Skocz do zawartości
IGNOROWANY

Strefa Śmiechu

Hugo

Przez Hugo
w Sport, Hobby, Rozrywka, Relaks

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 18.4 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Top użytkownicy w tym temacie

adrianus

adrianus

Opublikowano
Opublikowano

mile_end

jak ty musisz drugi raz wklejac jakis denny filmik wklejac tylko po to zeby na jakies chocholy popatrzec to ja ci szczerze wspolczuje :polew:

mile_end

mile_end

Opublikowano
Opublikowano

mile_end

jak ty musisz drugi raz wklejac jakis denny filmik wklejac tylko po to zeby na jakies chocholy popatrzec to ja ci szczerze wspolczuje :polew:

dzięki o troskę :good: możesz mnie dofinansować jak tak bardzo ci mnie szkoda :hi:

ci co nie znają dobrze angielskiego mogą sobie odpuścić

krzyniek

krzyniek

Opublikowano
Opublikowano

Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie TE DNI, zadając jej pytanie:

- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedź żony brzmiała:

- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym

domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet

nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY

DNI, zanim byście zrozumieli, że coś K***A jest nie tak! A jeśli to już

zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej

żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej p*********j szafce !

A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w

końcu te pi****lone żarówki, to przez dwa je**ne dni problemem nie do

pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej

PI****LONEJ ZARÓWKI.

Kolejne DWA ku****kie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego je****go KRZESŁA z

powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie

pi****lony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy

nigdy k****a, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my,

to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby

zginął wam PI****LONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:

"AKCJA RATUNKOWA" całą pi****loną armię do tego je***ego sprzątania!

I TAK KU**A DO ZAJE***IA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI..

I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:

- Przepraszam kochanie, o co pytałeś? :decayed:

_Solar_

_Solar_

Opublikowano
Opublikowano

Jedzie łysy kierowca kabrioletem i ma rozpięty rozporek, -czemu?

-ano, on też chce mieć wiatr we włosach :polew:

#####################################################################################

Spotkały się dwie aktorki

-i jak tam dalej jesteś z tym reżyserem co ci obiecał Oscara?

-no jestem

-no i co?

-no i Oskarek niedługo będzie miał 4 latka

####################################################################################

Jaka jest różnica między oponą a Murzynem?

Jak założysz łańcuch na oponę, to nie zacznie rapować.

####################################################################################

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:

- Czesc córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką

- Co ???? Jak mogłaś ?…… Ty… ty szmato, ty k…., Ty taka i owaka…

- Ależ tato! Tato:

Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was.

- Czekaj, czekaj…to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką

- AAAaaa, przepraszam.

To ja zrozumiałem, że protestantką.

###############################################################################################

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem. żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija duszkiem. Prosi o nastepną. Malec przynosi, ale tylko pół.

- Dlaczego tylko pół? - dziwi się sąsiad.

- Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

###############################################################################################

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

###############################################################################################

Pani pyta dzieci:

-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.

Małgosia mówi:

-Myślę, że śliwka.

Pani mówi:

-Bardzo dobrze.

Zgłasza się Jasiu:

-Myślę, że lampa.

Pani:

-Przecież to nie możliwe.

Jasiu:

-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:

-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

###############################################################################################

Do ruszającego autobusu biegnie facet, krzycząc:

- Ludzie, zatrzymajcie autobus, bo się spóźnię do pracy!

- Panie kierowco! - Wołają pasażerowie. - Niech się Pan zatrzyma!

Zadowolony mężczyzna wsiada i mówi z ulgą:

- Uff, nie spóźniłem się do pracy. Bileciki do kontroli proszę!

################################################################################################

Czym się różni kobieta od lodówki?

Do lodówki jeszcze jajka włożysz..

#################################################################################################[br]Dopisany: 21 Październik 2009, 15:53_________________________________________________10 rzeczy

http://www.joemonster.org/filmy/18225/10_rzeczy_ktorych_nie_powinienes_robic_bedac_ginekologiem

http://www.joemonster.org/filmy/18248/10_rzeczy_ktore_przeszkadzaja_w_ogladaniu_filmu

http://www.joemonster.org/filmy/18213/10_rzeczy_ktorych_nie_powinienes_robic_gdy_jestes_pasazerem

antonio

antonio

Opublikowano
Opublikowano

"19 samochodów zniszczonych, cztery osoby w szpitalu, taki jest bilans szalonej jazdy autobusu bez hamulców. Zdarzenie nagrały miejskie kamery Permu. A to, co na filmie widać, mrozi krew w żyłach."

kolego dansli tu nie ma się z czego śmiać :wallbash:

dansli

dansli

Opublikowano
Opublikowano

moze i nie ma wybaczcie

:embarrassed:

posyłam innego linka moze juz był ale nie miejcie tego za złe jesli sie powtarzam

Hugo

Hugo

Opublikowano
  • Autor
Opublikowano
1255906052_by_ramia_500.jpg
pablo666

pablo666

Opublikowano
Opublikowano

kilka cytatów o dyplomacji

Kiedy dyplomata mówi „tak”, oznacza to „może”; kiedy mówi „może”, ma na myśli „nie”; kiedy mówi „nie”, nie jest dyplomatą.

Autor: Mencken Henry Louis

Dyplomaci (...) nie powinni w żadnych okolicznościach uchybiać regułom protokołu i wymogom obyczaju.

Autor: Paulo Coelho, Weronika postanawia umrzeć

Dyplomaci zdradzają wszystko, z wyjątkiem swoich uczuć.

Autor: Wiktor Hugo

Dyplomacja bez armat jest jak muzyka bez instrumentów.

Autor: Fryderyk Wielki

Dyplomacja nie musi być przyjemna, ważne by była skuteczna.

Autor: Tom Clancy

Dyplomacja to umiejętność powtarzania „dobry piesek”, dopóki nie znajdzie się odpowiednio grubego kija.

Autor: Tom Clancy

Dyplomata to człowiek, któremu dużo płacą za to, by się długo namyślał zanim nic nie powie.

Autor: Dwight Eisenhower

Dyplomata to człowiek, który dwukrotnie się zastanowi zanim nic nie powie.

Autor: Winston Churchill

Dyplomata to człowiek, który pamięta o urodzinach kobiety, ale zapomina o jej wieku.

Autor: Anthony Eden

Dyplomata to ktoś, kto umie powiedzieć „spier...” w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.

Autor: anonim

O dyplomacji mówimy wtedy, kiedy dwóch ludzi łże sobie w żywe oczy, i oboje doskonale o tym wiedzą.

Autor: Tom Clancy (parafraza)

Dyplomacja, to też pewien rodzaj wojny. Bierzemy najwięcej, najmniej dając w zamian.

Autor: Tiar

[br]Dopisany: 22 Październik 2009, 11:17_________________________________________________Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:

- Wow! Znasz go?

- Znam. Srywa u mnie...

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.

- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!

- No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...