Strefa Śmiechu

[strzala_123]

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,114179,sortuj,sm,st,86928,pozycja,6,Kot%2C_kt%C3%B3ry_nie_lubi_rano_wstawa%C4%87

[adrianus]

mile_end

jak ty musisz drugi raz wklejac jakis denny filmik wklejac tylko po to zeby na jakies chocholy popatrzec to ja ci szczerze wspolczuje

[mile_end]

mile_end

jak ty musisz drugi raz wklejac jakis denny filmik wklejac tylko po to zeby na jakies chocholy popatrzec to ja ci szczerze wspolczuje

dzięki o troskę możesz mnie dofinansować jak tak bardzo ci mnie szkoda

ci co nie znają dobrze angielskiego mogą sobie odpuścić

[Nosfer]

ostry tekst

[krzyniek]

Gość chciał rozweselić żonę przebywającą właśnie TE DNI, zadając jej pytanie:

- Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym, jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?

Odpowiedź żony brzmiała:

- Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym

domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście się nawet

nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY

DNI, zanim byście zrozumieli, że coś K***A jest nie tak! A jeśli to już

zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej

żarówki, pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej p*********j szafce !

A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w

końcu te pi****lone żarówki, to przez dwa je**ne dni problemem nie do

pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE tej

PI****LONEJ ZARÓWKI.

Kolejne DWA ku****kie dni zajmie wam ODSTAWIENIE tego je****go KRZESŁA z

powrotem na miejsce! A w miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie

pi****lony, PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce bo wy

nigdy k****a, ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać! Gdyby nie my,

to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach, i dopiero gdyby

zginął wam PI****LONY PILOT OD TELEWIZORA, zatrudnilibyście pod hasłem:

"AKCJA RATUNKOWA" całą pi****loną armię do tego je***ego sprzątania!

I TAK KU**A DO ZAJE***IA, CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI..

I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:

- Przepraszam kochanie, o co pytałeś?

[wuju]

http://demotywatory.pl/294733/Ameryka--Cukierek-albo-psikus

[_Solar_]

Jedzie łysy kierowca kabrioletem i ma rozpięty rozporek, -czemu?

-ano, on też chce mieć wiatr we włosach

#####################################################################################

Spotkały się dwie aktorki

-i jak tam dalej jesteś z tym reżyserem co ci obiecał Oscara?

-no jestem

-no i co?

-no i Oskarek niedługo będzie miał 4 latka

####################################################################################

Jaka jest różnica między oponą a Murzynem?

Jak założysz łańcuch na oponę, to nie zacznie rapować.

####################################################################################

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych:

- Czesc córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką

- Co ???? Jak mogłaś ?…… Ty… ty szmato, ty k…., Ty taka i owaka…

- Ależ tato! Tato:

Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na nie Omegę - już tam czeka na Was.

- Czekaj, czekaj…to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką

- AAAaaa, przepraszam.

To ja zrozumiałem, że protestantką.

###############################################################################################

Skacowany sąsiad wraca do domu wieczorem. żona nie chce go wpuścić, a że chce mu się strasznie pić, puka do drzwi sąsiadów. Otwiera mu ich mały synek, i mówi, że rodziców nie ma w domu. Skacowany sąsiad prosi o szklankę wody. Chłopczyk przynosi mu, a on wypija duszkiem. Prosi o nastepną. Malec przynosi, ale tylko pół.

- Dlaczego tylko pół? - dziwi się sąsiad.

- Mały jestem, do kranu nie dosięgnę, a z sedesu już wszystko wybrałem.

###############################################################################################

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablicę.

- Nie.

- Jasiu wytrzyj!

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce.

- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:

- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!

###############################################################################################

Pani pyta dzieci:

-Powiedzcie mi, jaka największa rzecz może zmieścić się w buzi.

Małgosia mówi:

-Myślę, że śliwka.

Pani mówi:

-Bardzo dobrze.

Zgłasza się Jasiu:

-Myślę, że lampa.

Pani:

-Przecież to nie możliwe.

Jasiu:

-Ale wczoraj wieczorem słyszałem jak mama mówiła do taty:

-Zgaś lampę to wezmę do buzi!!

###############################################################################################

Do ruszającego autobusu biegnie facet, krzycząc:

- Ludzie, zatrzymajcie autobus, bo się spóźnię do pracy!

- Panie kierowco! - Wołają pasażerowie. - Niech się Pan zatrzyma!

