Strefa Śmiechu

[tomasz-gorz]

[Dev]

będę księdzem, jak mój tata.....

jaką kobietę można nazwac słonecznikiem ?????

-taką która ma nasienie na twarzy....

[mile_end]

http://www.youtube.com/watch?v=CrcVJ4drDog&feature=player_embedded

[Pandzior]

Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem.

Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu....

Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje się przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają,zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta:

- Co tu k**wa robisz!?!

- Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer.

- No k**wa można o**ujeć!!! Ja pcham a ten k**wa sobie jedzie....

[malik]

http://www.zczuba.pl/zczuba/1,90957,7153719,Gdyby_ludzie_polskiej_pilki_mieli_konta_Facebooku.html?bo=1

[Dev]

PAMIĘTNIK SLOMIANEGO WDOWCA

Zostalem sam. Zona wyjechala na tydzien. Calkiem przyjemna odmiana.

Myslę, ze razem z psem milo spędzimy te dni.

Poniedzialek

DOKLADNIE zaplanowalem rozklad zajęc. Wiem, o ktorej będę wstawal, ile czasu

poswięcę na poranną toaletę i sniadanie. Policzylem, ile zajmie mi zmywanie,

sprzątanie, wyprowadzanie psa, zakupy i gotowanie. Jestem milo zaskoczony,

ze mimo wszystko zostaje mi mnostwo wolnego czasu.

Nie wiem, dlaczego prowadzenie domu jest dla kobiet takim problemem, skoro

mozna tak szybko się z tym uporac. Wystarczy odpowiednio zorganizowac sobie

pracę. Na kolację zafundowalem sobie i psu po steku.

Zeby stworzyc mily nastroj, ladnie nakrylem do stolu. Ustawilem wazon z

rozami i zapalilem swiecę.

Pies na przystawkę dostal pasztet z kaczki, potem glowne danie udekorowane

warzywami, a na deser ciasteczka. Ja popijam wino i palę dobre cygaro. Dawno

nie czulem się tak dobrze.

Wtorek

MUSZĘ jeszcze raz przemyslec rozklad dnia. Zdaje się, ze wymaga kilku

drobnych poprawek. Wyjasnilem psu, ze nie codziennie jest swięto, dlatego

nie moze się spodziewac, ze zawsze będzie jadl przystawki i inne dania z

trzech roznych misek, ktore ja muszę myc.

Przy sniadaniu zauwazylem, ze picie soku ze swiezych pomaranczy ma jedną

zasadniczą wadę. Za kazdym razem trzeba potem myc wyciskarkę.

Jak rozwiązac ten problem? Trzeba przygotowac sok na dwa dni - wtedy

wyciskarkę myje się dwa razy rzadziej.

Odkrycie dnia: parowki mozna odgrzewac w zupie. W ten sposob ma się jeden

garnek mniej do zmywania.

Na pewno nie będę codziennie biegal z odkurzaczem tak jak chciala zona.

Raz na dwa dni to az nadto. Muszę tylko pamiętac, zeby zdejmowac buty, a psu

wycierac lapy. Poza tym czuję się swietnie.

Sroda

MAM wrazenie, ze prowadzenie domu zajmuje jednak więcej czasu, niz

przypuszczalem. Będę musial zrewidowac swoją strategię.

I tak: przynioslem z baru kilka gotowych dan - w ten sposob nie stracę w

kuchni az tyle czasu. Przygotowanie posilku nigdy nie powinno trwac dluzej

niz jedzenie.

Kolejny problem to slanie lozka. Najpierw trzeba się z niego wygrzebac,

potem wywietrzyc sypialnię, a na koncu jeszcze rowno ulozyc posciel -

zawracanie glowy. Nie uwazam, zeby codzienne slanie lozka bylo konieczne,

zwlaszcza, ze i tak wieczorem czlowiek musi się do niego polozyc. W sumie

wydaje się, ze jest to czynnosc zupelnie pozbawiona sensu.

Zrezygnowalem tez z przygotowywania osobnych posilkow dla psa i kupilem

gotowe jedzenie w puszkach. Pies trochę się krzywil, ale coz...

Skoro ja mogę się obyc bez domowych obiadkow, on tez nie powinien grymasic.

Czwartek

KONIEC z wyciskaniem soku z pomaranczy! To nie do wiary, ze z tym niewinnie

wyglądającym owocem jest az tyle zachodu. Kupię sobie gotowy sok w

butelkach.

