Strefa Śmiechu

[Lukas]

Podjeżdza facet furmanką z węglem na podwórko w kamienicy i się drze:

- WęGIEL PRZYWIOZŁEM...WęGIEL!!!

Na to koń sie obraca i mówi:

- tak, tyś kur** przywiózł

[T-żółw]

- Zenek! Ale ty to jesteś d*pa wołowa, przygłup i lebiega!

- Czemu?

- Czemu, czemu! Co ja, genetyk jestem? Rodziców się zapytaj!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Lukas]

Żona do męża:

Idź kupić bułki.

Ile mam kupić?

No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.

Mąż zirytowanym głosem:

Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile mam kupić?

Żona (z zalotnym spojrzeniem) Kup tyle bułek, ile razu się wczoraj kochaliśmy.

Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi:

Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.

- Co ty robisz? - pyta drugi.

- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.

Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się:

- A co ty wyprawiasz?

- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!

[Hugo]

http://www.spikedhumor.com/articles/30585/Karate_Boy.html?autoplay=true :shock:

[Kamill]

http://www.spikedhumor.com/articles/30585/Karate_Boy.html?autoplay=true :shock:

Szybki typ :mrgreen:

btw

.....::Hej kochanie ::...

[Gość Murzyn]

.....::Hej kochanie ::...

jaka patologia...malo zawalu nie dostalem

[ Dodano: 2006-05-28, 13:39 ]

http://www.rozowyprzyjaciel.patrz.pl/

[bratpit]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1119800

WYSTRZELONA PODUSZKA W LEWYM SIEDZENIU POZATYM STAN B. DOBRY PRZÓD NIE USZKODZONY :mrgreen: :mrgreen: Polacy to maja fantazje

[Wihajster]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1119800

WYSTRZELONA PODUSZKA W LEWYM SIEDZENIU POZATYM STAN B. DOBRY PRZÓD NIE USZKODZONY :mrgreen: :mrgreen: Polacy to maja fantazje

ja pierdziele rozwalony powaznie do tego pewnie banan z auta i raczej bedzie robil 4 slady

[bratpit]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1119800

WYSTRZELONA PODUSZKA W LEWYM SIEDZENIU POZATYM STAN B. DOBRY PRZÓD NIE USZKODZONY :mrgreen: :mrgreen: Polacy to maja fantazje

ja pierdziele rozwalony powaznie do tego pewnie banan z auta i raczej bedzie robil 4 slady

Ale stan bardzo dobry szkoda że nienapisał bezwypadkowy :mrgreen:

[Hugo]

http://wiadomosci.onet.pl/1330417,11,item.html

[Wihajster]

http://wiadomosci.onet.pl/1330417,11,item.html

A mial taka fajna dobrze platna prace a teraz bezrobocie mu grozi za głupote

[Gość Murzyn]

http://serwisy.gazeta.pl/swiat/1,34180,3370900.html

[ Dodano: 2006-05-29, 15:38 ]

Przy piwku trzech kolesi dzieli sie wrazeniami z ostatnich popijawek:

- Jezu, tak sie nawalilem - mówi pierwszy - ze jak otworzylem rano oczy,

to patrze: dom mój, spogladam nizej: garaz mój, tylko samochód w garazu

inny.

Okazalo sie, ze cudzym przyjechalem.

- To nic - mówi drugi - budze sie rano otwieram oczy patrze: zona. OK

mysle, odwracam sie na drugi bok, a tu jakas laska! Tak sie dzien

wczesniej

nawaliem, ze dupe z baru do wlasnego malzenskiego loza zaciagnalem!

- A ja - smetnie mówi trzeci - otwieram oczy, patrze: leze na trawniku,

bez majtek, c*** mi stoi jak maczuga, a na nim siedzi ogromna czarna wrona

i dziobie mnie w jajca! .. A ja mialem tak sucho w ryju, ze nawet " sioooo

ty k**** " nie moglem powiedziec !!!

Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma

odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mów - no dobra, to ja Ci

pokażę, że umnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz:

- Szeregowy!

podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy -Tak jest!

-Widzicie ten czołg?

-Tak jest!

- Powstrzymajcie go własnym ciałem!

- P*je*ało Cię? Przecież by mnie k**** zmiażdżył!

A Generał obraca się do kumpla i mówi - Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć,

aby tak odpowiedzieć generałowi!

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:

- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!

Na to morderca:

- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

[ Dodano: 2006-05-29, 15:42 ]

Wiecie, jak sie inaczej nazywa rosol z wielu kur?

-Nie

No rosol z kur wielu!

Jasiowi sie powyzszy kawal bardzo spodobal, wiec postanowil opowiedziec go swojemu wychowawcy.

-psze pana, wie pan jak sie inaczej nazywa rosol z wielu kur?

-nie, Jasiu, nie wiem

-rosol ty c**ju!

[ Dodano: 2006-05-29, 15:46 ]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:

- Jasiu, o co ci chodzi?

Jasiu odpowiedział:

- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora .

Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi cala sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu, po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.

- Ile jest 3 x 3?

- 9.

- Ile jest 6 x 6?

- 36 .

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi .

Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:

- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Pani Magda spytała,czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.

Zarówno dyrektor, jak i Jasiu zgodzili się (i wtedy się zaczęło).

Pani Magda spytała:

- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?

- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.

- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?

- Kieszenie.

- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?

- Kokos.

- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:

- Guma do żucia.

Pani Magda kontynuowała:

- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać.. .

- Podaje dłoń.

Jako że Jasiu radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu kilka pytań z serii "kim jestem".

- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.

- Namiot.

- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszy.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasiu odpowiada bez wahania:

- Obrączka ślubna.

- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.

- Nos.

- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.

- Strzała - odpowiedział Jasiu, po czym dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:

- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

[ Dodano: 2006-05-29, 16:10 ]

http://img99.imageshack.us/img99/4706/domzpiwnica4sc.jpg

[dark79]

http://img99.imageshack.u...zpiwnica4sc.jpg

jak w raju :mrgreen: :mrgreen:

[Gość Murzyn]

Kanibale złapali Anglika, Francuza

i Polaka. Wódz mówi do pojmanych:

- Mam dwie wiadomości. Dobrą i złą. Zła jest taka, że zabijemy was, zjemy wnętrzności, a ze skór zrobimy canoe. Dobra brzmi: możecie wybrać rodzaj śmierci.

Fracuz poprosił o miecz. Krzyknął

,,Vive la France'' i pchnął się w serce. Anglik poprosił o pistolet, krzyknął ,,God save the Queen'' i palnął sobie w łeb. Polak zaś pomyślał, pomyślał i poprosił o widelec.

Kiedy go otrzymał, zaczął wbijać go sobie w ręce, nogi, szyję... krew tryska naokoło, zdumieni kanibale patrzą, a Polak wrzeszczy:

- Gówno będziecie mieli, nie canoe

[wojtas-audi]

jak w raju

Prawie, tylko Audi brakuje :mrgreen:

[T-żółw]

[Gość Keżor]

T-żółw, co jest śmiesznego na drugim obrazku?? bo nie kumam po rosyjsku :]

[piurko]

T-żółw, co jest śmiesznego na drugim obrazku?? bo nie kumam po rosyjsku :]

Kto utonie - więcej kąpać się w morzu nie będzie :mrgreen:

[Wihajster]

chyba kupie malucha :razz:

http://video.google.com/videoplay?docid=275458170386497330

[Gość Murzyn]

http://youtube.com/watch?v=WM_v5iVcAMA&search=vw%20golf

mega dobre