz pyta:

-Nie ma pani żadnego mężczyzny,żeby zrobił pani dziecko?

-Ja nie lubię mężczyzn-odpowiedziała.

-No to jakie ma być te dziecko?

-A więc tak-zaczyna kobieta:sylwetkę ma mieć van damma,siłę pudziana i urodę belmondo.

Lekarz zaczął mieszać różne mikstury po czym mówi do kobiety:

-Ja teraz panią uśpię i wszystko zrobię jak należy.

Gdy kobieta już twardo zasnęła lekarz zdejmując spodnie:

-Ja Ci dam Belmondo.

[roma]

http://www.youtube.com/watch?v=mRqXcV2j99k :polew:

[grafi]

http://www.allegro.pl/item570356971_felgi_16_audi_vw_passat_b5_b6_golf_bora_seat.html

[J E L I T O]

http://www.kladblog.com/content/html/200903/trucker.asp

Rumuński kierowca TIRa. Słyszałem że dostało mu się za ten teledysk

[mcm]

Bóg stworzył osła i rzekł do niego:

Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat. Na to odparł osioł: 50 lat... tak żyć to dużo, za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat. I tak było.

Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to co człowiekowi z jedzenia zostanie i żyć będziesz 30 lat. Pies odpowiedział: Boże, 30 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej niż 15 lat. I tak było.

Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpa. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.

Małpa rzekła: Boże, 25 lat żyć jako klown tego świata to za dużo. Proszę daj mi nie więcej niż 10 lat. I tak było. W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat. Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało. Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 15 małpy.

I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. W międzyczasie ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 15 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia do łez swoje wnuki...[br]Dopisany: 08 Marzec 2009, 22:28_________________________________________________Przychodzi facet do lekarza

-Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.

-Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).

-Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania krwi I moczu.Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie pan pojutrze z wynikami badania. Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.

Następnego dnia siedzi z kumplem w barze I opowiada mu jak go te bimbole

bolą I że jutro idzie do lekarza z wynikami.

Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.

-Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te karteluszki z laboratorium.

-Uuuuu, stary,przej...ebane masz.....

Zobacz co ci tu napisali!!!!

-?

-AB

-Co to znaczy

-Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści, patrz tu

Dalej jest napisane Rh +. -Czyli razem z h..jem