Odkrycie dnia: udalo mi się przespac noc i wysunąc się z lozka prawie nie

naruszając poscieli. Rano musialem tylko wygladzic narzutę.

Oczywiscie jest to kwestia wprawy i w czasie snu nie mozna się za często

przewracac z boku na bok. Trochę bolą mnie plecy, ale gorący prysznic

powinien pomoc. Zrezygnowalem z codziennego golenia, bo to zwykla strata

czasu. Zyskalem przez to cenne minuty, ktorych moja zona nigdy nie traci, bo

nie ma zarostu.

Kolejne odkrycie: nie ma sensu za kazdym razem jesc z czystego talerza.

Ciągle zmywanie zaczyna mi dzialac na nerwy.

Pies tez moze jesc z jednej miski... w koncu to tylko zwierzę.

UWAGA: doszedlem do wniosku, ze odkurzac trzeba najwyzej raz w

tygodniu.Parowki na obiad i na kolację.

Piątek

KONIEC z sokiem pomaranczowym! Za duzo dzwigania. Odkrylem następującą

rzecz: rano parowki smakują calkiem niezle, po poludniu gorzej, a wieczorem

w ogole. Poza tym, jesli zywic się nimi dluzej niz przez dwa dni z rzędu,

mogą wywolywac lekkie mdlosci.

Pies dostal suchą karmę. Jest rownie pozywna, a miska nie jest popackana.

Z kolei ja zacząlem jesc zupę prosto z garnka. Smakuje tak samo, a nie

trzeba brudzic talerza ani chochli. Teraz juz nie czuję się tak, jakbym byl

automatyczną zmywarką do naczyn. Przestalem wycierac podlogę w kuchni. Ta

czynnosc irytowala mnie tak samo jak slanie lozka.

UWAGA: Zegnajcie puszki!!! Nie będę brudzil sobie otwieracza.

Sobota

Po co wieczorem zdejmowac ubranie, skoro rano znow trzeba je wlozyc?

Zamiast marnowac czas, lepiej trochę dluzej polezec. Przy okazji mozna

zrezygnowac z koldry i odpadnie klopot z jej porannym ukladaniem. Pies

nakruszyl na podlogę. Zbesztalem go. Powiedzialem, ze nie jestem jego

sluzącym. Dziwne - nagle zdalem sobie sprawę, ze moja zona tez tak czasem do

mnie mowi. Powinienem dzis się ogolic, ale jakos nie mam ochoty. Nerwy mam

napięte jak postronki.

Na sniadanie zjem tylko to, co nie wymaga rozpakowywania, otwierania,

krojenia, smarowania, gotowania ani mieszania. Wszystkie te czynnosci

doprowadzają mnie do rozpaczy.

Plan na dzis: obiad zjem prosto z torebki, nachylony nad zlewem. Zadnych

talerzy, sztuccow, obrusow i innych glupot.

Trochę bolą mnie dziąsla. Pewnie jem za malo owocow, ale nie chce mi się ich

taszczyc ze sklepu. Moze to początek szkorbutu?

Po poludniu zadzwonila zona i spytala, czy umylem okna i zrobilem pranie.

Wybuchnąlem histerycznym smiechem. Powiedzialem jej, ze nie mam czasu na

takie rzeczy.

Jest pewien problem z wanną. Odplyw zatkal się makaronem. Ale niespecjalnie

się martwię. I tak przestalem się kąpac.

UWAGA: jem teraz razem z psem, prosto z lodowki. Musimy się spieszyc, zeby

zbyt dlugo nie trzymac jej otwartej.

Niedziela

OGLĄDALISMY z psem telewizję z lozka. Na ekranie rozni ludzie zajadali

przerozne smakolyki, a my tylko z zazdroscią przelykalismy slinkę. Obaj

jestesmy oslabieni i drazliwi. Rano zjedlismy cos z psiej miski, ale zadnemu

z nas to nie smakowalo. Naprawdę powinienem się umyc, ogolic, uczesac,

zrobic psu jesc, wyjsc z nim na spacer, pozmywac, posprzątac, pojsc po

zakupy, ale po prostu nie mogę wykrzesac z siebie dosc sil. Mam problemy z

utrzymaniem rownowagi, zaczyna szwankowac wzrok. Pies zupelnie przestal

merdac ogonem. Pchani resztką instynktu samozachowawczego, wyczolgujemy się

z lozka i idziemy do restauracji, gdzie przez ponad godzinę jemy rozne

pysznosci. Korzystamy z wielu talerzy, bo przeciez nie musimy ich myc.