Zadowolony mężczyzna wsiada i mówi z ulgą:

- Uff, nie spóźniłem się do pracy. Bileciki do kontroli proszę!

################################################################################################

Czym się różni kobieta od lodówki?

Do lodówki jeszcze jajka włożysz..

#################################################################################################[br]Dopisany: 21 Październik 2009, 15:53_________________________________________________10 rzeczy

http://www.joemonster.org/filmy/18225/10_rzeczy_ktorych_nie_powinienes_robic_bedac_ginekologiem

http://www.joemonster.org/filmy/18248/10_rzeczy_ktore_przeszkadzaja_w_ogladaniu_filmu

http://www.joemonster.org/filmy/18213/10_rzeczy_ktorych_nie_powinienes_robic_gdy_jestes_pasazerem

[Patrykbor]

[dansli]

http://www.maxior.pl/film/135246/Autobus_bez_hamulcow_w_Rosji

[kamilo]

http://www.maxior.pl/film/135246/Autobus_bez_hamulcow_w_Rosji

To takie śmieszne ? ...

[Guregoru]

http://www.maxior.pl/film/135246/Autobus_bez_hamulcow_w_Rosji

Ale się uśmiałem ha ha ha :wallbash: musiał bym mieć nie równo pod blatem żeby to mnie śmieszyło

[antonio]

"19 samochodów zniszczonych, cztery osoby w szpitalu, taki jest bilans szalonej jazdy autobusu bez hamulców. Zdarzenie nagrały miejskie kamery Permu. A to, co na filmie widać, mrozi krew w żyłach."

kolego dansli tu nie ma się z czego śmiać

[dansli]

moze i nie ma wybaczcie

posyłam innego linka moze juz był ale nie miejcie tego za złe jesli sie powtarzam

[Hugo]

[kamilo]

Prezesie, nie ładnie, BYŁO stronę wcześniej :polew:

[endriuu]

było strone temu

[pablo666]

kilka cytatów o dyplomacji

Kiedy dyplomata mówi „tak”, oznacza to „może”; kiedy mówi „może”, ma na myśli „nie”; kiedy mówi „nie”, nie jest dyplomatą.

Autor: Mencken Henry Louis

Dyplomaci (...) nie powinni w żadnych okolicznościach uchybiać regułom protokołu i wymogom obyczaju.

Autor: Paulo Coelho, Weronika postanawia umrzeć

Dyplomaci zdradzają wszystko, z wyjątkiem swoich uczuć.

Autor: Wiktor Hugo

Dyplomacja bez armat jest jak muzyka bez instrumentów.

Autor: Fryderyk Wielki

Dyplomacja nie musi być przyjemna, ważne by była skuteczna.

Autor: Tom Clancy

Dyplomacja to umiejętność powtarzania „dobry piesek”, dopóki nie znajdzie się odpowiednio grubego kija.

Autor: Tom Clancy

Dyplomata to człowiek, któremu dużo płacą za to, by się długo namyślał zanim nic nie powie.

Autor: Dwight Eisenhower

Dyplomata to człowiek, który dwukrotnie się zastanowi zanim nic nie powie.

Autor: Winston Churchill

Dyplomata to człowiek, który pamięta o urodzinach kobiety, ale zapomina o jej wieku.

Autor: Anthony Eden

Dyplomata to ktoś, kto umie powiedzieć „spier...” w taki sposób, że poczujesz podniecenie w związku ze zbliżającą się wyprawą.

Autor: anonim

O dyplomacji mówimy wtedy, kiedy dwóch ludzi łże sobie w żywe oczy, i oboje doskonale o tym wiedzą.

Autor: Tom Clancy (parafraza)

Dyplomacja, to też pewien rodzaj wojny. Bierzemy najwięcej, najmniej dając w zamian.

Autor: Tiar

[br]Dopisany: 22 Październik 2009, 11:17_________________________________________________Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się kapeluszem. Druga z podziwem w głosie:

- Wow! Znasz go?

- Znam. Srywa u mnie...

Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają sobie popijać.

- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Piją wodę!

- No - mówi drugi. - Jak zwierzęta...

[kalik]

Powiedzenie idę na ryby nabiera nowego znaczenia....

http://www.luisi.ru/prikol_1007.php

[fayera]

Powiedzenie idę na ryby nabiera nowego znaczenia....

http://www.luisi.ru/prikol_1007.php

ruskie to mają nasrane

[Gość Mr. Axe]

Powiedzenie idę na ryby nabiera nowego znaczenia....

http://www.luisi.ru/prikol_1007.php

O japierdu