Pozniej lądujemy w hotelu.

Pokoj jest wysprzątany, czysty i przytulny. Wreszcie znalazlem sposob na

zmorę tych okropnych domowych obowiązkow.

Ciekawe, czy kiedykolwiek przyszlo to do glowy mojej zonie?[br]Dopisany: 19 Październik 2009, 17:47_________________________________________________Dzwoni jakiś człowieczek do audycji na żywo w lokalnym radiu:

- Dzień dobry. Znalazłem na ulicy portfel, w środku było 5 tysięcy złotych, dwa tysiące euro i dowód osobisty na nazwisko Jana Kowalskiego, zamieszkałego przy ulicy Norwida 20 we Wrocławiu. I w związku z tym mam do Państwa ogromną prośbę...

- Słuchamy, proszę mówić dalej.

- Puśćcie ode mnie panu Jankowi jakąś fajną piosenkę.

[br]Dopisany: 19 Październik 2009, 17:50_________________________________________________> > > > - Przepiszę pani te tabletki - mówi lekarz do pacjentki z olbrzymią

> > > > nadwagą.

> > > > - Dobrze, panie doktorze. Jak często mam je zażywać?

> > > > - Nikt ich pani nie każe zażywać. Proszę je rozsypywać na podłogę

> trzy

> > > > razy dziennie i podnosić po jednej.

> > > >

> > > >

> > > >

> > > > Głucha rosyjska wioska. Do chałupy podchodzi młody człowiek z plikiem

> > > > papierów. Siedzący na ganku staruszek pyta:

> > > > - Co, emerytura?

> > > > - Nie dziadku. Próbujemy określić, ilu ludzi żyje w Rosji.

> > > > - No to chłopcze niepotrzebnie tracisz tu czas, bo ja nie mam

> zielonego

> > > > pojęcia.

> > > >

> > > >

> > > >

> > > > Siedzi informatyk przy kompie.

> > > > Podchodzi do niego żona i podaje mu kawę.

> > > > On próbuje i mówi: - Przecież wiesz, że piję z cukrem...

> > > > - No wiem... Ale tak chciałam usłyszeć Twój głos...

> > > >

> > > > Szef do pracownika:

> > > > - Mam dla ciebie zadanie.

> > > > - Słucham ?

> > > > - Wejdź na stronę praca.pl ...

> > > > - Wszedłem

> > > > - A teraz szukaj sobie nowej pracy.

> > > >

> > > >

> > > > Na balustradzie balkonu na 10 piętrze wieżowca stoi kobieta w średnim

> > > > wieku i krzyczy:

> > > > - Nie chcę więcej żyć z takim babiarzem i kłamcą i... przestań mnie

> > > > popychać, ty skur*ysynu!

> > > >

> > > >

> > > > Przychodzi baba do lekarza:

> > > > - Głowa mnie boli!

> > > > - Przecież się do pani nie dobieram...

> > > >

> > > >

> > > > Facet chcący zaciągnąć dziewczynę do łóżka jest gotów na każdą

> podłość,

> > > > byleby osiągnąć cel.

> > > > Przebić go może tylko kobieta chcąca zaciągnąć faceta przed ołtarz.

> > > >

> > > >

> > > > Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden strasznie zafrasowany. Zagaduje

> > > > filozoficznie drugiego:

> > > > - Boszsz... jak ten czas szybko leci!!! Coś strasznego!!! Mój syn już

> > ma

> > > > dziewięć lat!!!

> > > > - To i dobrze. Pomocnik na stare lata rośnie. Dlaczego się tym

> > frasujesz?

> > > > - Do szkoły go zapomniałem posłać....

> > > >

> > > >

> > > > - Hallo? Czy to seks na telefon?

> > > > - Oh... tak... mój miły!!! Już rozpinam bluzkę, zdejmuję spódnicę,

> > > > biustonosz też zaraz....

> > > > - Tu policja obyczajowa!

> > > > - No spokojnie, już się ubieram...

> > > >

> > > >

> > > > Było sobie dwóch braci. Jeden wyjechał do Ameryki i został muzykiem,

> > > > drugi do Izraela i otworzył kiosk z gazetami. Prowadzi sobie ten swój

> > > > geszeft, pewnego dnia rozkłada gazety, a tu, na pierwszej stronie,

> > > > zdjęcie jego brata za kratkami! Nie namyślając się wiele spakował

> > manele

> > > > i leci do Ameryki, z lotniska prosto do domu brata, dzwoni... a tu mu

> > > > otwiera brat we własnej osobie!

> > > > - To ty nie w więzieniu?!

> > > > - Jak to w więzieniu?

> > > > - No patrz na ta fotka...

> > > > - Mosze, ja jestem harfistą, między fotografem a mną był instrument.

> > > > - Instrument strument, a czemu ty masz twarz taką zatroskaną, a?

> > > > - Mosze, jak ja mam się śmiać jak akurat graliśmy Beethovena?

> > > >

> > > >

> > > > Mówi Czukcza do Czukczy:

> > > > - Piękny prezent położyłem mojej kobiecie pod choinką...

> > > > - I co ona na to?

> > > > - Ciągle szuka; tajga duża jest...

> > > >

> > > >

> > > > Chińskie przysłowie: Jeden obraz zastępuje dziesięć tysięcy słów.

> > > > Rosyjskie dopełnienie: To samo może uczynić porządne walnięcie w

> mordę.

> > > >

> > > >

> > > > - Co można przeciwstawić kobiecej logice?

> > > > - Komplement.

> > > >

> > > >

> > > > Rozmawiają dwie koleżanki:

> > > >

> > > > - Wyobraź sobie, wczoraj w domu wchodze do kuchni i widzę jak mój mąż

> > > > się onanizuje.

> > > >

> > > > - I co zrobiłaś??

> > > >

> > > > - Zrobiłam mu laskę.

> > > >

> > > > - Dlaczego?

> > > >

> > > > - Wolałam umyć zęby niż podłogę.

> > > >

> > > >

> > > >

> > > > Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie

> menu:

> > > >

> > > > kanapka z serem - 2,30,

> > > >

> > > > kanapka z szynką - 3,00,

> > > >

> > > > obciągnięcie dłonią - 5,00

> > > >

> > > > Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynię i pyta:

> > > >

> > > > - To ty obciągasz ręką?

> > > >

> > > > - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska.

> > > >

> > > > - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem!

[1991Kamil]

Kibic Liverpoolu wrzucił balona, który zmylił bramkarza The Reds i padła bramka dla Sunderlandu :>

http://www.youtube.com/watch?v=zxQTh-im1c0&feature=player_embedded

[mile_end]

Do pokoju niewidomego chlopca wchodzi mama i mowi :

-Synku jutro wielki dzien w twoim zyciu , rano odzyskasz wzrok

-Mamusiu naprawde???

-Tak ale teraz idz juz spac

Jednak chlopiec nie mogl usnac , myslal jakie to wielkie szczescie go spotka.Modlil sie , obiecywal ze nigdy nie bedzie ogladal zakaznych rzeczy , ze bedzie dobry itp

Rano matke chlopca budzi przerazliwy krzyk z jego pokoju

- Co sie stalo ? - pyta Mama

-Juz rano a ja nic nie widze!

- Hehe Prima Aprillis

[sokolnh]

http://moto.allegro.pl/item789404330_ford_capri.html

born ... in the U.S.A

[mile_end]

http://www.jakkutas.pl

przepraszam za wulgarność tego linka ale to nie moja zasługa

może ktoś znajdzie siebie

trochę dużo frajerstwa siedzi na tej stronie z tego co widzę po opisach i komentarzach

[iwadrian]

[lopezm]

To miał gość farta

[Adas]

:kox: :kox:

[tomash77]

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...

Laska po wszystkim mówi:

- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?

Koleś na to:

- No pewnie, ale musze się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie trzymaj mnie obiema rękami za członka.

Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę? Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.

Ona znowu:

- Możemy powtórzyć?

- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.

No i znowu ogień i tak do rana.

Rano panna się pyta:

- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W czym Ci pomaga to trzymanie za członka?

On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi chatę okradła...

[Dzo-Dzo]

[jasam]

http://www.youtube.com/watch?v=Ifnrzr1DtJI&feature=related

:polew:

było naście razy

No to trudno,raz wstawiłem zdjęcie prywatne i tez ktoś mi napisał Było !!!

bo to takie deżawu jest

[antonio]

[Diego]

[jasam]

nigdy nie kwestionuj odwagi amerykańskiego żołnierza!

http://nadjakseruje.blox.pl/resource/zolnierz3.jpg

[boberek]

mistrz !!!!!!!!!!! :kox: :kox: :kox: